芙蓉-2003年第5期-第48部分
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已经下班了。
看得出她是正下班回家的护士。我说我是来见所长的。她以惊讶的目光打量着我，随后脸上露上狡猾的笑容为我推开了门。
你正坐在诊疗所的椅子上看书。我在敞开的门前站了好一会儿，可你竟然没有一点察觉。大有不啃完这块砖头不罢休的架势。于是我蹑手蹑脚地走到你的面前，用听诊器敲了敲桌子。
这时，你才抬起头。惊讶之余，你竟一时说不出话来。真该有人和我一起分享这个镜头……你当时真有点是人还是鬼的表情。
怎么也不联系就……
我说，如果事先和你联系你会如此惊讶吗？抱歉。我不知道自己怎么说得那么傻气，应该先说，我领到了第一个月的工资才是啊。
我把用朱红色的彩纸包装的礼物放到桌子上，才说了这句话。日光灯下，你一脸欣喜的表情，似乎很为我自豪。
噢，已经当了先生。刚刚还是个学生呢。
我很兴奋，空虚的心里似乎一下子就被什么东西填满了。我突然眼眶发热。你知道我当时的感受吗？就像一个做了好事得到妈妈夸奖的孩子。
你轻轻地走到我的面前，紧紧抓住了我的双手。你的体温通过手指传遍了我的全身，我感到过去的岁月似乎就是为了这一刻而存在的。
来的正好。还没吃晚饭吧？
你愉快地对我说，似乎早已等待一个人共进美餐。
等一会儿，我去换衣服。
你把白大褂脱下来挂在衣架上，关掉门诊室的灯。门诊室的前台上有一个小门，推开小门出现了一个小走廊，走廊的尽头就是你的宿舍。我很想随你到宿舍里去看一看，可我还是忍住了。
过了一会儿，你穿着一身休闲装走了出来。然后在门前的留言板上写了几个字。
鱿鱼店。
我问这是什么意思。
我们去吃鱿鱼。因为晚上常常有患者来。
这天是星期六，可你却开到很晚。而且还把自己的行踪写到留言板上。也许这就是你的天职吧。
离开之前，你又到后院里去看了一下。原来后院里养着两只大鹅。关在圈子里的两只大鹅见到你便“嘎嘎嘎”地欢叫起来。你手里拎着一个饲料桶，还拿了一些蔬菜扔在里面。
是我的前任养的鹅，那位朋友好像也很孤独，结婚后在这里待了一年多才完成任期离开。
我理解你的心情。这意味着你也要在这里度过几年孤独的时光。那份孤独的感觉似乎也渗透到我的心中。你推着靠在墙边的一辆旧自行车向我走来。
在海边。要步行的话得好一会儿呢。
我仿佛回到了高中时代，一下子就跳到了后坐上。你在黑暗中用力地蹬着自行车。
我没想到保健所会在大海附近。黑暗似乎没有尽头，这时你说：
前面就是大海。
瞬间，我全身发紧，仿佛自行车在海面上行驶。果然，远处的小码头上出现了朦胧的灯光。灯光越来越近了，眼前出现了一些白色的小平房。你用手指了指其中的一个房子。
我们一边回忆着往事，一边津津有味地吃了起来。你没有喝酒，大概担心回去的时候吧。回去的路上，我仰望着夜空，尽情欣赏着闪烁的繁星。不知怎么我突然担心那满天的星星会飘落下来，后背感到有些发凉。
水库、雾
第二天清晨，当我睁开眼睛的时候，周围一切都是那么陌生。不过，想到这里是你的住处，我心里说不出的踏实。
我躺在床上回忆着昨晚幸福的时刻。昨晚，我们回到保健所后一时无语，突然间觉得有些生疏。除了小时候在小阁楼里看着星星的那个夜晚，我们两个人从未单独在一起过夜。我心里有些激动，脸红了起来。要不是回来时我们在小商店里买来了啤酒，也许这是一个很尴尬的夜晚。
你的房间布置得很舒适。家具和一些装饰品摆放很到位。
这些都是我的前任留下的，我算是捡了便宜。
我们喝完了啤酒之后，把前任留下的葡萄酒也都喝光了。过了午夜我有点醉了。其实，我不想让你看到我的狼狈相，只是……只是，希望你能用你温暖的身体紧紧抱住我。
我说头有点晕，你便起来收拾桌子上的酒瓶，把桌子擦干净，还把碟子刷好。然后把我扶到小屋里，给我铺好了被褥。晚安……你转身离去了。
我并不感到遗憾，心中反倒生出几分温暖。在这个陌生的地方，能与你一起度过这个夜晚我感到很幸福。虽然你没有留在我的身边，但我仿佛觉得躺在你温暖的怀抱中。
我进入了甜甜的梦乡。清晨。当我睁开眼睛的时候，窗外已是朝霞满天。我又闭上了眼睛，尽情享受着阳光的抚慰。突然我想起了什么，起身坐了起来。
我想打扫卫生。里面的屋里没有什么动静，大概这一周你很疲惫。我蹑手蹑脚地走出小屋，拿起抹布和笤帚打扫起来。
和所有单身男人的宿舍一样，你的住处也落满灰尘。我从卧室到浴室一一擦拭干净。我突然有种为你洗澡的感觉，忍不住独自笑了起来。最后，我把你扔在浴室里的袜子和内裤也都用手搓洗干净。
想起了上高中时翻你脏衣包的情景，我笑了。那时，把脏衣服洗干净晾在阳光下的感觉真是好极了。每当那些湿漉漉的衣服被风吹干的时候，我心中的忧郁似乎也都被风吹走了。
我抖动着手中的水珠，愉快地走进屋里的时候，只见你正站在窗前。原来你早已经起来了，而且站在这里看了我好久。我突然害羞起来，马上躲进了浴室里。
吃过早饭，你说要请我参观一下周围的景色。走进山门，首先映入眼帘的是一颗巨大的百龙树。我上前去抚摸那光滑的树皮，这时只听“咔嚓”一声，你为我照了一张相。都说花无十日红，可是百龙树却依次开花，能持续百日，所以又称它为木百日红。
每个庙里都有一个深不见底的水池，上面架着小石桥。水池周围盛开的水菊花和佛头花十分美丽。
在寺院里转了一圈就用了一个上午的时间，我们在寺院前面的一个小餐馆里吃了一点饭，然后走进一家有点土气的茶座聊了一个多小时。走出茶座时，你问我：
和姑妈有联系吗？
我没有回答。你似乎很尴尬，自言自语似的说：
知道你当了老师，她一定很高兴……
我很想对你说，现在我已经是大人了，可以当家长，当户主了。然而，我却什么也没说，我实在不想谈起妈妈。
你不时地看手表。我知道你在担心我返回的时间。我说：
我知道最后一趟车是几点。
坐车返回的路上，我们顺便去了水库。距最后一趟车还有很长的时间，而我们没有具体的目标。这时，太阳已经偏西了，天气突然变凉了，还刮起了风。水库周围的垂钓者纷纷收起鱼杆，向停车场走去。我们坐在坝上看垂钓者消失的背影。
过了一会儿，太阳落山了，从西边飞来几朵黑云，瞬间豆大的雨点飘落下来。我有些着急，可你却一脸不在乎的表情。
别担心，一会儿就过去了。
可是当黑暗降临时，我心里突然感到很害怕。对面的堤坝上挂起了一盏灯，那灯光逐渐明亮起来。这时，一片灰白色的水雾升起来。我不知道这雾是从何而来的。是不是水库在喘息……我心想。远处闪烁的灯光，也被水雾笼罩得朦胧起来。你又看了一眼手表后对我说：
也许我该结婚了。
我突然心里一阵发紧。
你也是知道的，我们家是一个什么样的家庭。
我怎么会不知道呢？不管你是否愿意，你现在成为这个家族的第六代独子，是惟一的延续外公家族的人。
我还以为爸爸和爷爷不一样。
你一脸绝望的表情。望着你的脸，我心里也非常难过。我明白舅舅的意图，他虽然没有强迫你，但他早已对你施加了压力。因为你已经具备了当家长的条件，而且你有这个能力。
你对我谈起了与舅舅的争吵，可我却什么也听不进去，我满脑子想的都是你要结婚，我要给谁让出你身边的位置，今后我永远不可能靠近你……这种时候应该说什么呢？我什么话都想不起来。
有人说，爱就是给予对方充分的自由，在非占有中一起生活，对相爱的人最重要的是心和自由……哦，这是哪个傻瓜说的，大概他一生从没有爱过，或者是一个看破红尘的圣人。
爱，说到底就是占有，就是束缚，就是渴求。如果不喜欢这样，那么只能抛弃爱情。假如你不能真心地去爱一个人，那么你去爱和拯救世界上所有的人又有什么意义呢？
当堤坝已完全被黑暗笼罩时，我们离开了水库。你把我送到客车站，递给我一张车票。不知怎么，我觉得你的肩膀沉得仿佛会塌下来。你长吁了一口气，把我送上了客车。
振作起来。你从车窗外向我伸出了手。这是我想说的话啊。离开你的时候，我好想对你说，再等等我，等待我的勇气……
遥远的希望
从保健所回来，我又参加了丹田呼吸协会和冥想中心。从那时起我养成了早起的习惯。过去早晨上班总是匆匆忙忙，可自从参加冥想中心以来，一天安排得很充裕。
很多人到这儿来是为了练功和健康，而我不是……我到这里只是为了忘掉命运安排给我的一切，希望开始一个崭新的人生。指导我的是一位二十七岁的年轻人。他表情一向明朗，就像一个无忧无虑的童子僧。我第一次走进这里时，他对我说，冥想并不是能够教会和学会的，而是要靠你用心去领悟，去看你人生的全部。
过了一个月后，我才渐渐明白了这句话的含义。冥想就是不断获取新的东西，在新的追求中忘记过去的一切……
然而，我并不期望我能永久忘却或者获得一个新生，只是希望自己能适可而止，不要去强求不属于自己的东西。
通过冥想我的偏头痛和抑郁症渐渐地消失了，不必再到医院去买阿斯匹林和抗抑郁药了。而且，我自己也努力着把这个世界看得美一些。逐渐的，教堂的钟声不再那么刺耳了，就连邻居两口子打架也感到几分亲切了。不去看人生的局部，而是去看人生的全部，那么世界上就再也没有什么难过和想不开的事情了。
可是只有你除外。你的影子时时在扰乱我的心，甚至出现在我的梦中，占据着我好不容易腾出的空间。我越是抗拒，你在我心中占的位置就越大。我只能放任自流，别无选择。
冥想虽然让我的心情好了一些，可是仍然觉得一天的时间是那么的漫长和空虚。早晨上班后就和孩子打交道，到下班时全身上下疲惫不堪。也许是缺乏锻炼的缘故吧，在讲台上站上几个小时，两腿就肿得像气球。
不过让我感到一丝安慰的是每天都能看到孩子们清澈透明的眼睛，每天能向他们传授新的知识。可是，向他们说明物理法则，讲授银河界的产生和消失，他们就会懂得生活的法则么？
一天，舅舅到学校来看我，他在学校附近的茶座里等我下班。
过得还好吗？
舅舅的表情似乎有些尴尬。是啊，我已经不是那个留着短发的高中生了，除了在你家的那一年
