非常隐私-第8部分
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中想象王国里的沙漠之泉，诱发情欲永恒的干渴。而它近在咫尺，我垂手可得。我禁不住把手放在简裸露的臀部上，它的虚的那部分刚好被我的手盖住。
我的这个动作让简颤栗起来，我很清楚，那是快乐的颤栗。接下来，我已完全进入简的故事中了。
随着简所讲的故事的诱人情节，我已入迷。
他一开始就崇拜我，原因是他不能碰我。后来他崇拜我，是因为他只能碰我。
他的确给了我纯粹肉体的欢愉，他使我明白怎样品尝这种肉体的快乐。我知道，如果没有秋天的落叶，没有凋零的季节，如果没有心灵的烦燥，我会无限地坠落其中，我身体底下的大理石板是会开始腐蚀的。我的肉体会融为化石。
头两个星期是很温柔的。他说，他崇拜我那孩子般的身体，崇拜我的不加修饰的脸庞，崇拜我的简洁的头发。他说他会无条件地爱我，他会照顾我，他会打理好一切。他要成为我的父亲、朋友和倩人。事实上，他通常只需充当一种角色，因为就这一种角色已足够填满我们的空间了。
他带给我某种刺激色倩动力的东西，因为他说他爱我。他把雨天那种湿淋淋的味道带到了我的房间，他还带来了模拟的阳具，那种某些商店里明码标价四五百元的男性生殖器模型，我的身体任他用手擦弄。
他还经常带来一些植物花卉一类的东西。这些东西从进入我的房间起，就开始腐烂。二十四小时后，叶子缩萎成黑色的硬团，并坠落泥土。尽管我给它们浇水，晒太阳，修剪，但它们从没有生根过。好象它们一碰到他，或一进入我的房间，就中了邪一样。看着这些植物死亡，我就想起了他对我说过的话。他刚到北京的时候，在一所最糟糕的精神病医院里做了两年护士。他说他在之日夏夜里守看病室大门燃烧蒿草驱蚊子，并且不时地要把那些光着身子跑来跑去的精神病人赶回房间睡觉。
最难忍受的是那些女病人，她们裸露着失去了光泽和弹性的身体在你眼前晃来晃去……
他对我说，他跟第一个妻子结婚以后，有一天她去逛街，他不得不带着孩子去医院值班。“我到医院以后，不能总守着孩子”，他说。“所以，我让他呆在值班室里别动。”他巡房回来的时候，孩子已不在值班室里，他寻着哭声找到病人房间，孩子正躺在一个病人的床上，男男女女儿个精神病人立在一边正拍手笑着。孩子哭着，睁大了惊恐的眼睛瞪着他的爸爸。“我能怎样，”他说。从口袋里拿出一瓶药片给我。“我爱你”，他说，“所以我才这幺做。”
我一直认为他算是一个很有爱心的人。只有怀有爱心的人，才会把他的孩子放置一边不顾，自己去照顾病人。我无法想象，他那双眼睛后面到底藏有多少爱。
他那双眼睛在做爱达到高潮的时候，会像钻石一样闪光。
有一天晚上，我跟踪他到了他居住的那所房子，放大胆子爬上一堵高墙，那是一栋很不错的公寓建筑，至少外表上看去是这样。不过，在我脑海里，我看到是另一种情景。在我的脑海里，那是一系列黑白电影照片，画面静止；是一张从铁窗里向外呆看的脸。那是一张女人的脸，她头发蓬乱，穿着睡袍。我捂起耳朵，挡住她的尖叫声。他向我说起这个地方的时候，我想象他是在电影里，走郎里光线很暗，回响着金属的叮当声，那个女人想要用指甲抓他。
在我童年时代，我父亲夜里查铺的时候，我常常清醒地躺着，脑子里老是想着那些我受到惊吓、感到痛苦而又无可奈何的情景。现在也是一样。我仿佛闻得到地板上刮去的血迹的味道。我仿佛闻得到人的排泄物的味道，看得见他从每间病房、每间屋子走过的时候，几双手朝他伸去的情景。这些手就像离开了躯体那样在空中舞动，那是些苍白的手，乞求的手，又是精神错乱不祥的手。
两个星期以后，他的柔情跟他带来的植物花卉发生了同样的变化——变得脆硬，枯萎，完结了。
他在床上不再抚模我，而是变得像土一样贪婪。我们接吻的时候我开始睁大眼睛；而在别的时候，在他多次把我的手或头拉到他两腿中间的时候，我都拼命闭紧眼睛。
他继续给我带来杂志和书籍，但是，他总是指望我去抚摸他身体的那个部分，这就使那些书刊黯然失色了。在有些日子里，我觉得我不能。我认为，听他讲故事已经足够。我想象自己成了他的精神分析专家，我不让他看我的脸，掌握了控制他的那种本领。我让他躺在我的长沙发上，把灯光照在他的眼睛里，而我自己待在暗处，待在他碰不到我的地方。有一天晚上，我认为我不能摸他，只好叫他打我，以为他想到这点时他细长白晰的身体就会往后退缩。可是他却非常激动，用身体来摩擦我的大腿。我对他说，疼痛并不能激起我的情欲，但已经为时太晚。
我拉过被子来裹住赤棵的身体，想把自己包在里面，就像花朵为了保护花辩，在夜幕降临以后要裹成一团那样。
一开始，他把我横放在他的膝盖上，开始打我的屁股。我顺从地扭着，并把屁股抬得很高，就像过去我父亲喜欢见我的那个样子。接着，他往上移动。拳头像雨点般落在我的背上。有几下痛得厉害，我连睁着眼睛都能看到直冒金花。它像烟火似地撒落在我的全身。就像观看日落，看到它那离别哀伤令人痛心的美丽景色，胸中会感到一阵疼痛，那种痛苦使你喘不过气来。
在我小小的房间里，敲打的声音是多幺响啊——像是打雷的声音。在那会儿，我不知道我的脸看上去是否就像他的那些“玩具”。
疼痛净化了我的心灵，到了最后，我的心灵就能像下了一场欢快的大雨以后的城市街道那样呼吸。它冲走了我内心污泥浊水。我看到废弃的食品袋子、报纸、烟头随着滚滚的洪流，淌进了敞开着的排水沟。我前所未有地看清了我床边墙上的每一个凹凸不平的地方。
接着，他还想打我，我挣扎着，我隐约感到吃惊，发现他并不比我力气大。
我仿佛从照相机的小孔里看到了这乱成一团的东西：白色的大腿和胳膊。一个抬起的肩膀，一个弓起的背。我用指甲抓他的皮肤。我并不感到害怕，因为我是照相机后面的那个女孩，正在调整焦距，柏一个特写镜头，一张很难到手的快照，选一个有意思的角度。大理石般的肢体扭滚在乱七八糟的床上。他的脸紧张得变了形。他已经气喘吁吁，而我呢，我根本没在喘气。我知道，要是我摸他的头发，他把手伸起来的时候会是湿漉漉的，并不是沾上了因为做爱用劲而流出的令人愉快的汗水，而是别的东西。这种东西闻起来像是医院里的味道，一家没有用消毒剂来掩盖真实气味的医院里的味道。
他把我的脸按到他大腿上，说来也怪，这倒给人一种舒适的感觉，虽然那条大腿就属于俯过身来打我的那个人。他用手戳我的背，我吸着他皮肤上那股柔和的香皂味。就是这只手，他用来安慰哭泣的病人，用来为病人写治疗记录：就是这只手，第一次碰我时不好意思得发抖。击打的声音在光线昏暗的房间里特别响亮。从来没有哪个声音听上去是那幺响亮，那幺富有特色。我也从来没有感觉到离开自己是那幺遥远，即使吃了他的药片也没有这种感觉。
我仿佛在遥远的地方，他的大腿摩擦在我的脸颊上像沙滩一般粗糙。声响像是黄金那样熔化，像漫长的周未那样消逝了。我想起了在往往快要发生什幺的深夜，雨水沿着我父亲浴室外面的排水管哗哗而下。我想起了小提琴发出的优美乐声。充足的阳光从窗户外射进来，我就是那个小女孩，头发上系着一条粉红色的缎带，穿着一件带花边的衣杉……
他打完以后，我已经吓得两手冷汗，他开始安抚我的恐惧。他说，我们打架的时候，我的脸上充满了仇恨，显得特别冷感。他说，他在打我的过程中，使自己摆脱了对我的迷恋，剥掉了我的神秘外衣。他把我打得较有人情味。他说，他看到我感到害怕，就更加怒气冲冲。他渴得想喝我潮湿的两手汗水，并愿意干任何事情，以便流出更多的那种湿漉漉的东西，这样他就可以把它舔掉，以解他的舌头之渴。
我明白了，由于打第一下的时候我没有流血，他的爱心就变成仇恨。我清楚了，要是我真的娇嫩脆弱，我会粉身碎骨，我会象薄薄的海贝那样迸裂，流淌出玫瑰花里那种浓浓的甜甜的浆汁。
临走之前，他把他的嘴唇贴在我的嘴居上。他睁大眼睛对我说，要是我告诉别人，那他没有别的办法，只有把我杀了。
他既然已经走了，我就朝我两个乳房中间看了一眼，只见另一种花正在成长：那是一种大堆星星点点的野草莓般紫红色的皮疹，模样很像种子。我不知道，当我们痛得置自己的身体于不顾的时候，害怕是否就是以这种方式自行消除的。
在特2 线上遭遇简后的第三天夜晚，我们就开始了我们之间漫长而又短暂的情欲生涯。我和简几乎每个夜晚都在一起。我们疯狂地做爱，最大限度地消耗我们的激情。当然，我们不仅仅是做爱。除了做爱（它所能消磨掉的时间终归是有限的），我们彼此相互倾诉聆听，就像我们坦白的裸体一样，我们彼此敞开心扉。
我们发现，我们都是对方最好的聆听者。生命在废弃和空寂中流逝，我们一点都不在意。直到两年后，简离开大陆，离开北京，也远离了我。
简远行之前的一个晚上，我和简乘上了特2 线双层巴士。空旷的巴士上层只有我和简。这是一个夏日夜晚，夜风拂面，清爽宜人。风吹拂起简的头发，我们彼此沉默，心照不宣。这是最后一个夜晚，简将远离我，我们任由生命在废弃空寂中流逝的情欲之夜也将完结。但我们无言，我们觉得一切都没有发生过，所以，一切也都没有结束。我和简在双层巴士上做爱，没有急促的呼吸，从始至终都很缓慢。从双层巴士的上层看出来，夜幕下的京都别有一翻滋味。
半夜三点夜深人静，还到厨房开冰箱找东西吃的人，就只能写出这样的东西了。
那个人就是我。而此刻，简或许正置身巴黎街头一所露天咖啡屋里，吸着咖啡。思念着我。
危险恋人艾沁
我的这场畸恋从开始注定是个悲惨的结局，我不幸被挑中扮演悲剧女主角，现在一切结束了，就让这场刻骨铭心的爱和恨都随风而逝。
1995年大学一年级，从老家来到北京，我的心被新环境完全占据了。我对周围的一切都充满好奇。我疯狂地爱上跳舞，我喜欢摇曳的灯光，动感的音乐。渐渐地我不仅在学校跳，而且经常和像我一样的舞迷到别的高校或是一些娱乐场所。
1996年9 月13日，那是我永远也不会忘记的日子。那时我19岁，刚上二年级，我对跳舞仍痴心不改。那天，正好是我一个朋友的生日，她也是个舞迷，她邀请我们去跳舞，地点选在滚轴溜冰大世界。我去过一次，中央是一个圆形舞台，周围可以溜冰。既可以玩又可以跳，令我们这群舞迷欢呼不已。为了那次生日舞会，我特意买了一条
