四大名逗-第12部分
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悟空：真的就只弄了三个耶。
清风：＃￥％……※×％＃￥。
明月：％……￥＃￥※×◎！
清风和明月用特殊字符大骂开来。唐僧他们本就不擅长骂人，加之现在理亏，只能由得清风和明月大骂。悟空实在气愤不过，使了个移形幻影大法去后花园将人参果树连根拔起。清风和明月骂爽了之后又到后花园查看，结果就看到了人参果树躺在地上的惨状。
明月：啊，我们的人参果树哪，这怎么跟师父交代啊，呜哇……啊！
清风：明月，明月，我kao，这样就晕了，弄醒他先。
清风弄来一口水，全部喷到了明月的脸上。明月终于悠悠醒转过来。他们回去看到唐僧师徒四人正在吃饭，就把门从外面锁了起来。
清风：你们不但偷吃果子，而且还推倒了我们的果树，今天你们别想走。
沙僧：师父，他们锁门了，你怎么一点都不紧张？
唐僧：有悟空在，怕什么，他开锁很拿手的。
晚上，悟空开了锁，他们拿了行李，牵了马一起悄悄离开。
悟空：不用悄悄啦，我已经处理过了，即便现在唱卡拉OK他们都不会醒来。
八戒：真的么？
悟空：你试试咯。
八戒：二○○二年的第一场雪，比以往时候来得更晚一些……哎呀！
悟空：他们是睡着了，可是读者还醒着啊，谁让你唱这首了，活该被砸。
唐僧：好啦，别闹了，快走吧，再不走就来不及了。八戒，剩下的饭菜打包好了吧？
八戒：都装到包袱里面了。
唐僧：好，上路！
镇元子在会场上生了一肚子的气，开会开到后来所有的人都关注起了杨元子，看都不看他一眼。回来一看，清风和明月却在呼呼大睡之中。叫他们叫不醒，变成闹钟吵也吵不醒。无奈之下只有用水喷了。
明月：怎么回事，怎么回事，又被喷了！
清风：师父啊，好凄凉啊我们！
清风和明月将事情的经过讲了一遍，镇元子的心情本来就不好，这样一来火更大了，他追上了唐僧一行，用袖子法术将他们装了起来。
唐僧：悟空我们这是在什么地方？
悟空：好像在袖子里面。
唐僧：快，变个剪刀出来剪断他的袖子，让他的长袖变短袖。
悟空：太黑了吧……不知道这是什么布料，剪不动啊师父！
五庄观。
镇元子：竟然敢推倒我的人参果树，今天我要把你们像炸麻花那样炸！你们谁先来？
悟空：偷果子的是我，弄倒树的也是我，我先来。
悟空又使了一个移形幻影大法，将一头石狮子扔进了锅里面，溅出来的油烫了镇元子一脸的麻子。
镇元子：我kao，不但砸烂我的锅，还毁我的容。左右，将唐僧扔到锅里面炸上一炸。
悟空：且慢，他不经炸的，还是炸我吧。
镇元子：我知道你有本事，反正我是个道士，我不用上班，我有的是时间陪你玩儿，看你们的经还取不取得成。
悟空：好黑！你到底想怎么样？
镇元子：我要我的人参果树活转过来。
悟空：kao，这么简单的事情，不早说！
孙悟空于是驾着云出去求救。
孙悟空：圣诞老人，你能不能帮我去救活一棵树？
圣诞老人：圣诞树可以，别的树不行。
孙悟空：福星，你们有没有救树的法子？
福星：铁树可以，别的树就没有办法了。不过一般铁树死了之后也没有人救的，一般都是拿去卖废铁的。
孙悟空：东华帝君，你知不知道救树的方法？
东华帝君：我只会救友谊之树，愿我们友谊之树常青。
孙悟空：……
孙悟空：瀛洲九老，你们这里有没有救树的法子？
瀛洲九老：没有啊，你为什么不看看帮助系统呢？
悟空拿出怀里面的《西天取经帮助系统》，里面的第一条就是：有困难，找观音。
悟空：怎么把这条给忘了呢，找观音，找观音……
观音出手救活了人参果树，镇元子不但放了唐僧他们，而且还开了一个以品尝人参果为主题的茶话会欢送他们西去
第13节 三打白骨精
唐僧师徒四人辞别镇元子之后一路顶着北风，迎着朝阳往西走。这一日到了一座山上，真是一座好山，但见这里的山路十八弯，这里的山沟九连环。山中虎豹成群，蟒蛇成堆。
唐僧：啊，老虎！啊，蚂蚁！啊，跳蚤！
悟空：你就不能停一停，打从一进山你就一直念叨到现在。
唐僧：我不是怕踩到它们么，出家人以慈悲为怀，珍爱生命，从我做起。
沙僧：昨天晚上我还见你掐虱子来着。
唐僧：闭嘴，什么时候轮到你说话了，你只不过是个应届毕业生，年轻人一定要摆正自己的位置，不然是会吃亏的。
沙僧：好好好，我闭嘴！
唐僧：悟空，我饿了。
悟空：啊……刚刚不是才吃过么？
唐僧：我也不知道怎么回事，这几天消化系统特别好使，你跳上一跳看看有没有人家什么的。
悟空：荒山野林的哪有人家，我看到远处一片鲜红鲜红的小点点，像是一片桃林。
八戒：红红的小点点？会不会是大山得了皮肤病？
大山：Oh~What did you say？ 你们就是这样对待国际友人的么？我天天做广告，年年上春节联欢晚会，我容易么我？
唐僧：这个蓝眼睛黄头发的家伙是谁啊？
沙僧：会不会是妖怪？
大山：你才是妖怪，你才得了皮肤病呢，要想孩子学好英语请看我在各大电视台的广告……
唐僧：悟空，关门，放狗！我们刚刚说到哪里了？
沙僧：二师兄说红红的小点点是大山得了皮肤病！
悟空：八戒没跟师父多久，学师父的弱智倒是学得挺快。
八戒：只是，我不敢面对这个现实，我不敢相信你看到的又是该死的桃子。
唐僧：吃桃子有什么不好？白里透红与众不同的。
八戒：从五庄观里面打包出来的东西这几天都被你一个人吃光了，你当然没事了，可是我们好几天吃的都是这个。
悟空：我去摘桃子了。
八戒：孙悟空，我恨你！
沙僧：二师兄，你别哭了，乖……
唐僧：悟空等等，俗话说“山高必有怪，岭峻却生精”，你走了万一妖怪来了怎么办？
沙僧：就是啊，男妖怪倒也罢了，如果遇到女妖怪劫我们的色怎么办？
悟空：……给你。
沙僧：瑞士军刀？
悟空：就你这个模样，我敢用八戒的性命担保，绝对不会有女妖怪看上你。如果真的有女妖怪劫你的色的话，你就一刀捅死八戒！
八戒：孙悟空，我恨你，我恨死你了！
唐僧：好啦好啦，有我在这里要劫也会第一个劫我，我很能干的，你们有足够的时间逃跑。悟空你还是想个办法先！
悟空：其实我早就料到会有这种情况出现了，早有准备啦，look！
唐僧：啊，呼拉圈？这个游戏早已经过时啦，我们现在都玩立定跳远。
悟空：这不是一个普通的呼拉圈，它是一个可大可小的能够保护你们的呼拉圈。你们站到中间里，无论什么东西，一跨越这个圈圈就会被电死！
唐僧：好神奇的圈圈哟！
悟空：我去摘桃，你们没事别出来乱跑。
八戒：孙悟空，我恨你……
悟空踩着一股青烟，飞了出去。
唐僧：怎么搞得跟火箭发射一样，这个特技有点假了。八戒，不就是吃个桃子么，你也不用哭成这样啊。
八戒：可是，我真的忍受不了了，吃一个，吐两个啊我现在。
唐僧：好啦，出家人就不要计较那么多了。
唐僧见众人坐着无聊，八戒还兀自在那边很伤心地抽泣，忽然指着一个石头大叫道：“妖怪啊！”
沙僧：妖怪在哪儿，在哪儿？
八戒：有妖怪，我的铁耙呢？
出来寻山，躲在石头后面的小妖吓了一跳：“这个和尚竟然能看穿石头，得去报告夫人！”
唐僧：我看气氛这么沉闷，和你们开玩笑的，哈，上当喽，上当喽！
八戒：kao！
远处，白骨精看到了悟空飞起时的那股青烟。
白骨精：怎么会有烟，难道有人在这里烤野鸡？
小妖：报告夫人，那边有三个和尚，一个呆头呆脑，另一个也呆头呆脑，还有一个呆头呆脑的和尚能看穿石头！
白骨精：小妖，你这种叙事方式还真是别致啊！待我飞起来看看。
小妖：哇，夫人飞的样子真好看，就像一只肥鹅一样！
白骨精：……往后没事不要乱用比喻，我看到了，原来是唐僧来了，推我的梳妆台过来。
呼拉圈内。
唐僧：这悟空怎么还不回来？我都快饿得昏过去了。
八戒：孙悟空，别回来！孙悟空，别回来！
唐僧：kao，你成心跟我作对是不是，扁你！
八戒：来啊，看看谁怕谁！
沙僧：你们别打了，别摔啦！
白骨精：两位高僧你们在干什么？
抱在一起的唐僧和八戒听到有女人的声音，连忙放开对方，仔细整理了一遍帽子衣服。
唐僧：我们，我们刚刚在玩一个游戏，你要不要一起来玩啊，嘿嘿。
白骨精：啊，死鬼！
沙僧：荒山野林的，女施主怎么一个人行走？不怕有豺狼虎豹啊、白骨精啊、男人啊什么的吗？
白骨精：我从小就生活在这座大山里面，根本就没有妖怪什么的，我爱我的大山！
唐僧：多么善良的女子啊！
白骨精：咦，有个呼拉圈，我最喜欢玩呼拉圈了，你们也会玩么？
唐僧：不瞒你说，我们还从来没有遇到过对手。
白骨精：好啊，不如我们来比赛一下，谁能比得过我我就把篮子里面香喷喷的饭菜给谁吃……
八戒：有饭菜？我先转。
半个时辰之后，八戒和沙僧已经累得两腿发软，头昏眼花地倒在了地上。白骨精刚刚想要举起双爪向正在转圈的唐僧下手的时候，悟空就回来了。
悟空：有妖精！
悟空当头一棒打去。
白骨精：啊！我挂了！
唐僧：悟空你是不是看有人陪我们玩，调节我们枯燥乏味的取经生活，你就心里不爽啊？
悟空：这真的是个妖怪啊！
唐僧：好啦，那么活泼可爱的小妹妹怎么可能是妖怪？
八戒：就是，每次都随你说咯，杀了人然后变出个蜘蛛、蚂蚁什么的放在那边就说是妖怪！
悟空：八戒，连你也这么说。
沙僧：大师兄你说去摘桃子，二师兄哭了好久呢。
悟空：不信我，你们看她说的香喷喷的饭菜是什么东西。
唐僧：啊，大便、青蛙，还有螺丝钉？
八戒：很明显又是他变的，他在侮辱你的智商啊师父。
唐僧：紧箍咒，紧箍咒，紧箍咒……
悟空：疼，好疼！师父别念了求你。
唐僧：你走了一路，杀人就杀了一路，你这个徒弟我没法带了，你回去吧！
悟空：你说让我走我就走啊？是观音批准让我入伙的。你去拿观音的解聘书过来，我才走！
唐僧：欺负我不会飞是吧……好，就忍你多一次，我们吃桃子吧。
八戒：孙悟空，我恨你，呜……！
白骨洞里面。
白骨精：还好闪得快，要不�
