青春前期(14岁作品)-第9部分
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天，再拿起手指头在已经不剩多少空白的墙上算起来（此厕所是我们学校历史最久文物，门口有个血淋淋的“女”字，内墙上的书法作品更是上厕所最好的消遣，比较典型的是“王翠花喜欢李二狗”“3＋2=7”“张三是个王八旦”，美术作品也值得一看，低年级的比较单纯，画她们只会画的花儿朵朵和由几个圆圈组成的脸，高年级的则画“两个心心穿一个箭箭”）。
我刷刷地写了半天，手指头都磨短了一截，才想起一个致命的问题：
“你要跟谁算哪？”
“小……龙。”
原来，神姐心里还是放不下那个他呀！我为手上掌握了第20个人的秘密而高兴着，我写下“小凤”和“小龙”的笔划，奋力地在墙上“刷刷”地算着，经过了33轮的演算，结果终于没出来！我第一次碰上了循环数。不寻常，不寻常。
算缘法里面没有0份缘，循环数是不是就代表着没有缘分呢？我把这个不知是坏还是好的消息告诉了神姐，她的眼睛又见红了，虽然不知道是不是我惹哭的，但我还是认真地想了个正当的理由安慰她：
“我还不知道你的真正名字呢，不一定准呢！”
她果然眼不红啦，鼻不酸啦，也不想哭啦！道：
“我也不知道我叫什么名字，我和小龙的名字都是龙超起的，龙超这人没个准，给我们起过好几个名字，有抒情型的：凤如，龙沙；有凶恶型的：凤婆，龙魔；有压韵型的：凤飞飞，龙追追……”
我在姓名界可是元老级的人物，我对姓名学的独特建树，更是在姓名史上立起了一座里程碑。刚上幼儿园时，我就疯狂地爱上了一位女同学的名字“王美美”。
后来，标准竟降低了，喜欢“王红花”、”李绿叶”这一类的名字，特女性化，是那种男生叫不来的名字，只要是女生专利就行，因为我曾经有过被误解的沉痛经验。
记得刚上幼儿园的时候，要领园服，男生的园服上有个男娃娃头，女生的园服上有个女娃娃头，就像国际标准厕所的标志。为了省事，老师把全班同学分成男女两队，老师一念完名字，就立刻凭直觉说出该分到男队还是女队，比如：“王美美女队！”
奇怪的是，这招百试百灵，真的光凭名字就可以猜到是男是女，终于，到了最后一个我了。
当老师念完“蒋方舟”这个名字时，犹豫了半天，终于把我划到了男队，所以我幼儿园的园服，一直是男生的。那时我的头发被剪得奇短，而且园服是不能换的。好在幼儿园是男女同厕，才使我免受女性同胞的驱赶和攻击。
到了小学，虽然我的名字没变，由于我长得比较女性化了，所以被误会的机会比较少了。这时候的我就变清高了，喜欢“王冰清”、“李玉洁”这种名字，虽然也是男生叫不了的，但是却美得多，一听就是纯洁少女，圣女贞德。反正就必须带上“冰”啊，“雪”啊这类的字眼。我最喜欢一个名字，叫“白如冰”，既美，又有“冰”字，而且还吉利。
书归正传，所谓路遥知马力，日久见人心，在这僵持的时刻，就能够显出专家的重要性了。我清清嗓子，笑道：
“你知不知道还有另一种算缘的方法？”
她惊道：“真的假的。”
我道：“这是一种古老的，神秘的算命方法，它往往成为男女结婚之前经常用到的一种算命方法，它简洁方便有效，适合咱百姓人家……”
她打断了我的话，简单明了，直入正题：
“到底是哪种算命的方法？”
我像在宴会上吐枣核一样，慢慢地说：
“生辰八字！”
她道：“我和小龙是同年同月同日生的！”
我掐着指头，摇头晃脑地回忆自己看过的仅有的一些算命的情节：
“可惜你们不能同年同月同日死！他死在众目睽睽之下，你死在只有你知道的地方……”
我正考虑怎么把这个结论告诉神姐，一转头，一双清澈明亮的小眼睛，已经在瞪着我了。
哦！那是我们的老师，我们的厕所蹲位很少，我这个占着茅坑而不拉屎者，一定引起了公愤！老师一定是等得太急了，一只脚不断地在台阶上“吧嗒吧嗒”，我赶紧让座，老师迫不及待地蹲下去，这使我忽然想起一个令我头疼的问题：我是该提着裤子溜走，还是该大大方方地向老师敬队礼？鉴于同学的经历，我认为应当选择后者。
一次，宇文宇看到老师从一巷子里走来，就一路尖叫，躲到了另一个巷子里。第二天，老师略带伤感地说：
“真是白教你们了，见了老师吓得跟什么似的一溜烟地跑了，好象老师得了传染病。要学学蒋方舟，见到老师，就大大方方地敬礼。现在的小孩啊，将来走上社会，这样做人是不行的……”
一时间，五十几个脑袋齐刷刷地低了下去。
想到这儿，我壮了壮胆，缓缓地敬了个标准的队礼，同时，用清脆的嗓音喊道：
“老师好！”
老师正在欣赏墙壁上我做的算术题，料不到一个天真无邪的孩子，会在这时候向她敬队礼，只好艰难地扭过脖子，嘴向我撇了撇，点了点头，嗓子眼发出“呃，呃”的声音。
我拉着神姐，赶紧逃离这是非之地。神姐冷不丁地问我：
“我算缘是为了算我能不能和小龙见面，你们算缘是为什么？缘又是什么呢？”
我想不到神姐能从“白丁”一下子变成“鸿儒”，我是从来容不得比我更深刻的儿童，赶紧把自己的深刻提高八度：
“缘，是纠缠别人或摆脱别人最常用的字眼。算缘，对于我们这种好奇心超级强的小学生来说，既是居家旅行常备休闲游戏，又是那些不会跳皮筋的同学的课间活动，但我，只是把算缘当做益智游戏，锻炼我的运算能力罢了。怎样？比你深刻多了吧？”
她的知识水平文化程度，果然没我高，无法从正面和我对抗，只有叉着腰，瞪着眼，从牙缝里“嘶”着冷气，对我进行人身攻击：
“没理想了吧？没志向了吧？只配和那些无耻的小妖怪一起混！”
她“嘶”着气，就化成了烟，没了影。臣以为，她是深沉不过我，无颜见爹娘，就退隐江湖了。
第八章
今天，是神姐非正式访问的第五天。换言之，就是她骚扰我的第五天。换换言之，就是我被她骚扰的第五天。
第三节自然课，在神圣而庄严的课堂上，我们全班同学，竟然目睹了一个人一丝不挂的胴体，天哪！
这节课，学的是《脑与神经》。神经，我认为和神经病有关。神经病发病是在脑子里的，所以我想：老师每日必挂的挂图，一定是大大的脑袋，里面一大堆花花肠子似的东西。
谁知，老师拉开挂图，我的天哪！展现在我们眼前的，竟然是一个完整的人图，不过只有人的轮廓，里面一大堆彩色的纠缠的“绳子”。依头发看，他还是个小孩，不过，胳膊上的肌肉太发达，腿也太粗。
不到几秒钟，连让我产生足够联想的时间都不够，就听到一连串的“哇”和嗡嗡的议论声。
我后面的一对男生首先议论开了（这两位男生，一位血气方刚，属于硬派小生；一位略微瘦削，说话嗲声嗲气）。
血气方刚说：
“这个男生，竟没有小鸡鸡。太，太丢我们男生的脸了！”
另一位则另有高见：
“我认为嘛，这也未尝不可，说不定他是为生活所迫才切掉……那个的。”
前面的女生也议论开了。她们中间一位有点大女子主义，是个铁娘子；另一位是个再普通不过的女生，不过动不动就为自己择婿。
择婿的先说：
“这个人长得还真不赖，比我家隔壁的驴蛋还帅，只可惜不健全，不过没关系……”
大女子主义者铁娘子说：
“我说你呀，太丢我们女孩的脸了，光看人家的外表就能想入非非，我们女性要自立自强，撑起一片属于自己的天空！”
择婿的说：
“哎呀呀，谁想入非非了，他是中国最后一个太监！”
听了他们的谈话，我不禁装起了高雅，冷笑几声：真亏了这个画挂图的，不知他怎么个想法，把人画得这么变态。但转念一想，万一他画上一个“完整”的人，不是更恐怖嘛？我怀疑女老师是否能抵制下面同学们的热潮：女同学的尖叫声不用说有多响，那些男生，不够文雅的，说不定还要把自己的和他比比，看有什么不同呢！
台上的老师也听到了一些议论，因为那女老师三十来岁，见过风霜雪雨，看到台下的聒噪，她的反应也不算激烈，只是用来拍巴掌的手，微微有些颤抖（拍巴掌，是老师调整纪律的常见手段之一，与它齐名的方法有：一，用讲棍敲讲桌旁侧。二，用黑板擦拍讲台桌面。三，把凳子踢倒，这种方法比较偏激，不常用）。
老师见好就收，看到大家已经对脑与神经有了较错误的认识，走上另一条歪道，只好把挂图取下，解释道：
“大家安静一下！知道不？神经全身到处都有，脑通过神经，把讯息传给手，手就把水拿起来，送到嘴边。谁还记得脑分几个部分啦？”
总算可以上《正电和负电》了，这是我们一直渴望的。因为这一课会有一个脱衣服的镜头和两个实验。
现在有请第一个实验“摩擦起电”上台。老师讲了一大堆钻木取火和摩擦起电的联系，才告诉我们这实验的方法：用一个塑料尺在头发上摩呀摩（没有头发的人可以有四种选择：1．在别人头发上摩，2．在眉毛上摩，3．在毛衣上摩。4．不摩，在讲台上罚站），然后，把橡皮碎尸万段，拿摩过的尺子，往橡皮上一搁，一提，橡皮就自动地粘上去，就像恋爱中的女人似的。
全班都沉浸在一片紧张之中，体会着劳动的繁忙，我是其中最认真的一个，先后把头发摩成了五种款式：碎发，翻花头 ，鸡窝头，大波浪和晨起头。手艺相当于街上“剃头学院”的学徒工为了小试牛刀免费剃头的手艺。龙超可就不同了，他本来就有点谢顶，再摩一摩就不剩下几根，想梳头也很困难了，只好凑到我的头上摩，把我好好的鸡窝头摩成了窝窝头。
我摩得正过瘾，老师亲切的声音横穿过我的耳朵：
“同学们都做完了吧？现在请蒋方舟上台。”
臣以为“上台”下面的词应该是“领奖”，便略带羞涩，双手插袋，像运动员那样自豪地走上讲台，老师却又亲切地说话了：
“拿上你的尺子和橡皮末，顺便把头发也带上。〃
我稀里糊涂地上了讲台，老师竟让我在大庭广众之下，做一件无法预料到结果的事：让我当样品吸橡皮，做实验，据我所知，台下的暗中实验十吸九掉，可见成功率之低，实验之困难老师知不知道我爷爷是玉波门有名的榨油工，所经营的“蒋杠子”牌小磨油，获得“市民信得过的名牌”的称号；我奶奶是蜈蚣桥居委会历届最敢主持公道的群众的贴心人我的爷爷奶奶有很广的群众缘，所以说，我做失败了，老师她不会把我搞死的。
有了精神保障，做起来就得心应手，这回我采用的是“大波浪”，在台下的一片惊叹声中，我的这把尺子，已经带上了特殊的磁性，是�
