感情经济学:教你如何开掘幸福原动力-第15部分
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由此可以看出，她已经给事情定性了。本来只是怀疑，在没有拿到确凿证据的时候，只能是怀疑，可是她已经给老公的行为定性为“出轨”。
出轨是违反道德伦理的，在这里女人就占了上风。她是对的，而他是错的。这样女人要做的就是，寻找更多的证据证明她的判断。
这种为事情定性的行为，常常是不自觉的，是一种自我保护。每个人都会如此。比如我们的内心充满悲伤，觉得生活是一种痛苦，那么我们看天空，天空阴郁；我们观花草，花草蔫头耷脑，我们会收集一切“悲伤”来呼应我们内心的感受。同样如此，当一个女人怀疑老公出轨的时候，她所要做的就是如何将老公“捉拿在案”或者如何离婚。在这样的情形下，夫妻二人的沟通就无法进行了。
当然，不是说所有的“老公出轨”都是女人“自我设计”的，但是的确有一部分是如此。
在这里，我们故意抛开男人是否真的出轨的问题，是想探讨女人在怀疑老公出轨时通常所产生的惯性思维以及行为模式，以帮助女人看清自己、认识真相。
可以说，女人之所以成为“容易受伤的”一方，很多情况下是由于没有认识到自己的这种惯性思维和行为模式，从而阻止了婚姻中的沟通和交流。
另外，大多数女人在进入婚姻之后，都对男人的忠诚持有怀疑态度。在女人的潜意识里，男人都是花心的。女人也因此习惯了做情感检察官的角色，一旦发现老公的外遇迹象，就急着定罪。在这样的情形下，男人的任何解释都被女人看作是谎言，结局自然不妙。
当然，发现老公有外遇迹象，心里翻江倒海却装作不知道，也不是好办法。应该以此为契机，检视你们婚姻中出现的问题。
伤害来自你的不原谅
故事2中，女人问：如何原谅出轨的丈夫？
结婚两年，应该还在婚姻的甜蜜期，可是丈夫就出轨了，这对女人的打击可想而知。况且他们如此相爱，尤其是他在女人心中是模范丈夫。而他辜负了女人的期望，打破了她的幻觉。女人不能接受已经发生的事情，认为他不该、不能够。而拒绝接受和不原谅，更加深着女人的伤痛。现在让我们来看看伤害是怎样发生的：
A（事件）→B（信念、想法）→C（结果）
事件A是客观存在的（在这里表现为丈夫的出轨），是既成事实。B是你的信念和想法，C是事件的结果。
我们可以看到，导致结果的往往不是事件本身，而是我们的信念和想法。
比如，你的信念是——相爱的夫妻应该彼此忠诚忠贞，出轨是不忠是背叛，那么你很可能一直不能原谅你的丈夫。
而这样做的结果就是，你生活在痛苦中，也煎熬着对方，最后很可能是分道扬镳。
那么，如果你的信念是，即使是完美丈夫，也会有一时的迷惑和冲动，他的完全告知（告诉你关于他们发生关系的一切，并忏悔之）也是一种忠诚的表现。这样你就能够原谅他，结果是你们汲取了这次的教训，更好地培养夫妻感情，最后迈上婚姻的坦途。
他做了错事，干吗要原谅他？女人也许会这样说。那么，“不原谅”意味着你愿意在“伤害”中一直生活下去。
记住，每个人都有不愉快或者受伤害的经历，能否宽容和原谅对方会带给我们自己完全不同的生命品质。也可以说，原谅他人其实是对自己最大的慈悲。
幸福婚姻是风雨之后见彩虹
幸福婚姻并不是一帆风顺的婚姻，往往是风雨之后见彩虹的那种。尤其是现代婚姻，要想出淤泥而不染几乎不可能。千万不要以为找到一个你爱和爱你的男人，你们的婚姻就不会出现问题了，婚姻就是一个不断出现问题，不断解决问题的过程。我们要做的就是，如何让婚姻在问题中茁壮成长。
所以，女人要放一点点“禅”意在婚姻爱情之中。“禅”意味着什么？意味着变化。那种一切都在自己的掌握之中的感觉，只能是幻觉。
另外，既然事情发生，就要考虑如何面对，而不是纠缠在“为什么”这样的问题上。因为追究“为什么”是活在“过去”，而面对问题才是活在“现在”，“现在”才是解决问题的关键。
婚姻也有“花心期”。在这个时期里，夫妻双方如何相扶相携走过“花心地”，考验的是夫妻双方的耐力、智力和信心。
方程式13：离婚狂躁 女人先行（1）
情感方程式13
离婚狂躁，女人先行？当婚姻生活平淡之后，对方的缺点就以细菌扩散的速度放大，变得忍无可忍。此时离婚狂躁症就可能发作。就离婚念头出现的频率而言，女人是男人的6倍，而离婚狂躁症通常会在某个时期周期性发作。
从此，啸天和我过上了幸福的生活。虽然依旧难免会有磕磕碰碰，可是我再也没有提过“离婚”二字，因为我知道既然谁也离不开谁，何不相亲相爱呢？当离婚成为一种慢性病
在我和啸天再次为一件琐事吵得天翻地覆、筋疲力尽的时候，我们几乎同时大声地脱口而出：“离婚！”
街道办事处的工作人员终于被我们俩坚定的决心所动摇，答应星期五上午为我们办理离婚手续。
星期四的晚上，我居然失眠了。辗转反侧的我听到啸天一遍又一遍地上卫生间，还听到他在客厅里点烟的声音。我想，他也许正为明天的解放而兴奋得难以入眠呢。这不能不让我感到难过。想起恋爱时的“一日不见，如隔三秋”，想想新婚时的缠绵，想想三年来自己连吵架时都视他为自己生命的一部分，我的心几近悲凉，不争气的泪水一次又一次地奔涌而出。
好不容易熬到清晨，推开房门，刺鼻的烟味扑面而来。再看啸天，两只眼睛红红地坐在烟雾之中。我的怒火瞬间爆发了。我用力打开窗户，大声地向他喊道：“麻烦你再等几个小时，我们离婚后，就算你把这房子点了，都和我没有关系。我不知道自己当初哪根神经出了毛病，会嫁给你这样一个男人！”
无疑，这又是一场争吵的开场白。可是当我的言辞越来越激烈的时候，居然没有得到啸天的激烈响应。我像一个突然失去了对手的勇士，觉得有些无趣。当我收拾停当准备出门时，啸天突然问道：“就这样离了，会不会有点冲动？”我没有说话，走出门去，用我的一马当先来表明我的决心。
这时，啸天抓住了我，十分认真地说：“我不认为咱们之间真的到了非离不可的份儿上。咱们都是成年人，意气用事对彼此都是一种伤害。”话说得没错，只是语气太过冷静，近乎冷漠，让等他挽留的我不知如何下台阶。犹豫再三，我还是头也不回地说：“我去朋友那儿住段时间，也许咱们都需要一点时间和空间。”
“还是我走吧，你一个人在外面，总是让人放心不下。”啸天平静地说。
啸天走了，留下一句：“有事给我打电话。”
结婚三年来，他学会了在我冷嘲热讽、得理不饶人时，一走了之，让我视之为一个男人不敢面对问题、不负责任的突出表现。
那天下班后，回到冷清的家，心情有些低落。听了一段音乐后，觉得应该善待自己。于是故作兴奋地跑到厨房煎炒烹炸，一个小时后我开始享受自己精心设计的烛光晚餐。只是，这顿丰盛的晚餐因没有了另一个人的挑剔或者欣赏而显得兴味索然。我蓦然惊觉：至少现在，我还无法享受一个人的晚餐。
和啸天分居的第二天晚上，我约女友一起吃饭，中途朋友的老公来电话，问她何时回家。女友说：“我在和青青吃饭，她最近心情不好，多陪她一会儿。”我这时已经买了单，然后对一脸甜蜜的女友说：“回家吧，其实家里有人等你是已婚女人生活里最浪漫的事。”
那天回到家时，我被眼前的情景惊呆了。防盗门被撬开了，警察和邻居们正在进行紧张的“抗洪救灾”。我突然记起，早晨停水，匆匆上班时，忘了关水龙头。要知道，这些事情平时都是由啸天去打理的。
方程式13：离婚狂躁 女人先行（2）
邻居抱怨说：“做你们的邻居真倒霉，不是半夜三更吵架，就是放水淹楼。”我蛮横地回答道：“不满意你可以搬走，没人求你做我的邻居。”邻居急了，大声说：“天呢，亏你还是什么外企翻译呢，这么蛮不讲理，怪不得你丈夫不要你了！”
我随手将一盆水迎头泼向邻居。
这时啸天赶回来了，他急忙向邻居赔不是。他说：“我爱人平时不是这样的，她只是从来没遇见过这样的事，吓坏了而已。真是对不起，改天我登门致歉。”然后挽起裤脚收拾残局。邻居带着对我的痛恨和对啸天的同情，走了。
我一直站在啸天背后，听他絮絮叨叨地说，心疼他那被水淹过的木地板，责备我一天到晚的粗心大意。他干完了活，看我没有挽留他的意思，便要走。这时我说：“林啸天，其实在你心中我还没有木地板重要！”啸天没有理我，走了之后又回来，用已经努力平静过后的语气对我说：“如果哪一天你学会对别人说对不起，你会真正懂得对别人宽容就是对自己大度，也是给自己快乐。”
“林啸天，我不用你来教训我，三年前我也是现在这个样子，可是那时你说你爱我。所以现在变了的人是你，不是我！”
“三年前，别人撞翻了你手里的饮料，你会问人家有没有烫到手；三年后的今天，你不小心淹了别人的家，却叫嚣着要人家搬走！”
这一次，我送啸天一个“滚”字。
那些日子，我从自己的身上弄懂了一个叫“泼妇”的名词。在公共汽车上与人吵架，在商场里买东西时跟售货员争吵，乘电梯时和一个男人发生了口角……我的心情坏到了极点，也悲伤到了极点。
就在这时，我接到一个大学同学因心肌梗塞发作，突然去世的消息。遗体告别时，我几乎难以自持，是啸天给了我足够多的安慰。啸天对我说：“和你那个同学相比，我们很幸运，我真的很想珍惜可以在一起的每一天。”是啊，人生苦短，争什么？生命无常，吵什么呢？
后来，为了不吵架，我们还签订了一份《夫妻生活不吵架协议》：
1家务事一三五由啸天负责，二四六由青青负责。星期天则由啸天请青青出去潇洒。
2进入家门后，不谈工作的事（啸天加薪、发奖金、升职等好消息除外）。
3对人对事的看法有分歧时，无论谁对谁错，谁的声音比另外一方高，就罚其做家务一个星期并公开道歉。
4当一方对另外一方有意见时，不可以闷在心里不说，也不可以用愤怒的口气说，必须面带微笑，就算笑不出来，也不可以用任何其他的肢体语言向对方发出攻击。
5每天必须给另外一方讲一个笑话，如果讲不出来，罚做家务一个星期。
6遇见一方心情不佳时，另外一方不必想办法去调节，也不必去追问，等他（她）心情好转时说出来就是。
从此，啸天和我过上了幸福的生活。虽然依旧难免会有磕磕碰碰，可是我再也没有提过“离婚”二字，因为我知道既然谁也离不开谁，何不相亲相爱呢？“享下等情欲”，多好。这句话不仅安抚了蓝莓那躁动的身心，还稳住了她那摇摇�
