阿三小狗酷儿-第9部分
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扎了一个朝天椒，搞得跟女朋克似的。据说现在社会上扮酷已经过时，开始流行扮蔻了。可如果有谁以为把脸涂得厚厚的就年少了，以为把黑眼圈盖上就睡够了，以为把头发染黄就成老外了，以为拎个电脑就IT了，以为到西藏或是到印度乱走一气，就成艺术家哲学家了，那这人可就是没救儿的大傻瓜了。
瞧着卷毛那工业酒精——假纯的模样，我就想偷着乐，你别看她精心扮蔻，可逃不过我的眼力，她少说也是一条有50多的老母狗。其实老怕什么嘛，老年妇女拿出老年妇女德高望重的样子就是了嘛。
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对了，有件事儿，得跟你先交代了，你才好听我往下说。
不怕你见笑，我平时有一个不太见得世面的习惯，就是一逢激情燃烧的时候，就好骑到我娘的腿上解决问题。我娘最初也觉得奇怪，曾悄悄问我爹，你说，咱家酷儿一小女狗，来这姿势，也忒男性点儿吧。我爹忙说，这我可没经验。
话说，当时我虽说对那卷毛的第一印象不算太好，可好赖也是同类啊，所以就友好地跑上前去，想跟它玩玩儿。没成想，我一接触到她那身卷毛，我的老毛病登时就犯了！我绕到她的身后，一下子就跨上了她的下半身。
当时那个男人一把把他的卷毛从我的跨下解救出去，紧紧地抱在了怀里。接着，就抬脚给了我一飞蹄，还一副厌恶的表情嘟囔道：哪来的小野狗？
没得说，他把我当男的勒！
那混蛋家伙的一飞蹄，正巧踹在了我的鼻子上，险些把我的鼻子踢聋了！当时我怒从恨边生，朝那混蛋汪汪汪一阵狂吼。没想到，那家伙比我想象的还弱智！竟又抬蹄要踢我。这下他可把我给彻底惊着了！少来这套，我还吃软不吃硬！我猛扑到他的蹄下，一口咬住了他的裤腿，往后一用劲，喀嚓，他的裤子被撕开一大口子。
想起来可真后怕。万一那天我坏了鼻子，我未来的理想可怎么实现啊？比如干个专业评酒员、干个烹饪大奖赛评委之类的俏活，不全都吹菜啦！
事发之后，我娘让我闭门思过的时候，我也很认真地反思了一下，其实是怪我太不识相，人家那是一种叫贵妇的坯子啊，人那可是抢手货，哪能容得了我这杂种串儿近身呢。
后来，我还曾仔细回忆了那天事故的细节，我断定肯定是那卷毛身上的一股怪味儿招我惹得祸。我估计，一定是她的主人把他自己的男用古龙香水给她喷上了。
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我的鼻子当时就流血不止了。当我娘停好车出来后，遭遇战已经结束。我娘疯了似的冲上前去，一把把我抱在怀里。我委屈万分眼泪汪汪地在我娘的怀里呻吟起来。
我娘当场就急啦！别看我娘平常戴个眼镜，一副文质彬彬的相貌，那天，我真是开了眼了，见识了我娘偶尔露峥嵘的老娘们儿样儿。
你以为你住高尚住宅区你就高尚啦！你看上去不象是忒野蛮的人啊，今天我可真是眼拙了，你比狗还不如呢！不就是多骗了点儿钱嘛，你以为你是谁呀，瞧你那模样，也就是千千万万个小商人中的一个，你这种人比苍蝇都多，你钱多烧手了不是？钱多你也该投资学点儿修养什么的课程呀，谁掏了你腰包里的钱你跟谁起劲去啊！你干吗跟狗一般见识呢？你不给你的孩子、起码也得给你的狗做个表率吧！
我娘前言不搭后语、一句接一句不依不饶地冲那个大肚腩嚷嚷，那叫一个损啊！当时，我真恨不似那个朝廷命官纪晓岚，没长着铁齿铜牙两片嘴，和我娘同仇敌忾，一起把那个大肚腩整个臭死。
估计那个大肚腩大概也万万没想到，我娘这个豆芽菜似的四眼儿娘们儿，竟是个锯条嘴的女人，说出话来比刀子拉还狠呢。他是体面人，他可不愿意让自己的左邻右舍们笑话。那都是些本来就自我感觉好极了的人，暗自里都叫着劲呢。保不齐有没有人在玻璃落地窗前的休闲椅子上，抽着雪茄，或端着威士忌，隔岸观火地瞧他这么一西装革履的绅士，遭一邋遢的布衣女人侮辱。于是他有气无力地回应了几句，也就撤了。
我娘把我带回车里，用柔软的纸巾把我鼻子周围的血迹擦干净。然后给她的朋友打了个电话，说路上堵车晚一会儿到他们家。然后她先带我在那个整洁的有草有花的大院里遛了一会儿。我记得那个院子好象叫什么水景豪庭之类的名字。我东看西瞧了半天，什么水景呀，敢情就是我喝多了多撒一点儿水水那么一个小水泡子。人家开发商说了，我也没骗你啊，我说的是水井豪宅啊。也是啊，那水泡子，的确比水井盖儿大不少呢！
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进到了那个朋友的“汤耗子”里边后，我娘对刚才发生的事情只字没提，就象什么事也没发生一样。她兴致勃勃地跟在主人的屁股后，兴致勃勃地参观了“汤耗子”的上上下下每个旮旯犄角，然后猫似的陷进巨大的沙发里，嗤呲地喝着人家水晶杯里的热绿茶，并开始满面春风地与人家扯闲篇儿。最后，她还撺掇人家，说最近泰晤士河边也卖“汤耗子”呢，不贵，800多万，那地界，太阳老也不落山（曾用名“日不落帝国”嘛），邻居都是金发碧眼儿，猫狗都说英文。还有人家比咱这儿讲理，你买了房，就有999年的永久产权，地皮都归你，听得人家跃跃欲试的。我趴在柔软的羊毛地毯上，看着我娘，心里想，你没去当售楼老姐，可惜勒。
回家的路上，我坐在副驾驶座位上，侧头问我娘，你怎么不跟你的朋友说我挨欺负的事儿呀？我娘说，人家盛情邀请咱们去作客，干吗让人家觉得过意不去！再说，是你自己惹的事儿啊。
她一脚油门，从右边超过了一辆开得特面的宝马以后，指着我的鼻子说，你给我记着，从今以后，碰到那些自以为是的家伙们，你就给我离远点儿！
你的意思…。。是要我夹起尾巴做人？我试探着问。
没等她回答我的话呢，我就看见前面有一个警察叔叔，戴着白手套，指着她的破吉普，示意让她靠边儿停车。
坏了！她说。
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对那些所谓名人名犬，我一直有我的看法。我娘有一智慧超群的女朋友，在一次接受记者采访时，记者请她对男人们说句忠告，她说：全世界女人都差不多。记者又请她对女人们说句忠告，她说：全世界男人都一样。她说的可真叫棒啊。
你们知道，我有做词语替换练习的癖好，这里，我再做一次：全世界我亲爱的狗兄弟姐妹们，有一个真理你们务必要记住：全世界公狗都一样，全世界母狗都差不多。千万别老以为你自己与众不同！
当然，我一向是都很为我的那些优秀的同类骄傲的。象德国牧羊犬啦，拉布拉多啦，史宾格犬，都是一些顶呱呱的哥们儿姐们儿！那些用做搜救的家伙们，要是训练好了，一个能顶50个人的搜救能力，要是抓人找毒品什么的，再高级再灵敏的探测仪也不抵他们的鼻子管用。还有那些导盲犬，是我最最敬佩的。他们对人类的贡献，得什么世界级的人道主义奖项，都配！
13 省电事件
作者：阿三
那是春天的第N个春风沉醉的黄昏。
我娘和我爹在衣柜里一顿倒腾，忙着换衣服，我看出来了，他们又要出去花天酒地了。我娘提前给我开了晚餐——一只胖火腿肠。要说也够意思了。
临出门时，我娘说，把灯开着吧，要不酷儿一人在家，黑咕隆冬，怪可怜的。我爹说，那多费电啊，再说狗也不怕黑。我一听，可真是气坏啦！你们去满山寨点明子灯火辉煌的地方胡吃海塞，留我一人儿在家里独守空房，连点儿光明都舍不得给，过分了吧！
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我凝视着窗外，天光渐渐暗了下来。我自言自语道：黑都来了，你们怎么还不回来！那天晚上，他们竟竟然夜不归宿！太过分了吧！不知他们在外边怎样地花天酒地啊。我悲愤万分地想。
俗话说，气极生怒，我决意给他们点儿颜色看看！
那是在第二天清晨，天刚麻麻亮，我就开始忙活了。我把沙发上、椅子上凡是我够得着的地方的东西，全横扫到地上。有我娘的衣服，书，睡衣（我没忘把睡衣的扣子全咬了下来！），我爹的报纸，电视遥控器。我还把我娘的书包叼了下来，翻了个个儿，里边的笔、太阳镜、手机、药盒、各种小本本撒了一地。为了将报复进行到底，最后我还在大门前布了一摊地雷和一道丰盈的水水。然后，我跳到空荡荡的沙发上，狮身人面象似的卧在那里，看着我布置的战场，心里那个得意啊。
快到中午的时候，我爹我娘他们回来了，是我娘先进的门，她一脚就踩到了我的地雷上，一个趔趄，险些闪了她的老腰。他们看着眼前的一片狼籍，顿时傻眼了。那天，我整整被关了一下午的禁闭。
我躲在潮湿阴暗的马桶后边，伤心至极地想，你们怎么就不想想，你们先对我干了什么，你们难道不愧疚？
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晚饭的时候，我娘大概心软了。她把我叫了出来，煞有介事、装腔作势地对我说：“每个人有每个人的奥林匹克山，每个人有每个人的地狱。”疯话！你们说，这不是疯话是什么！说实话，这疯话对我太深奥，理解起来太费劲儿，但意思我知道个大概齐。打个比方：一只刚刚出炉的削去了肥油的烤鸭架子，就是我的奥林匹克山；到了该给我开餐的时候，我爹我娘还在外边花天酒地乐而忘返，这就是我的地狱。（公平讲，我很不经常在地狱里！）你们可能会说，你的境界也太低啦。我求你们啦，千万别把我当人看啊。
14 激情燃烧的事故
作者：阿三
今天是我面世一周年的日子。我们狗狗生命的第一年等于人的18年，正道是：世人才数日，吾类已千年。所以今天也是我18岁的生日。18岁，是长大成人的仪式啊。18岁的人，被颁发正式身份证，有公民选举权了，可以正大光明抽烟，喝酒，进网吧，有点男女之情，一般也不被老辈人抵死禁止了。
18岁的我呢，不懂政治，不近烟酒，不迷电玩，也就剩一个情窦初开了。我对爱情，和我这个年纪的女孩子一样。啊，忘了跟你们自我介绍了，我也是一白领。我平素最日常的着装的是一身纯毛黑色套装，脖子处围一圈雪白的毛毛。噢，还有，我常穿两双白色翻毛鞋。我有我自己的POSE，要归类的话，我也该是属于新新人类那伙儿的。我虽然不是淑女，但也不是坏女孩。就象大多数男人，虽然不是绅士，但也不是伪君子。有个老洋女人写过一本书，那书的中心大意是，叫我们女孩子每天变坏一点点，与人与己好处多多。你们知道，我没文化，但我是历来崇拜知识的，所以总是全心全意相信书里面的话。我顶多也就是每天变坏一点点，不多变。
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现如今的女孩子们，我不说，你们可能也知道，激情一般是在钱的面前燃烧的比在爱情面前燃烧的温度要高，要灿烂。我就听见一漂亮的国际贸易硕士小女子，语重心长地对我娘说：阿姨，您可真落伍啦，娶老公多累呀！我现在连第三者都懒得当，嫌麻烦！索性当第四者第五者第六者，那多省心啊！免得他一痛苦一压抑就迫不及待
