阿三小狗酷儿-第17部分
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我娘有一次眼睛发炎，肿成了一条缝，没法看书，没法写字，更没法去那个大水池子里玩儿，急得她气急败坏的。可能人一闲着就闹心。我娘象个困兽似的在家里转来转去的，弄得我两眼直晕。为了我自己，我也得拯救她一把。
可，我拿什么拯救你，我的娘啊。我知道，这时候最明智的办法就是别招她。我苦思冥想后，选了一个舒服的姿势，卧在沙发里，故意装成漫不经心的样子说，下雨天不能打鱼，等天晴就是了。听我这么一说，她乐了，一把就把我提溜到了怀里，说，嘿！你够深刻的耶！
随后，她满世界乱翻一气，找出一个眼罩带上，四仰八叉躺在了床上，把音乐放得山响。我知道，她是在我的启发下，等待天晴呢。我得意地一步窜上床去，也来个四仰八叉。
我爹是明令禁止我上床。可只要白天我娘一上床，就把我搂在她身边（我侵占的当然是我爹的地盘了！）。每逢我爹问，酷儿表现怎么样？没上床吧，我娘都是若无其事地回答，当然没有，她敢！我爹就会满意地说，咱家酷儿在我的管教下，还挺有规矩嘛。
原来这世界上，一家人之间也要互相欺骗说谎呀，更别说跟外人或生人了。
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我娘就经常说谎，我这证人最可靠啦。比方，她懒得去上班，她就打电话跟领导说她有病了；人家约她去哪她不想去，就真事儿似地说她已经有个约会了；有人来电话问她为什么总也不打电话给人家，她顺嘴就说，我打了好几次，你都不在啊；看着电话机的来电显示，如果是她不想接的电话，就楞装没在家。本来是心里烦透的人，楞表现的象是多亲密无间的兄弟姐妹；还有本来没吃饭，硬说吃了；本来抽了烟，硬说没抽；本来心里恨得咬牙，硬装得柔声细气；本来特想要的东西，硬装可有可无；本来特往心里去的事儿，硬装不在乎……罄竹难书啊。
娘啊娘，我为你脸红啊。你可真是撒谎大王哦。
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我娘糊涂，这在我们家有目共睹。更要命的是，她糊涂得贼有主意，贼霸道。通常是在折磨别人的同时，就把她自己的糊涂目的达到了。
比方，她有一次把避蚊剂当口腔消炎剂喷嘴里了，害得我爹半夜三更带她去医院挂急诊洗喉咙。还有一次她把眼药水当避蚊剂抹身上了，那次倒无伤大碍，只是浪费了挺贵的眼药水儿。还有一次是她把清凉油当眼药膏涂眼皮上了，那次她可惨了，眼睛杀的她在床上直翻跟头，害得我爹又是半夜三更带她去医院洗眼睛。这全都是因为她自己心不在焉惹的祸。我爹讲话儿了，也不知道她一天都在想什么。
还有啊，她作菜常忘了放盐，我爹说菜太淡了，她还阵阵有辞地说，吃咸了对前列腺不好。她给我煮鸡肝，光放白水，什么都没放，我吃着就觉得味寡，就质问她，你忘了放十三香了吧？更严重的和不可原谅的是，有一次我犯了一个小错误，她关我禁闭，竟忘把我放出来啦！看在我们母女一场的情份儿上，她也千不该万不该啊。
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还有一天，不知抽什么风儿，我娘她坐再电脑前一个劲儿地写呀写，太阳落山都好几百年啦，还不给我开晚餐，我这个急啊。我连文带武地提醒她半天，她也不顾不上搭理我，真是邪啦。我知道，她从来就不是那种用功的人儿啊。我仔细一看，好嘛，她在玩一种叫聊天的游戏呢。看她聊得那个热乎劲儿，我一步跳到她身上，近距离地质问她：跟谁聊呢？男地女地？
我娘还有强词夺理的坏毛病。我和我爹身受其害。有一次，北京破天荒下大雪，外边好一派北国风光哦！我娘兴高采烈地带我出去打雪仗。出门之前，她把我的四脚用棉花包起来，用绳子捆住，说是怕我的脚着凉。可她绑得太紧，都流不过血脉了，我的四只脚险些被弄残了，而我的耳朵被冻得险些掉了。回家后，我咬牙切齿地把绑脚的绳子都咬下来，一头就跌在了沙发里。我娘一边给我搓脚，一边说：圣人寒头暖足，你要给我记住！你们看看，我还能说什么？我只好无可奈何地摇了摇头，I可是真服了SHE了。
不管我历数多少我娘的不是，我娘在我心里的位置还是“南波万”的。这话你可千万别透露给我爹！每当我卧在我娘的身边，凝视着她呼呼大睡的痴呆相的时候，我心里都会含情脉脉地给她吟那首诗：
“只有一个人爱你那朝圣者的灵魂，爱你衰老脸上痛苦的皱纹！”
那人不会是别人，就是我——酷儿。
28 家庭峰会
作者：阿三
我们家有一家规，就是不定期地要举行家庭峰会，这是我们家家传的民主风气。我娘说，从她刚会说话起，她家每周都举家召开一次民主生活会，由她爹主持，轮流斗私批修。一直开到他们兄弟姐妹全部离开家，各自出去挑摊儿过日子。这家传有会议记录为证。那是十好几本手钉的黄草纸本。前些日子，我娘她爹来我家做客，把那些历史资料郑重其事地移交给了我娘。我在边儿上瞄了一眼，跟孤本线装书似的，保存得完完好好的。
峰会，顾名思义，参加者当然都该是大人物，讨论的都是重大的原则问题和事件。我们家的人口就我爹我娘加上我，拢共一瓜俩枣，所以就不分三六九等，都享受大人物待遇了。如果真要排除我，我当然也没意见。可是举手表决的时候，就有技术问题啦，没法儿差额啊。
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最近开的一次峰会，我记得相当清楚，议题是关于我娘夜不归宿的事件的处理。
那次，不知因为什么屁事儿，我娘跟我爹吵了一大架，一气之下就走了。晚上也没回家。第二天她回来后，我看她好象一夜之间就消瘦下去了，而且眼眶发青。我想，她肯定是没睡好觉，我那个心疼啊。我依偎在她的身旁，眼泪汪汪地看着她，并用探询的口吻轻声地问她道：娘，昨夜你在何处安眠？
是晚，我们家就是否能夜不归宿的问题，召开了一次峰会。与会三人就这个问题进行了激烈的交锋和讨论。我爹和我娘吵得象要地震那么让我难受。我气得不得不动用了我的马桥词典（我把用我复杂一点的身体语言表达我深邃一点儿的意思，叫我的马桥词典）朝他们大叫道；你们大小也算是一知识分子，就不能体面点儿解决问题？我见过不体面的，可没见过你们这么不体面的！
听了我的话，他们俩人面面相觑，顿时断了保险丝。
每次家庭峰会都有详尽的文字备忘录，这是规矩。以防日后再出现相同事件时，处理起来无据可依。
多元制衡就是先进哦！为了家庭的稳定和平，谁也不可以搞单边主义。那次峰会的备忘录明确写道：即使生天大的气，谁都不准夜不归宿。
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你如果能耐着性子，把我写的书看到现在这页，你就应该是能成为我的朋友的人了。所以，我愿意告诉你一个小秘密：你如果能严格遵守“三代表”的原则，你在我家肯定能得到广泛的拥戴，万事平趟，想办什么事儿，就能办成什么事儿。
你若问三什么代表，切请记牢：代表我娘的全部利益，代表我爹的基本利益，代表我的部分利益。简单吧！
还有一点，也请牢记：领导我家事业的核心力量是我娘；指导我家思想的理论基础是我爹；丰富我家娱乐生活的是我酷儿。
不是我自恋，你真没法儿想象，没有我的日子，这个家将会“枕”样！我可是我家娱乐频道的金牌主持耶！
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据说，最近北京的警察叔叔特别忙，因为在召开一个顶顶重要的会议。据透露，主要内容就是让人们过上小康日子。所以人人欢欣鼓舞。可小康日子的标准是什么？人们对这个争执不一。有广告云：什么是小康，我来告诉你，电视要看纯平的，喝水要喝桶装的，吃菜要吃绿色的，呼吸要吸纯净的！（一个妩媚的老男中音念的儿歌，卖空气净化器的！）还有一说，小康是户均一套房，人均一间房。还有那些怀有深厚无产阶级感情的说，不靠市场靠我党，幸福时光万年长。
我既然正有幸生活在这个火热的时代，在全国人民一起奔小康的游行队伍里，也不该落伍哦，权且也定一个小康标准吧。人们常说，有目标，才有动力。我的小康标准是什么，你们看，以下标准行不行？先作为讨论稿，广泛征求意见：
睡觉要有沙发睡，骨头每顿都有喂，玩耍要够不要累，犯了错误不挨捶。
我坚信：不靠自己靠爹娘，小康日子有保障。
今晚我就把我对我的小康标准的理解汇报给我爹。你们能猜到我爹的反应吗？
哈！少不了一顿关起门来打狗，堵住笼子抓鸡。
29 我神圣的使命
作者：阿三
在我家，革命工作分工不同。我娘是我家的CCO，即首席清扫官，从前叫卫生部长。我爹是CWTO，即首席电视官，从前可能是叫电视节目审查委员长。我呢，是我家的CEO，意思是首席娱乐官，自娱，娱他。我还是我家的CGO，意思是首席保安官。职能是保卫我家的安全。你们可别埋怨我是狗吃青草楞装羊（洋）啊。现在为了迎接姓奥的运动会，满北京人都操练英文，我不这么说，好多人北京不懂啊。
狗，奇蹄动物，按中国农历称是戍狗。戍，什么意思？就是防守、保卫，就是现在流行语保安的意思。卫戍区，是给首长们防守的，戍边，是给国家防守的，戍狗，是给家防守的。这是很重要的很值得骄傲的使命哦。你们没看见吗？北京好多大院门前，都立着一个牌子，写着：“卫兵神圣，不可侵犯”。
听说，在北京这地方干保安的，几乎和我一样，都是外地来的年轻的人。过去，各单位保卫部门，都必须是由跟红苗正的退役的解放军叔叔组成。现在，首都人民能把这么重要的工作放手交给我们这些外来人，我们是应该要回报他们的。可听说新近发生了好几起保安打人事件，这可真往我们的脸上抹黑耶！
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我给我自己安了这么多的头衔，好象我有多大官瘾似的。其实不过是我为自己找到了利己也利他的事干。每个人在这个世界上都有他的位置。鱼在水里，鸡在院里，猪在圈里，牛在栏里，马在棚里，狗在窝里。再卑微的人都不例外。位置不在高低，只要是适合自己的位置，就能过得舒服。有人总结说，一个普通的好人，可能一辈子都不知道自己该做什么事，一个恶棍从来不知道什么事他不能做。我呢，一般是知道自己该做什么，也知道自己什么不能做。
还有，我有一心得，贡献给你们，你们要是觉得有用，就尽管拿去用好了。
我的心得是：无论大事儿小事儿，凡决定去做一件事情之前，都应该好好想一想。你想了，事儿可能做成，可能做不成；如果你没想，肯定做不成。换句话说就是，心想事能成；心想事也许不能成。
30 做狗要做这样的狗
作者：阿三
我娘有一个几乎是窜遍了世界大街小巷的朋友，他到我家做过几次客后，就对我娘说，我也算是一见过世面之人了，我见过美国版愤青儿，欧洲版愤青儿，非�
