阿三小狗酷儿-第10部分
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！我现在连第三者都懒得当，嫌麻烦！索性当第四者第五者第六者，那多省心啊！免得他一痛苦一压抑就迫不及待地找我来解决问题，前面有好几个垫底呢。只要他有足够的钱，供一个和供六个都绰绰有余就行啦。还有，别忘了情人节的时候，买一束别掉色儿的“蓝色妖姬”让EMS快递给我，足够啦！
瞧瞧，瞧瞧，你瞧瞧人家，啊，开眼了吧。却原来，有许多爱可以乱来哦。这些小丫头片子，瞧瞧她们这肚量，哪象她们的祖母们那么小心眼儿，为了晚上哪儿院点灯，明争暗斗的死去活来，人家自己心里明灯高悬呢！
听说有个有点儿老派的年轻男人，在新婚之夜，发现自己心爱的女朋友不是原装处女，是人工的，还痛苦了半天。人家一句话，他就没电了：老帽儿，明白不？我这是前期制作。
那个小女硕士，是我娘一个大学同学的女儿。那小女子在北京读书，六七年了，也没找一个固定的男朋友带回家去。当娘的急不择法，就千里迢迢拜托我娘给她女儿介绍男朋友。结果呢，可想而知，我娘整个一个热屁股贴凉脸蛋，尴尬得惨不忍睹。她当晚就给那个在边远省份的同学打电话，一顿开导人家。那厢的娘急赤白咧地说，你怎么象个教唆犯似的呢？这些话，你也跟俺闺女说啦？我娘说，哪里，哪里，这都是你闺女给俺开得蒙呢！
老辈女人们说，女人得有一间自己的房间。孙女们说，光有一间房间哪里够，还得有自己的支票簿。孙女们的智商、情商、财商，是祖母们的多少倍，你们谁算得过来？
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一天，我正跟着我娘在夕阳下漫步，感觉到有一条公狗前后左右地追着看我。我心想，真粗野！当我定眼细瞧的时候，我整个儿就傻掉了，那是何等俊朗的一个男性哦！我激动的开始浑身颤栗，脸色绯红。
我向你们承认过，我和我娘一样，爱犯以貌取人的深刻毛病。可话又说回来了，有一一表人材青春靓丽的小伙儿在你眼前晃着，瞧着几多养眼哦！谁说不动心那她就是虚伪到家了。再文明的人，也是“上等生活下等情欲”嘛。
那时节，正赶上电影院里流行花样年华，街上流行花样旗袍，社会上流行花样男人。我只喜欢花样年华，我不喜欢花样旗袍，更不欢喜花样男人。我娘在这一点上，和我是英雄所见略同。见人下菜碟，欢喜谁就是谁。阿Q爷爷早就给我们做了榜样。榜样的力量无穷尽也。
盯着那个俊朗的哥哥，我暗下提醒着我自己，可得慎重点哦，可不能随便和陌生男人乱来哦。有坏男人得意地说过，上床靠机会，下床靠智慧。我可绝不能给这样的男人那样的机会，更不能让这样的男人施展那样的智慧。
碍于我娘在旁边，我只好忸怩地对那帅哥哥说，你就不能对我们姑娘家含蓄一点？仗着我娘不懂他的话，那帅哥哥朗朗地说，装什么装！激情燃烧的时候，我们就要搞！
我娘一低头，看见我正跟那个俊朗的哥哥在眉目传情，就一把把我逮住，带回了家里。她还点着我的鼻子说我没出息。我对我娘说，你不能剥夺了我追求性福的权利呀。我娘说，你一个女孩子家，怎么也得矜持一点吧。我就对她哼唱道：哎呦妈妈，你不要为我生气，哎呦妈妈，你可不要为我生气，你年轻的时候也许就是这样的！我娘恼羞地差点把我的脊梁骨打折了。
后来我听说，那个外貌俊朗的家伙，在我们街区是个有名的花花公子，人们说，他周围方圆二里地内如果还有个把处女，那该是属于意外事故了。那家伙长得多少有点儿象日本电影里的男性，难怪街上稍有姿色的花季姑娘们一见他，就象耗子见到了猫。
可浅薄的我，险些犯了大错误耶！
据说，最近在离北京老远老远的一个叫德国的地方，成立了世界上第一家狗婚姻介绍所，还拿到了正式营业执照呢。也有人别有用心地管它叫它狗的风尘场所。不管什么所，我们可不相信登记本本上的那些出身、学历、豪宅、名车、英俊、貌美什么的，我们只相信我们的眼睛，我们只凭面对面的感觉行好事。
德国狗狗好好幸福！阿阿！
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我发现，我娘的心肠，有时候很软，有时候就很硬，逢硬的时候，当然就特别得不厚道，就尖酸刻薄的要人命。
前些日子，有一个妇女同志，被乍阔就脸变的丈夫甩了，哭天抹泪儿地找我娘，想她是一知书达理的人，总能从她这里寻求点安慰吧。可她不安慰人家不说，还告诉人家，这是你自找的，就象你去超级市场买东西，有好的也有孬的，好孬，都是你自己拣到篮子里的，自觉自愿的，赖不着别人。拣回这样的男人，你活该，谁让你自己没眼光！也怪，那妇女同志听了我娘的话，倒也破涕而笑了。人家走后，我批评我娘说，你怎么连点同情心都没有哦。我娘说，小狗东西，你懂什么，这时候，叫她自己站起来，别趴下，是最大的同情，百无一用是自怜！
哦，我明白了，那叫自助得助。
15 致命的诱惑
作者：阿三
那是一个难得的秋高气爽的好天气，我娘心情不错，带着我开车往城北走，找到一片草地，就停在了那里。在北京这废都，我还从来没见过那么大的一片有起有伏的绿草地呢！那简直就是大草原哦！我那个兴奋劲儿就甭提啦。我娘拍了拍我的头跟我说，酷儿，这地方多美啊，自己去玩儿吧！她自己索性就挑了一个向阳的坡，躺在了草地上，戴上太阳镜，尽情享受她的蓝天白云了。她一定以为这地方很安全，不会有闲杂人等，所以就放松了革命警惕性，一筋斗就进入她的白日梦乡里去了。
柔软的草地的感觉，比家里客厅的瓷砖地舒服一万倍还多！让我在大野地里撒撒野吧！我撒开四踢，在我的草原上一阵狂奔。狂奔了一阵，我觉得有些累了，就卧在草地上开始休憩。凉爽的秋风梳理着我的毛发，吹拂着我的眼睛，亲吻着我的身心。活着可真炫哇！不是说幸福出诗人吗！当时我好好想做诗耶。
没成想，一个陌生人的介入，打断了我的涌动的诗情。
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那是一个白白净净的男人，看上去挺象一年轻知识分子的。他就坐在离我不远处的一棵大树旁边。他亲切地轻声召唤着我，叫我到他那边去。因为平时挺关心电视和报纸的法制节目和灾难新闻版，我片面地认为这世界好人少坏人多，总是警惕性蛮高的。所以我原地未动，警惕而傲慢地看着他。他看上去倒不象是坏人。可他是什么人呢？本小姐可不是那么好接触的。现如今，人的欺骗性越来越强，手段越来越高明，不坏的人越来越象坏人，坏人越来越象好人，我们狗辈这种低智商高情商的东西，怎么能应付得了呢。
他见我不听他的召唤，就开始从随身带的包包里翻东西，我猜出那意思是想找出点我喜爱的东西来勾引我。我心就想，你就是拿肉包子也没用！虽然我的前辈有被小偷的肉包子腐蚀后严重渎职的不光彩的历史。我，酷儿，尽量不！
我一脸官司虚张声势地高声问道：你哪个单位的？
那人听到我的问话后，脸上浮出一种蓄谋的笑。
突然一股我不熟悉的奇香味儿随风飘了过来，直撞进我的鼻子。我仔细辨认着，断定那是一种动物的肝脏，还是五香的！
我努力调整调整视线，发现那奇香就是从那个人的手里发出来的。我的舌头开始下意识地舔着自己的鼻子。可我的脚却纹丝未动。我故做深沉地对那个想诱惑我的家伙说：你把酷儿我想简单了（英雄电影里著名台词呢）！
那个人继续拿那块奇香的东西逗引着我。我一次次做着深呼吸，运着气，好使自己运出点儿定力，能控制住自己想朝那奇香的东西狂奔而去的强烈欲望。可，你们从我的角度，设身处地为我想想，面对那么致命的诱惑，我得有多大定力，才能不犯错误啊。
那个人慢慢站了起来，拿着那块奇香的东西朝我走了过来。我有心向后撤退，可不知为什么我的脚却原地不动不听使唤！
那个人走到我的身边了，把那块东西伸到我的鼻子前，我顿时就被那奇香晕住了。我以“迅雷不及掩耳盗铃之势”（韩姓乔生叔叔语录），一口就咬住了那东西，三下五除二吞了下去，我吃完了，刚想翻身走人。那人就指了指树下他的书包。那意思我当然明白，那是说那里还有呢！就这样，我迟疑地跟他朝树下走了过去。
就在这时，我听见我娘那熟悉的口哨声。不管在那里，我娘一找不到我，就吹口哨。那口哨声，就是我的军令，军令如山倒。我恋恋不舍地盯着那个书包有几秒钟，然后就寻着我娘的口哨声飞奔而去了。
*
我回到我娘的身旁时，她正焦急地四处张望呢。她问我，你跑到哪里去了，我都找不见你啦。
我心里依然惦记着那个人书包里的东西呢，所以就顾左右而言他地逗引着我娘来到了那棵大树下。
那人见我娘跟我过来了，就又从书包里拿出一块那香东西给了我。我娘见状，生气地对我说，真没出息！那人说，不！你的狗挺可爱，它的警惕性还挺高的呢。
听人一夸我，我娘的气就消了一半儿。
我娘站在那里和那个人聊了起来。我一边听他们聊天，一边装做若无其事的样子，围着地上那个书包打转转。我闻了出来，他的书包里，还有好多好吃的呢！
他说他是附近一所学校的学生，是在这僻静的地方复习功课的，准备考研呢。
我娘问，如果我不过来，你会把我的狗偷走吗？
他笑着说，很可能会，人的占有欲是天生的。人的道德意识大多数时候是抵不过欲望的。
谁说不是呢！我在下面小声声援道。
我娘问，你一个学生，把狗偷去，在学校里怎么养啊？
他回答说，我们宿舍里有两个同学养蛇和蜥蜴呢！
我娘问，你能喂它什么？
他说，食堂吃剩的肉和骨头有得是！
我娘问，你需要狗吗？
他笑笑说，好玩呗！
我娘最后问他，你是学什么专业的！
他说，学心理学的。
我娘笑了笑说，难怪。你继续看书吧！我们走啦。
他对我娘说，阿姨再见！
我和我娘走出去都挺老远了，他又大声对我娘说：您的狗太好玩儿了，以后您带她出来玩儿，应该看紧一点儿！
回家的路上，我娘对我说，酷儿，你真让我失望，我跟你说多少次了，不许吃陌生人给的东西，你怎么不长记性呢。
我说，噢，娘，实在对不起，我又忘存盘勒。
你每天和你爹一起看电视白看啦！不知道现在阶级斗争有多复杂，投毒下药的人疯狂的很呢！
我索性先问为敬：娘，也不要和陌生人讲话吗？
少贫！我娘拍了一下我的脑袋说。
唉，都是凡胎肉身的，谁还能不犯点错误！看着车窗外眼花缭乱的街景，看着那些在大街上踉踉跄跄跄东奔西走的男男女女老老少少，我低声嘟囔道。
16 我娘你爱我有多深
作者：阿三
前几年，中年妇女在一起的话题是孩子，现在换狗了。你瞧，我们的地位提高速度之快，够“奔8”了吧！与现代�
