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第23部分

爱疯了-第23部分

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!她知道她爱上这个男孩了,她不能容忍他在她眼前“精彩”的演出!卫焦急地向露儿解释着,连他自己也不清楚怎么会发生这样的事,他只知道被别人揭穿的那一瞬他的思维也乱了,他胡乱地想对露儿的女友掩盖:你说我吻她了,我还说吻你了呢!可是事情却越弄越乱,露儿哭得泪人似的在他怀中喊:“我要回去!”
  于是,卫打了车送露儿回去,他的心痛楚不堪,露儿一直伏在他的腿上哭泣。
  在途中,卫指着前方对露儿说:“总有一天,我会带你去那里。”
  露儿抬起头,看到夜色里红色霓虹灯组成的两个字:旅馆!她的心里刹时有万种滋味,外面万家灯火,没有一家是属于她和卫的,只有旅馆是他们能去的地方,但是,不能啊,已经错了,不能再错得太多!幸好,露儿的这位女友是和她很铁的朋友,没有把他们的事情对别人提起。后来,当露儿把这事当笑话对卫说的时候,卫大惊,说不能再多喝酒了,喝多了,不但会做错事而且会把心里想的都说出来了!
  卫感觉和露儿在一起是快乐的,每一次的相处都感到幸福,他说从前看着露儿,想象如果能和她在一起吃次饭就很幸福了,愿望满足了!想象能牵一下她的手就很幸福了,现在却吻过了她的唇!他感激上天为他送来了露儿,不可能的事情实现了,尽管露儿在他的生命中只能呆短短的几个月的时间,他也觉得足够了,他得到了他本不能得到的幸福!
  可是露儿却并不完全这么想,哪怕是在他们欢笑的时候她也会感到隐隐的悲哀。因为她不能去想现实,想他们几个月后的分别,每一次想起都有肝肠寸断的感觉。因此她和他在一起,没有过彻底的欢乐,但她又爱着这种悲哀和伤痛,至少现在,她不想让卫离开,也不能让卫离开。但终久,卫会离开。她有一个牢固的婚姻,她无力改变现实,而卫也不能改变。
  “此生最幸福的事是遇到你,此生最不幸的事也是遇到你。”
  因为两个人的感受不同,也许,在今后的人生中,他们的故事对卫来说,是一场美丽的回忆;而对露儿来说,却是一段无法承受的忧伤。
  露儿喜欢对卫说死亡,她说相爱太痛苦,她真想从最高的楼上跳下来死掉,一了百了。她的话让卫感到恐怖,卫说如果面前不是露儿的话,他听了这话一定会转身走开,他才不想和一个神经质的女人在一起呢!他希望露儿好好活着,平安活着,活到老,等她老的时候,他会去看她。
  一个无凭的诺言,露儿不知道,会不会真有那么一天?如果那一天真的到来——她不愿去想象那凄美如落日的场景。
  但不论结局怎样,他们是忘不了北京了!忘不了北京清冷的冬天,他们曾踏雪而行;忘不了北京清冷的街头,他们在麦当劳附近的长吻;忘不了北京清冷的夜晚,美得使人迷醉的月光;忘不了在北京他们共同看到的一切,无论是什么,都令他们倍感亲切!
  从此,想到北京,就会想起有一个女子和一个男孩曾在那里相爱过!至少在这个世上,有两个人会因此爱着北京——露儿和卫。尽管他们悲哀地爱着,绝望地爱着,但世界末日的快乐仍然让他们感到满足。
  第三辑  闺帷暗香两个碗装不下他对我的爱
  是不是我们都在每天的匆忙之中,遗忘了什么?
  忽略一个愿意关心你的人,冷淡对待过一段可能发生的感情,久未联络一起玩耍长大的朋友,在拥挤的街上想起初恋情人,有多久没有放声大哭,有多久没有听那首对你影响很大的歌……
  静静想一想,现在的你需要什么?
  今天,室友从街上买了两个塑料碗回来,不禁让我想起了两年前的事,一个关于两个碗的故事,我不知道该用怎样的方式、语言来诉说这个故事,本以为已经忘记了,可却在这样的不经意间又想起了曾经的伤痛。
  的确很伤感,对于感情我不太懂,那大概也是至今为止,最让我难以忘怀的一个人。手边也有他的电话,可我没有勇气拔通。我不知道他对我是否有些许怨恨还是有些无奈,更不敢打破他沉静的生活。
  或许他现在过得并不太好,但我没有理由去破坏他。
  那还是我19岁的那年,同事给我介绍的一个男孩,人长得还可以,怎么说呢,是让人看了不讨厌的那种,他对我好像也有点意思,顺其自然地我们开始了接触,也就是在第三天,他打电话约我出去坐坐。
  说老实话,我不知道该怎么去见他,因为我不知道见面后会是什么样子,该说些什么。我怀着一颗忐忑不安的心,到了约定的地点,看到他正在四处张望。因为室友说了,女孩去赴约不必去得太早,迟一点也可以理解的。看到他有点焦急的样子,我觉得不应该这么做,这样会显出我有些做作。不过,他并没有见怪,我们互相问声好。然后他说你喜欢玩什么,平时有什么爱好。
  我低着头说,我不太喜欢在外面玩。通常,下班后我会在宿舍里看看书,听听音乐,他好像有点失望的样子。他说,那我们到哪儿转转吧。我说也好,这样吧,我的皮衣上差个毛领,我们到皮装城看看。
  就这样,我们步行着去商城,转了一会儿,感觉他挺沉稳的,他也会说些他以前的事。他说他以前曾被拘留过,我一听,这还了得,太可怕了,顿时对他的印象分大打折扣,买东西的心情也被破坏了。
  我没有心情再看我要买的东西,倒是他挺关心的,一会儿叫我看看这个,一会儿叫我看看那个。我都推说我没看中,可他还是坚持让我试了一条,本来卖主要帮我扣钮扣的,可他说让我来吧。站在他的面前,我不敢看他,我害怕我的眼睛会告诉他我对他有偏见,直到他帮我扣好,他说抬起头,让我看看,肯定不错。我不敢抬起头来,他站在我后面,看着镜中的我,的确不错。一问价格,出乎我意料,挺贵的,我说算了吧,到别的地方看看。他说挺不错的,我来付吧,我一下急了,哪能让他付钱呢。我叫他快点拿下来,我不喜欢,他帮我拿下来,看出来他有些失望,他说没事的,这点钱对我来说算不了什么。
  我急了,冲他大叫,你走不走,不走,我走了,要买你自己留着吧。
  他看到我真的发火了,只好作罢。
  本来就不太开心,被这么一搞,脸上简直是乌云密布。他好像也看出了,我说你能告诉我是因为什么事吗,如果你不愿说的话,我不会勉强你的。
  他说,既然已经把这事告诉你了,事情的来龙去脉还怕你知道吗。
  我说,那好,我洗耳恭听。
  接着,他就把他的故事告诉了我,当然讲的比较笼统,但大概的原由我也清楚了。我没有多问他什么,只是觉得我得趁早高开这样的人,没有安全感。
  回去路上,我们没有多说什么,刚好看到一个挑夫挑着一些塑料制品在卖,那些可爱的小动物图样印在碗上、杯子上,看上去可爱极了。我顿时来了兴趣,拿在手里左看看右看看,很是不舍。
  他问挑夫,多少钱。挑夫说,三块钱一个。我说我来付吧,怎么好意思要你付钱呢。他说,别这么说,这算不了什么。他问我要几个,我说就要两个吧,我挑了两个不一样的图案,一个是猫,一个是狗,挺好玩的,心情也因此好多了。
  他问我,他像不像这碗上的哈巴狗,我打了个冷颤,我说你怎么这么问啊,我只是不愿意花人家的钱而已。他说,这有什么,我乐意啊。
  我无言以对,默默地往前走着,只是心中多了些许感叹。我忘了,人都是敏感的动物,我忽略了他的感受。他既然已经对我说了,说明他这人还是比较坦诚的,当然这也是我后来的感觉。
  第一次就是这样不欢而散的。
  我在想,他可能不会再跟我联系了,因为我的表情很难让人再去接近。出乎我的意料,第二天他打电话过来,说从同事那儿借了些小说要递过来给我看,还有随身听,不知道我喜欢谁的歌,还是把家里觉得还可以的带子都拿过来让我自己挑吧。
  听他的言语,我觉得心里湿湿的,很想哭,为自己的小肚鸡肠、为自己的无知而感到愧疚。
  我说谢谢你了。
  可我哪知道,这一句谢谢怎么可能概括得了他对我的情意?
  一会儿,他就风风火火的过来了,带着一包的带子和书,那沉甸甸的感情叫我受之有愧。因为我曾对他的过去而歧视过他,看着他满不在乎的表情,我只想哭。
  再见他时,觉得他变了许多,上次老实稳重的他,变得油滑多了。见他这样,本来就不善言谈的我,更是没有话说了,但这丝毫没有使他的兴趣减退。他告诉我,看得出来我的性格有些冷谈,如果他再不活泼些,我们还有什么交往的意思呢?
  听了他的话,我甚是感动。可惜那时我太过倔强了,对一些事的看法又有些偏激,始终没能消除他在我心里的那些坏印象。
  当时,我的心情跟外面的寒风一样的冷。我说坐三轮车吧,到外面转转。他说,天这么冷,还坐三轮车,打的吧。我说算了吧,一样的。他说怎么一样呢,三轮车多冷啊。他伸手拦了辆车,没办法,我只好坐进去。我找不到更好的理由反驳他。
  路上我们没说什么话,只是看着窗外的人群在寒风中使劲地登着自行车,我感觉我幸福多了,最起码比他们幸福。
  到了快餐店,他叫我点了几个菜。我说你点吧,不一定我喜欢的菜,你也喜欢吃。他说没事的,我对吃不太挑剔。吃完饭,我们就回去了,因为我说过我怕冷,他又叫车把我送回去。
  我说你的书着不着急要,不着急的话,我就细细看;人家着急要,你有时间就过来拿去还给人家。
  他说没事,你看吧,什么时候还都行。
  几天后我看完了书,就打电话告诉他过来拿。他过来跟我聊了会儿,因为要工作,就走了,说明天再打电话给我。
  可是,第二天我在宿舍里等了半天也没等到他的电话,本来对他印象就不太好,现在又在骗我,实在是没办法接受他。
  中午,我打电话告诉他不要再来找我了,没容他问个究竟,我挂断了电话。
  以后的日子里,我把跟他有关的东西都藏了起来,只是两个碗没有藏,因为每天还得吃饭。就是这样,每天三顿饭,都是用他送我的碗来吃饭。面对两个不同寻常的碗里的饭菜,我却难以下咽,也是那段时间我的体重开始慢慢下降的原因。
  这样一个纯朴的男孩,我当时为什么那么偏激呢,为什么不对他多些谅解,多些关心,这个问题一直盘旋在我的脑海中。
  因为在我的心灵深处,两个碗已经装不下他对我的爱了。
  第三辑  闺帷暗香猫命女孩:我用鹅毛进攻男人
  很小的时候,她就认为每个人都是由一种动物变成的,有着相应的长相,气味和性情。为此,她的父母吃了不少苦头。
  因为,当你的孩子一次又一次指着认识或不认识的人喊到:“你是猪!”,“你是狗!”时,你还能笑着说:“童言无忌,童言无忌……”吗?
  在无数次被软硬兼施地教导之后,她学会了在心里对人下评价,并开始暗暗思索:自己是什么动物呢?暗中观察了18年后,她得出结

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