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第1部分

巴黎恋爱地图--关于出走的十八个爱情故事 作者: 鲁道夫-第1部分


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    第一章作者序
    Je t‘aime(我爱你)
    你到过巴黎吗?
    没有。那么我替你惋惜;并且期盼你能有幸造访这个美丽的地方。
    你到过巴黎吗?
    有。那么不知你是否和我一样;为了许诺自己一片那样的乐土而魂牵梦萦。
    第一次旅行就到了巴黎;是我人生中的一大错误;从此以后我不再爱上其他城市。
    为了这个原因;我得不断地书写;在文字当中回忆巴黎的美。
    从小我就是一个很多话的人;也很喜欢说故事给别人听。长大之后;这个容易被班长记住名字的多话坏习惯;我仍然改不掉;不过也开始喜欢涂涂写写。18岁之后开始写诗写小说给自己看;给朋友看;但一直都没有勇气给大家看;或许也是担心文笔不够成熟吧!有时甚至为了这样的事情而沮丧;直到遇见了许多同样喜欢创作的朋友;才明了;创作的源头是为了自己;是为了用笔实现自己的梦想;或是更自私地发泄自己的情绪。直到现在;更有一种不得不书写的感觉。
    曾有一个创作的前辈在四五年前看过我的文章后;问我;为何老爱写一些悲伤的事?曾有一个朋友在看过我的文章后;伤心地对我说;这不是我认识的你!而我;应该是什么样子?在许多人面前;我的确是一副灿如夏阳的样子;但另一个我;只有少数几个朋友看得见;如同不被翻过来巨石背面的青苔。
    我的确是一个很多情的人;于是;常常爱上别人;常常在自己的心里拔河;于是对于感情的事淡然处之。习惯了自己这样的个性之后;能够理解要如何处理这一切繁复的情绪;这有些时候也是一种麻木、一种冷漠、一种对自己的残忍。而此刻;书写成为一种重要的宣泄工具;我只能够不停地这样写;把一切的幻想、一切的复杂情绪;交错在文字与我创造的角色当中;这样如同自渎般的让躁郁地灵魂终得以疏解。
    这本书的开始;起源于我第一次到巴黎后的魂牵梦萦;于是积极地展开第二次的旅行;旅途中看见的点点滴滴;我一字一句地记录在本子里;故事;才因此而诞生。感谢我的家人纵容我一事无成地写了好些年;献给一群在网络上一同为了理想而写的朋友;海大田寮站的郎中、尸尸、子瘟、火星卫、群盛;还有更多偷偷看我文章不出声的网友;我们一起写诗、写小说;但是从未曾出版过;我已经幸运地迈出了一步;大家也要加油!
    谢谢我的好友 Jasmine、JESSE、BRYAN、DANNIS、JOSPHE、 JEFF、远在澳洲的前室友Matt;谢谢你们陪我度过许多难过或快乐的时光。感谢给我在写作路上有很大帮助的Jane;为什么特别提到Jane?因为从我的第一本星座书开始;Jane就一直给我建议;没有他的鼓励;大概就没有这本书了。当然;美编的贞也是大功臣之一;为了这本书;我们两人一起跟扫瞄器、图档;还有暴烂的网络;奋战一整夜。感谢我的巴黎情人;让我有随时冲动;想从这块土地出走的念头;虽然你看不懂中文;遗憾不能被我的文章感动;在未来;希望我能一字一句地教你懂得文字中所有情爱。最后也献给我的爱人、爱我的人、我的情人以及任何一个交会时;有着令人心痛的眼神的陌生人。
    我仔细地翻阅着当初的写作计划和目录;发现事实上这本书只完成了一半;还有一半尚待完成;还有很多故事想要说给你们听。
    一直想要有一本属于自己的小说集;如今这个愿望总算是实现了;贪心的个性似乎却又让我不愿意这样就说是功德圆满。巴黎还有许许多多的风貌没有记录;人生还有许许多多的故事没有说完;于是;我将会继续书写、记录下去!
    最后仍要把这本爱情的地图献给我的爱人。
    A Mon amour
    Je t‘aime
    R
    (鲁道夫)
    2000。2。22
    第一章巴黎的前进日记(1)
    2/24(三)
    实在不适合一个人去逛诚品或是IKEA这一类的商场;会见到许多阿芳口中说的惨不忍睹的局面;而阿芳所谓的惨不忍睹;就是看见镜子里面孤零零的身影。或许当有个朋友陪着时;还不至于那么悲惨。下班后并不想那么早回去;虽然麦克可能会因为没有人喂食而抓着门抗议(当我回来的时候;麦克仍一副若无其事的样子;若男人也是如此那该多好);但是仍不想回去面对那么空荡荡的屋子。很不幸的;却在诚品的商场里看见了一对一对的情侣;阿芳说得对;刚分手的人看什么都不顺眼;更何况是我这种拖泥带水的局面。
    想要照往常的习惯拨个电话给他时;我却住手了;猜想着他或许仍在开会吧?或是忙着处理女儿去美国读书的事情?想不懂自己怎么这么愚蠢;明明说好了不再见面;却一直不断地想打电话给他。阿芳说;重新找个情人吧。或许也是;但是会是谁呢?办公室里的好男人不是结了婚就是三色猫;要能找到大概早就在一起了。晚上;D来了封E…mail;好久没有收到他的信了;男人就是这样子;高兴来就来;高兴走就走;莫名其妙;难不成我要跑到十万八千里远的巴黎去;才能找到男人?够了;真是够了!
    2/26(五)
    D可以算是我的网络情人吧!两个月前上网时认识的;住在遥远的地球另一端;一个美丽的城市巴黎。下午和阿芳聊到D时;你真的可以看见一个女人浪漫的梦幻;巴黎喔!……真不知道阿芳怎么想的;还是我自己太过实际(亦或是受伤太多;不敢有幻想)。
    阿芳不管D的真实身份背景或是其他资料;她在意的或许是巴黎而已。但是为什么巴黎就有这么大的魔力?不是台北;不是东京?不知道;我想就连住在巴黎的D也不知道吧!
    阿芳说我的痛苦就是咎由自取;只要有勇气离开就没事了;是吧!我从不知道该怎么离开他;这样一段从不可能有结果的交往;原本贪图的是爱;到最后习惯的成分已经大于爱了;他似乎渐渐地不再浪漫;进了房间褪去衣服就是做爱;做完爱不是倒头就睡;就是赶回家陪小孩;还有陪他那口口声声说〃一点感情都没有的妻(或许就如同阿芳说的;每个男人都对他的情妇这样说他的妻)〃;这样是否值得继续下去呢?或许这个问题不是最重要的吧!已经说不再见面了;但是还是期待着他会打电话给我。
    3/2(二)
    被同一块石头绊倒两次的人真的是白痴。那我是什么?
    他终究还是打电话来了;口气就像没发生过任何事一般。或许我和他就会这样一辈子进行下去吧?吵吵闹闹的;毕竟人还是在你身旁。阿芳说不懂我为什么这么犯贱;没有勇气离开。这场考试;我是一个跑错考场的应试生;却又期待着什么金榜题名。我犯贱?或许吧!我实在想不透除了他之外;我还能够找到其他人吗?D吗?我真的不是做梦的小女孩;我也过了做梦的年纪;别拿三毛那套为爱走天涯的事情来唬我。
    真的觉得好累;好累;自己都不知道未来该怎么办。是我贪心了吗?真的是这样吗?
    3/6(六)
    一个伤心的星期六早晨;除了要面对无聊的工作;还要在他和其他同事面前强颜欢笑;真希望这一切快点过去。收到D的来信;问我昨晚怎么没有上网。我要怎么告诉他?我谈了一段很糟很糟的恋爱?我刚刚和一个有妇之夫分手?
    星期六还要工作是一件让人很呕的事;阿芳说得没错;面对工作和面对那些烂男人一样;想要挣脱;却又害怕遇到的下一个更糟。D不敢相信在这块岛屿上星期六还要工作;真不懂享受生活。想要反驳(基于捍卫民族的荣誉感;不容许有人这样批评自己的民族吧!)不过却又不知如何反驳起;就如同许多D说的事情一般;就算再觉得无理或是不习惯;却又无从拒绝。这是我们的民族性;还是我天生如此呢?
    写信时;麦克绻在我的身旁;看他睡着时的模样像极了可爱的小男孩;是吧!不过听阿芳说猫儿很会记仇;一旦你冷落他之后他就不会理你了;但我觉得男人还不如麦克;至少他会一天到晚地缠着我。
    晚上;上网和D聊天时;D一再地怂恿我到法国去。有机会我就去吧!我说;现在的我工作感情都一团糟;怎走得开?D说;正因为如此才该出来走走;让我们在塞纳河畔;晒太阳、喝咖啡。D说话的方式好像个十七八岁的男孩;虽然他已经32岁了。男人都像孩子;阿芳如是说。
    3/7(日)
    又傻到为一个不值得的人痛哭了一夜。
    终于知道;为什么一天到晚有人会说〃叫我如何不想他〃这句话了;真觉得自己活得像个废物。
    没有他的星期天感觉怪怪的;阿芳忙着相亲;那个法国佬不知道跑哪去了。朋友原来就是在你最需要的时候都找不到的那种人。
    我和男人之间到底是什么样的关系?
    3/9(二)
    我想最好的遗忘方式就是忙碌吧;忙到让自己没时间思考。可是真能够摆脱他的阴影?一整天约会开会见客户排得满满的;不觉得有什么异样;但是一到了夜里;回家面对空荡荡的屋子;仍有一种失落。录音电话里有留言让人觉得奇怪;不会是他;他最痛恨跟机器说话。不会是阿芳吧?可是……是D;让人不敢想像;但仍有一种失落。
    D重重鼻音的法国腔英文;把R的卷舌音弄得怪怪的;再加上省略的字尾;我实在听不懂他在说什么;好像是天气不错突然想打电话给你之类的话;末了留下一连串的号码;听得头痛。
    昨晚;麦克不知道在干什么;不睡觉在房里吵了一晚;又叫又跳的。决定将他关进厕所;省得扰人清梦。
    累了;累得没有力气再做什么;又回了封E…mail给D说;我听到他的留言。
    3/12(五)
    昨天做了个噩梦;梦见自己吊在办公室的电梯里不上不下的;眼看着上班时间就要到了;却找不到出口;回头一看;他竟然也在电梯外头冷笑。只想对他说;求求你饶了我吧!像是一首歌唱的一样;我像是怎么飞也飞不出这一片天。但阿芳说;该饶过我的是我自己。难道真的是我不放过我自己吗?我不这么认为。一旦你真心爱上一个人;你就会知道;想要离开是一件多难的事。
    阿芳问我到底在等些什么。我说我也不知道;和他在一起是绝对没有结果了;以往还有爱情;还有快乐;至少不会觉得痛苦;但是现在我感受不到爱情;如果这就是婚姻的感受;那我真的得好好考虑一下了。他来电话;问我到底要他怎样。我说我不知道;我真的不知道。要他离婚娶我吗?我要的不是这样。要他温柔浪漫?这不是我。那我到底要什么?谁能够回答我?终觉得什么都变了;但还是不懂自己要什么?
    我到底该怎么办?他是一个残忍的人;我没有办法不接他的电话;没有办法不爱他;没有办法得到他完整的爱;没有办法叫他留下来陪我过夜;没有办法听到他的声音不落泪;没有办法……难道一切都走到尽头?
    晚上打电话回家;妈问我为什么还没有男友。我该怎么回答?总觉得这阵子的生活像是一摊烂泥;跳不开来;只能继续陷下去。而他呢?他怎么想?
    D说如果我再不去巴黎看他的话;他真的就要飞来台北了。不知道为什么;网络这么虚幻的东西也会有这样的人。他或许只是说说罢了;谁会放着现实生活的事情都不做而相信这么虚幻的网络呢?太不切实际了。
    麦克最近怪怪的;特别黏人;白天又一副病恹恹的样子。难道是生病了?或许该带他去给兽医看一下吧?
    3/14(日)
    兽医说都是发情惹的祸;选择让麦克配种或是把他给阉了。怎么样处理都是一大把钞票进了兽医的口袋。我看看麦克;依然是一副病恹恹的样子。我想对于麦克来说;一定不愿意受到这样的对待吧!不知

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