白领极限生存-第2部分
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前的一串葡萄，垂涎欲滴，却怎么都吃不到。
我曾在一个机关单位工作过，老领导对我青睐有加，信誓旦旦地说我的前途将一片辉煌，准备先培养我入党，然后温火熬粥一样把我熬熟。当我了解到他认为我要被熬到35岁左右才算熟了时，就被吓跑了。
到网络公司后，遭遇期权。这真是串洋葡萄。当想到伟大的Jobes在期权的鼓励下灵感顿生，设计出无与伦比的苹果电脑时，顿时联想翩翩，脑子先预览了未来的美景。老板亲口许诺给我1000份期权，当前公司的股价是15美元，一年后如果仍保持同样价格，我以10美元的价格行使，就有5000美元的额外收益。如果能耐心多等待4年，如果能以100美元抛掉，我甚至可以赚取到9万美元……。除了工资、奖金，还有这么个寄托希望的东西，当场就油然滋生出一股幸福的暖流。
然而仅仅2个月后，公司股价就跌破10美元，随后的走势更是飞流直下三千尺，两月后到了一美元之下。我的期权成了负值。
但总有人能吃到葡萄。
两个朋友差不多同时被微软公司录用，前一个朋友次日报到，得到了70美元的期权行使价格，后一个朋友耐心等了一个月，找了个股价低迷的日子去报到，幸运地得到了48美元的行使价！时至今日，后一个朋友已经收益颇丰。
吃到葡萄的时候，还是很甜美的。
…
玩笑能开多大
…
以前的一位女同事得罪了办公室主任，就是因为开玩笑。
她是个古灵精怪的女孩，善讲成人笑话，曾经报考过戏剧学院，没被录取，就把对表演事业的一腔热情投入到段子中，常在上班时间把女同事逗得笑滚成一堆。那时办公室里坐着五女一男，往往是那个男孩羞得抬不起头来，只好正襟危坐试图以好男儿志在天下的气概驱散这股子阴气。无奈两颊的红晕总是泄了天机。
那天办公室主任来窜门，见气氛如此活跃，心痒难止，笑问笑从何处来？笑话大王意兴大发，以为主任先生来了雅兴，表演欲愈发不可收拾，趁热打铁，又加演几个上等段子。只见主任先生，这个36岁的未婚男子，脸色开始由白转红，呼吸变得急促，交叉抱在胸前的两只手垂下来支撑在办公桌上，并尽量让自己向桌边靠近。表演者的眼光何其敏锐，立刻捕捉到他的变化。随即一改平时讲笑话时一本正经的常态，捧着肚子放肆地笑起来，指着主任大叫：“起反应了呀！哈哈哈。”
我永远忘不了揭下来的一幕：这个36岁的白面书生弯着腰几乎是跑出我们办公室的。脸上仓惶的表情宛如人人喊打的耗子。
从此后，他再也没来过我们办公室，再也没和这位女同事讲过话。
说实在的，我至今也没觉得女同事有什么过分，她更是万分不解，天底下竟然还有这样的男人？
如今我已离开了那个永远有笑话听的办公室，虽然不时接到老同事发过来的手机短信，但是没机会欣赏现场表演，一直引为憾事。
新同事中再也没有那样可爱的段子大王了，偶尔引发的笑，只能权作活动面部肌肉。并不好笑。
好在那个办公室主任并没有公报私仇，也并没有和段子女孩过不去。我甚至有点感激他对我的记忆做出的贡献。因为那天讲的段子我已记不起来了，他弯腰鼠窜的一幕却清晰如昨。
…
玩笑能开多大
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以前的一位女同事得罪了办公室主任，就是因为开玩笑。
她是个古灵精怪的女孩，善讲成人笑话，曾经报考过戏剧学院，没被录取，就把对表演事业的一腔热情投入到段子中，常在上班时间把女同事逗得笑滚成一堆。那时办公室里坐着五女一男，往往是那个男孩羞得抬不起头来，只好正襟危坐试图以好男儿志在天下的气概驱散这股子阴气。无奈两颊的红晕总是泄了天机。
那天办公室主任来窜门，见气氛如此活跃，心痒难止，笑问笑从何处来？笑话大王意兴大发，以为主任先生来了雅兴，表演欲愈发不可收拾，趁热打铁，又加演几个上等段子。只见主任先生，这个36岁的未婚男子，脸色开始由白转红，呼吸变得急促，交叉抱在胸前的两只手垂下来支撑在办公桌上，并尽量让自己向桌边靠近。表演者的眼光何其敏锐，立刻捕捉到他的变化。随即一改平时讲笑话时一本正经的常态，捧着肚子放肆地笑起来，指着主任大叫：“起反应了呀！哈哈哈。”
我永远忘不了揭下来的一幕：这个36岁的白面书生弯着腰几乎是跑出我们办公室的。脸上仓惶的表情宛如人人喊打的耗子。
从此后，他再也没来过我们办公室，再也没和这位女同事讲过话。
说实在的，我至今也没觉得女同事有什么过分，她更是万分不解，天底下竟然还有这样的男人？
如今我已离开了那个永远有笑话听的办公室，虽然不时接到老同事发过来的手机短信，但是没机会欣赏现场表演，一直引为憾事。
新同事中再也没有那样可爱的段子大王了，偶尔引发的笑，只能权作活动面部肌肉。并不好笑。
好在那个办公室主任并没有公报私仇，也并没有和段子女孩过不去。我甚至有点感激他对我的记忆做出的贡献。因为那天讲的段子我已记不起来了，他弯腰鼠窜的一幕却清晰如昨。
…
吃的是什么饭？
…
有天晚上接到三个饭局要约：欧洲总部大老板视察工作赏赐的全体晚宴，客户推广活动及晚餐，和一个同学聚会。
以上三个饭局按餐馆豪华程度排列，是2、1、3，按可口的程度排列，是2、3、1，按我的期待热度排列，是3、2、1。
可惜愿望总是屈服于现实。因为按我参加的顺序排列，就成了第一行的样子。
大概我们的中国区经理想在大老板面前摆摆排场，在一家颇有名气的餐馆叫了些身价不菲的菜。可是碍于预算，菜的数量显然与参加的人数不相匹配。更为不幸的是，餐盘的面积却是与餐馆的名声成反比的。于是眼睁睁看着一碟碟精美小菜被筷子们迅速歼灭，而肠胃的饥饿感却不可遏止地加重起来。
好不容易被“慰劳”完了，火速窜至客户活动的五星级酒店时，人家已经在吃最后一道菜：甜品和水果。
吃就不必了，好在谋得了一个“出现”的业绩。
施施然赶往最后一站。几个没良心的已经把最贵的几道菜吃见了底。不过可口而下饭的菜多是家常的，还不至于遭到露底之灾，于是菜足饭饱，懒洋洋的满足油然而升。聊聊八卦，辟辟情操，没来由地穷笑一通，然后AA制走人。
大概辛辛苦苦赶着吃的前两顿饭，为的就是吃这最后一顿吧。
有一次随朋友蹭了一顿饭。主人是浦东一家酒店的大老板，据说专作公家生意的。三层楼面，数百个包房，周末时竟全是满的。
原来店主有留客秘招：地衣。这是一道希罕菜，属敌皆无我独有那种刹手锏。老板用春秋笔法，得意洋洋炫耀了自己的拿货渠道。没怎么听懂，但无非就是他在外省关系极广之类。隆重端上来之后，发现是一大盘杂烩，有海鲜，有蘑菇，有蔬菜的那种烩菜。原来横在中间一缕缕像紫菜一样的东东，就是地衣。尝了尝，没有味道。真难吃。
这种“尝鲜饭”，对于尝尽天下美味的人，意义又有不同。毕竟是个罕物，让人又多了项谈资。至于好吃不好吃，又有什么要紧呢？
…
谎言拼盘
…
据美国的一项调查：现代人，平均每人每天制造20个谎言。
对这个调查结果，办公室里同事们的反应是：Sowhat？意思是，然后呢？又怎样了呢？
没怎么样。没杀人放火，没违法乱纪，没偷工减料，制造伪劣产品，只是撒了个谎而已。嗨，那有什么呀。实在是美国的好事者小题大做了。
这些的谎言，不能算谎言，充其量只是聪明人的技法或手段。
可以是一种拒绝。
比如：不想接电话时，就说“在开会”；不想见某人时，就是“最近太忙”；不想提某件事，就干脆“不记得了。”反感公司的任命或要求时，一定是“与个人能力不符”。有的时候，真实的情况不戳穿比戳穿更好，给大家的自尊都留点面子。好聚好散，再聚不难。
可以是一种问候语。
见面就说：“你最近好像更漂亮了呀。”分手就说：“什么时候一起喝茶。”哄得大家心里都暖洋洋的。反正目的就是开开心心，热热闹闹，至于手段如何，实在是不值一提。倒是那些没领悟此道的楞头青，值得反省：为何说的话总让人听着不舒服呢？
可以是一种战略。
有对感情很好的恋人。当初女孩问男孩是初恋吗？男孩说：是。因为女孩希望男孩是一张白纸。男孩用谎言换来了两个人今天的幸福。因为他知道，初恋与否其实并不重要。但当初的女孩并不懂这个道理。如今，真相大白。女孩也早就不予追究了。回顾当初，如果因为这个历史污点就轻易放弃，是不是太可惜了呢？
可以是一种搞笑。
公司9点半开会，有个同事10点半才到。老板沉下脸来问她去哪了？她随口说：“去某公司拜访客户了”。哄堂大笑。因为所有的人都知道：那家公司现在还没上班。因谎言幼稚可爱，活跃了会议气氛，老板的脸顿时阴转晴。迟到者轻松过关。
…
完美性格测试
…
题目是这样的：
大雨天，你驾车行驶在路上，爱人就坐在你旁边。突然发现不远处你的老板正走在雨里，没带伞，淋得落汤鸡一样；而路边一位可怜的老阿婆也已被雨水浇得奄奄一息。可是你的车只能容纳两人（包括驾驶员哦），而且车里只有一把伞。这时，你应该怎么办呢？
完美性格的人是这样做的：
请老板和阿婆上车，让老板把阿婆载到家，然后和爱人共撑一把小伞雨中漫步。
此举好处有五：
一、 尊重了老板。算是行了上下级之礼。
二、 施了善心。算是成了仁。
三、 成全了与爱人在一起的时光。
四、 顺便给老板一个行善的机会。算是白捡了一个便宜。
五、 天下掉下个雨中浪漫的机会，而且浪漫得如此天人合一，如此神圣高大、如此义不容辞。
据说这是个公关行业的精典考题。如何面面俱到，大家都开心，由此可见一斑。
最初听到这道题，是在办公室里。结果大家没一个“性格完美”的。不是让阿婆挨了
雨淋，就是被迫和爱人分开。
事后想想，其实这是道数学题。破译过来就是这样：一共四个人，两件遮雨的东西，每件东西能遮两个人。怎么遮好呢？几种排列组合之后，不难得到最佳答案。
由此可见，不是大家的性格不完美，而是思考方法还不够完善。如果对待所有的事情，都能够冷静地把它们转换成数学的、物理的或者化学的题目，是非对错、轻重缓急一概量化，再经过各种排列组合得到最优解答。大概人人的性格都是完美的。
话又说回来，如果这种“技术型”性格比比皆是的话，“性格”二字还有什么存在的必
要呢？大概早被工业化流水线驯服，被请进博物馆里展览了。讲解员会指着“
