2006[1].3-第18部分
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单这一笔，就够他坐好几年牢的。
（选自《雨花》2006年第１期）
春色无边梦中人
春 树
“我用嘴喂给你吧？？”
我现在又恢复了正常。
从那天开始，我就被笼罩在梦一般的氛围中。
那天，是和平常一样闷热的一个北京的夜晚。我穿着白色的衬衫、粉红色的超短裙和蓝色的ALL STAR鞋，来到NONO咖啡店。
今天在这里将有一个关于我的采访。
一直都很喜欢NONO店的风格。也许是因为这里离我家比较近。也许是因为这里少见的书卷气。
人慢慢变得鱼龙混杂，什么人都有。不过还算安静。我常常和朋友一起去NONO聊天喝茶，服务员会不变地走过来提醒我们：“人太多，请小点儿声。”
来得次数太多了，服务员已经熟门熟路，见我过来自己会顺便给我拿一个透明的烟灰缸。
７。２９
１９：１０
２００４
记在绿色笔记本上的话：
我现在在NONO，在等采访我的记者的到来。今天这里有一堆外国人，真让人受不了。
前面就有一位。安静地坐着。身边没别人。
我好像经常处于这种状态。在想着什么又好像什么也没想。（一般这种时候也就是容易发生一些事情的时候。）
７。２９
记在黑色笔记本上的话：
昨天，我认识了一个新男人。他本来是帮我和记者做翻译而已，可是？？他很开心很快乐，他的上衣兜里还有桔红色的小药片。
我在手中攥了一会儿。
在汽车里，记者坐在前面，我们坐在后面。这举动好理解，因为不能让我一姑娘坐前面，而我英语又不好，我要是和记者坐后面就只能大眼瞪小眼，或者让坐在前面的他来翻译。太不方便。
我凡事都喜欢找理由。找到理由才心安理得。不然总是惶惶不安。
他说，我用嘴喂你吧。
我看似无畏实则懵懂地说：成。
然后他就慢慢向我靠近，大概是半秒钟的时间，我们就嘴对嘴，然后他把咬碎的半粒药片放到我的嘴里，慢慢舒展地坐好身子。
这过程太短暂，令我眩晕。
我紧张地坐着，不敢动弹。
最喜欢和他接吻的感觉，很舒服，很美。
路上他买了两瓶水。其中一瓶是茶，另外一瓶是酷儿QQ。小小的白瓶子。我要了酷儿。他说猜你就喜欢这个，看上去跟你似的。
我们去了后海，后来我们在胡同里坐着，我们拉着手。坐到了一个四合院里，前面还有一棵苹果树呢！
那一天晚上都有幻觉。
我坐在角落里玩打火机。
晕着给朋友回短信。
远远看去，我坐在一小片光亮里。
我对他说《楚门的世界》的台词：“如果这是我们最后一次相见，那么，早安，午安和晚安。”
我带他回家。上楼梯时，我突然嘻嘻笑了，指着墙壁说，这？太好玩了！
我看到了一只蛾子，趴在墙壁上挥舞翅膀。
待走近前去，它又消失了。那儿只是一片白墙壁。
回到家。我放着一首歌。然后打开电脑，字一直在眼前跳。我胡乱指给他看我喜欢的网站。
想起白天要坐飞机去香港。
凌晨他走了。
走之前帮我收拾了行李。
没什么东西，衣服一件没带，带了一个DV，笔记本（不是笔记本电脑），随手抽出一叠钱，港澳通行证，钱包。惟一的一本书是英国版的《北京娃娃》。
他走了。留我一人在屋里。
可我不清醒。
没有一种快感是没有代价的。他走了以后，我好几次摔倒在厕所门口。现在头还有点晕，做了许多乱七八糟的梦。
真希望还能重来一次。
我真喜欢那种感觉。但是？我永远都对自己没有信心。他不会觉得我烦吧？我多想再拉着他的手！
“这是不是我的过错？这是不是我的过错？”
到了香港。
我在爱着，却不知道什么是爱。小强结婚了的事实几乎令我悲痛欲绝。
那天的欢乐我怎么也忘不了。
正如我永远也忘不了那天YY拉着我的手，对所有人说，我是他的女神。
我真是一个疯子。我被内心的欲望和热情快要逼疯了。
啤酒加香烟，我快堕落了。我真差劲。我开始想给小强写情书，我是不是有病啊？我永远想把快乐延续下去，而快乐是有代价的。
一到了香港，以前的手机信息都收不到啦。
我对不起太多人了。像我这样的人，活着有什么用？永远都在无望地追求，我讨厌无望地追求！
无望，就是没有希望的意思。有没有人爱我？有没有人爱我？这是不是我的过错？这是不是我的过错？
带给我最爽的感觉吧，Baby，和你下地狱我也乐意。我的英语太差了，你会不会笑话我？
让我们做两个最纯最纯的孩子吧，让我们杀死对方吧。或者让我们面对世俗的挑战，勇敢地向前进吧！
我要你的身体，和你所有的过去。我要亲你。我要咬你。我要吻你。我要弄疼你。真的。必须弄疼你。让你别忘了我。我的爱多可怕啊！真希望所有的人都离我远点！
我上辈子肯定认识你！你上辈子是个散仙儿吧？我是在文革中死去的红卫兵，我的血染红了天。
哪里是我的家？哪里是我爱的人？
我就是那个死在十七岁的少年。我就是那个在十四岁哭泣的少年。我就是那个在十八岁写诗的少年。我就是那个没有死在青春期，却苟活下去的少年。
上帝啊！让我得到他百分百的爱吧！我开始疯了！
７。３０下午
累死了。买了一块Marc Jacobs的滑板。花了二千块。现在身上快没钱了。
卖衣服和鞋的小店里在放着麦当娜的《美国往事》。
６：３６。７月３０日
给CC打了一个电话，她说下班后给我打电话。
看窗外的云慢慢流过。他们体会到的是快乐，而我体会到的，是寂寞。当你们更快乐时，我却更寂寞。我很孤独，掩饰也掩饰不了的孤独。
远山冰雪般孤傲的灵魂
冬夜流星般闪亮的生命
西门吹雪
小强，我比你病得更厉害。
我需要药片。
好像每个人都比我更快乐。
我每天都会涌出一股自杀的冲动。窗外高天上，有两只鸟。后来，又来了一只。
是不是因为这３年，我已完全改变？不计代价的快乐过后，就是沉重的忧伤。我不希望我得了忧郁症。如果你知道我病得比你更严重，你会救救我吗？现在还有谁能救救我吗？不想依赖他人，自主能力却太差，只想一个人呆在屋子里想事。抛弃快乐。
我的心似枯干的树叶。
我的心里没有恨。
傅红雪都说他不会再恨任何人。我也不会再恨任何人。
反正在一起我也痛苦，不在一起我也痛苦。他妈的，怎么着我都是痛苦。我真想我的朋友，我好痛苦啊。以后我的名字就叫Pain。
李老师，感谢你会到楼下给我买一张IP卡来给我打电话。患难见真情，有恩报恩有仇报仇，我会报答您的。
我总是为了假的奇迹来放弃真的温情，我是一个哲学家还是一个混蛋？
我是不是要不断地寻找一个对我好的人？不，我要更坚强！决不回头，已经没有了回头路。
我要坚强起来，回到童年。
过去的感情已经消失，现在的又不确定。身在一个陌生的城市，和朋友们失去了联络，钱带得不够多，头晕，我还怎么能够快乐？
那种美妙的疏离感。
把热情洋溢胸中，把冷漠紧压心底。
我要向春树学习。虽然她就是我。我要向那喜欢那句“永远快乐光明”的春树学习。
“在某个王国里孩子的梦都被偷了。”
我现在坐在便利店门口。喝水，吃巧克力豆、抽烟，满大街都是我的背影。
我安静地等朋友的到来。没有困兽犹斗的冲动。
在超市里买到粉红色的、黄色的酷儿饮料。
那个晚上。特别想找到药。还打电话给国内的朋友问。想起来快疯了。那应该是心理迷恋吧。但是没有药。幸好没有。
７月３１日下午
我今天有那么几分钟觉得特失败。无以复加。
我来到了小强向我推荐的地方——百老汇剧院边上的书店。
来来回回走过的年轻人，美丽和可怕的书。
没人知道我在哪，我现在死了，没有人知道。
还有女孩背吉他走过，不像北京那样浓烈。
买了一本颜峻的《波希米亚中国》，在香港，我感到了亲切。
买了许多书。钱不够多，没钱买别的了。
７月３１日晚１１：３０
见到了香港君临。朋友Y也打电话过来，说明天见面。
他还在香港，几乎令我喜出望外。
在“女人街”的饭馆里吃饭，“冰糖冻水”很好喝。是上海菜。真怀念北京的饭馆，什么羊肉串啊、火锅啊。
你的光华
锋芒毕露
在那么多的男人、女人中
带一点点邪气
我几乎一眼
就能将其分辨出来
我是可爱的诗人和纯粹的孩子。小明明堕落了也是天使。小明明会永远纯洁，永远热情，永远天真。小明明是惟一的。
当一个作家，是我毕生所愿。
是朋友方家，听着罗大佑的歌。
这是他的照片，你认识他吗？
——一首歌的歌词
晚上睡不着。在宾馆里，女朋友睡着了后，我就一直睡不着。实在害怕，觉得屋里有人，起床，穿衣服，空调冷得要死。
拉开窗帘，又拉上。
窗外大朵大朵的云彩。
天上深蓝色，云是银白色，不断流动。特别可怕。
喝青岛啤酒。抽着从北京机场买的免税白色万宝路。
怀疑有人监视我。
怕得要死。
没有人可以打电话。没人知道我在哪。
没有人？？
我从和小强在一起的那天起，就一直特别奇怪。
胃一直不舒服。心跳加速。大感不妙。
小强。
我回到了北京。没有人接我。
我站在机场外，抽了一根烟。然后打车回家。
路上车里的广播正在放摇滚乐，我深呼吸。北京，即使一切令我失望，你永远也不会让我失望。
我不应沉迷在网络和毒品中，我应该好好生活，好好学习。
我不应该破坏小强的生活，我肚子特难受，想吐。
“你来吗？朋友们都走了。”
没有想到，三年后，出现在我小说《北京娃娃》中的场景会真实地发生在我身边。我还以为是电影呐！其实不是。
沙石俱乐部：英文不详。
出处：９８年１０月出版的《X级革命美国“性解放”浪潮内幕纪实》
约翰。威廉在洛杉机偏僻的山林里买了一块地，像弄一个农场般，建造他的“性爱山庄”
