nanni-第11部分
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没有太多的开拓，他直接顶了进来，很痛，但是我喜欢的姿势，快感也很猛烈。
他轻轻的□着，啃噬着我的脖子。
□，真是让人心情愉悦的事情。我的身边出现了太多人，是烈，于欣然，楚林松，栾冶，姐姐，陆辛，我们之间所有的关系，除了爱，就是性。不是吗？
我和楚林松做过，可是我那是为了和他断绝。是烈不知道，我也不想让他知道。知道了又怎样。我大概真的是一个坏人罢……
我从来都没有想过，和是烈就这么一辈子过下去。这太滑稽，也太荒唐。有时我在深刻的反省我自己前一阵子为什么没有把是烈还给于欣然，反省了很久之后我才发现，原来不要回到于欣然身边是是烈自己的决定，不关我的事。
我有22岁，是烈也只有26岁，其实我们两个都是什么都不懂的孩子。但是我们却如斯活在这个世界上，任凭着各种各样的假想的挑战来过各自的生活，过着一种虚有其表的惊险刺激的生活。但事实上，生活不就是那么一回事？我们把一切的事情想得这么严重，但是日子最终不还是要过下去。
所以，不要问，可以做坏人吗？
因为我们都是像蜉蝣一样势利的活在这个世界上的，那些所谓的浪漫只不过是爱做梦的人在无聊的时候想象出来给我们这枯燥的像是沙漠一样的生活添加一些有的没有的调味料的无用的配菜。我们真正的生命，就是我们最后要做的那件事。就像是最后地球不知疲倦的绕着太阳，鱼始终不敢离开水，男人即使再爱男人，也只能和女人留下孩子。
这就是我的世界，多么的现实。
我们每个人，都是坏人。我们唯一做的好事，就是对很多活着的人都以礼相待。我唯一喜欢人类的地方，就是这里。他们是多么的敬畏生命。
希望在和是烈分手的那天，他能明白我的意思，我也能理解他的思想。然后很大方的说一声，
原来如此。
花
我做了一个冗长的梦，梦见了很多人。比如妈妈，爸爸。比如没有生病的姐姐。比如是烈。他们似乎都是爱我的人，也似乎都应该是我爱的人。但是，我在梦里只是在哭泣。哭的很伤心。似乎没有爱。我梦见了我的作文老师，那是很久之前的事了，我们班有一个很美丽的女生失恋了，又一次的作文题目是哭泣，她只写了三句话，老师当众表扬了她。
其实那个女生是个很花心的女孩子，经常和不同的男孩子在一起。但是现在回想，那一次分手的那个，才是她真正喜欢的罢。她的《哭泣》，我当时没有读懂，现在也不太明白，但是我似乎知道它触动人心的地方了。
哭泣
女人被男人甩了。她跑到山上，在悬崖边站了一日。直到太阳下山，眼前全都变成黑暗，山下只余下无限的混沌时，她摸索着下了山。
摸索着下了山……她在下山的时候，一定哭了。人是天生就坚强的动物，但是我们也要哭泣。所以在天黑的下山途中，哭了。
一个梦醒来，我看到了是烈。他还没有醒。头发乱的好像是春天生出的杂草，我突然想起一句古诗——思君图百草，撩乱逐春生。我轻轻的伸手触碰了他的脸一下，小心翼翼就像是小时候姐姐难得买回新衣服时，伸手抚摸的样子。他轻轻的动了一下，缓缓的睁开眼。
笑了。
“醒了。”他伸手拦住我，在我的脸上轻轻的吻了一下，“今天怎么起的这么早。”
“做了噩梦。”我不觉得我在这个时候说谎有什么好处，所以如实说，“我梦见我在哭。”
他伸手在我的额头上揉了揉，说：“皱纹都出来了。可能是想我了才会做这种梦吧。”
“不要脸。”我推了他一把。
他笑了笑起身，不搭理我。我今天休息，所以一直就留在床上，是烈没有再和我说一句话，梳洗，穿衣，出门，一气呵成。其实我是觉得有什么不对的地方的，但是我却怎么也没有办法让这种感觉影响我的心情。
我和姐姐在网上聊了一会天，我觉得姐姐似乎恢复了一些，因为我奇迹般的发现，她竟然能用一些比较高深的成语了。但是开了视频之后我才知道这是误会，我看到姐姐推开坐在电脑前面的栾冶，然后怀着10岁少女的表情和我微笑。
这个时候，我接到了楚林松的电话。
我很诧异他为什么这个时候给我来电话，上次和他□的时候，已经和他说清了我的立场，所以……
所以，我错了。他并没有打算做什么。他在电话那头慢慢的说：“Nanni，我考上了哈佛的全额奖学金，我要出国了，可能……就不会来了。”他在说这句话的时候，我有点哭笑不得。我是不是想得太多了？
我和他寒暄了几句，聊了一会。没有什么重点的沉默，直到最后，他缓缓的对我说：“Nanni，我希望你不要忘记我。”
“不会。”我缓缓的说。
他在那边苦笑了一下，充满了青春期的做作。
“我爱你。”
楚林松，你比我还要幼稚。你知道吗？我知道你爱我。但是，我却不能逃脱很多事物来试着接受你。无论是良心上还是道理上，我们在这个时间这个地点，就是在错误的时间，错误的地点。我想，太好了，幸好我和你有过一次……回忆。希望你在很多年你了解了更多事情之后，在聚会时，听歌时，游玩时，工作时，哪怕一分一秒一瞬间，我能在你眼前晃一下，哪怕是一个影子。这样，起码对得起你的回忆。起码，你在思念。不是思念我，而是思念爱过我。
其实分离这种东西，我觉得一定是会在同一时刻发生的。是烈回到家之后，笑着吃饭，笑着看书，笑着睡觉。但是，没有和我说一句话。其实我觉得，有一种感觉，叫做厌倦。有的人很容易就厌倦，在不顺利成章的事物面前，他们的决心只是一时的，他们早晚会厌倦他们最初所追求的一切。
这些人，不是不值得爱，是不敢爱。
有时候，我在想，我这辈子有没有真的爱上过哪个人。我想了很久，没有。甚至对于姐姐，我都只是觉得是一种义务，是一种亲近的义务。我无法回避我过去22年的困苦，我无法忘记我遇见的所有残酷，我更加无法逼迫我自己爱上别人。这种感觉，就像是一个水遇到了火，总是那么的激烈。
“你是不是，有话要对我说？”我轻轻的问。
他已经躺下，我还坐着。他安安静静的，不做声。就像是一个做了坏事的孩子。一个人无论活了多久，在时间面前，都是幼稚的孩子。或许我过了多久都忘不了我过去那个美丽女同学写下的小说，也忘不了是烈对于我来说所意味的一切一切。但是，我还是乐意去接受所有一切的改变。
他始终没有说话，第二天依然冷淡的去上班了。但是我还是知道了那件事，就像上次于欣然找上门来一样，这次的主角找来了家里。只是有些奇怪，是陆辛。人生真的是个很奇怪的东西，上一次于欣然来的时候，我是是烈的喜欢的人，所以尽管我有意退让，但是我还是留了下来。这次是烈不喜欢我而喜欢了陆辛，所以我就算想要留下，并且为此攻于心计，我也不能留下。
真是滑稽，如果我没记错，我生日那一天，是烈还为了我打过陆辛。但是当陆辛找上门来趾高气昂的说：“是烈和你也算是爱过一场，这种话说出来不好听，所以我来和你说。现在是我和是烈在一起，所以请你自觉的离开。”
我低了低头，除了对象是陆辛之外我并没有太多的惊讶，因为我知道我早晚有一天我会被抛弃的。因为爱是很伟大很无私的，但是爱情什么都不是。是烈对我的爱情我没有任何立场去怀疑，但是我可以断定，我不是唯一。唯一那种东西太理想化，但是我们的道德就是这么的理想化，所以新人来了旧人就要走，这样虽然不是唯一，但是也是唯一。
我没有做太多的挣扎，既然是烈不愿意和我说，那么我就来对他说。这样也好，省的陆辛再来羞辱我。这个世界上有些很虚伪的东西人们总是在潜意识中看重。比如说自尊，在自己一无所有的时候一个人尤其看重自己那些不需要钱也不值钱的自尊，这就是越是富有的人越是没有自尊心的缘故。现在我被是烈抛弃是事实，所以我需要的就是维护我自己的自尊。
所以，穷苦了一辈子的我没有向是烈要一点钱。可能我说一辈子说的太少了。是烈是个别扭的人，他总是对得不到的东西有很大的执念。他不同意我离开，但是我还是离开了。这点他倒是很配合，我以为他会囚禁我，但是想来想去毕竟还是只有小说才会发生的情节。
工作有了着落，我向公司申请了宿舍。于欣然看着我的申请书暗暗的笑了笑，说：“想不到……”
“不要挖苦我，咱们的下场都一样。”我笑了笑，说实话，我觉得没有必要摆着一张臭脸。
“能不能告诉我，谁挤下了你？”她理解的点点头，问道。
我抚着额头没心没肺的看着她，说：“你绝对想不到的人。”
她拄着脑袋，“你姐姐？”
我拍了拍桌子，有些生气，说：“所以说你绝对想不到，你的想象力也仅限于此了。”说着，我拿起笔，在她面前的记事簿上写上“陆辛”两个字。
她惊讶的看着我，随即了然的笑了。
“都怪是烈上次惹了陆辛。陆辛那人太了解自己的魅力。”于欣然说完，把那一页死掉，在我的申请上签了名。“相信我，是烈一定会后悔回来找你的。”
我接过文件，说：“你觉得，我还会接受他吗？”他早晚还会把我抛弃，就算他真的爱的只有我一个。人是一种没有定性的动物。
“你还真……”于欣然的表情像是不高兴，但是又不像是生气。
“Nanni，真是不知道，你到底是20岁还是80岁。我奶奶都没有你看的透。”
我不可置否，也不置一词。晃了晃手中的文件，说：“谢了。”
因为我现在也算是高层了，所以宿舍的条件也算不错。就是窗外的景色不怎么样，每天对着的都是一群和我一样的上班族。朝九晚五的日子是多少人都要过得日子，但是还是下意识的想要逃避。就像是每个人明明知道自己最后要死，但是每天还是努力的活着。
我们的心，就像是，花。
看起来那么的美好，但是终有一天会破败。
在我意料之外的事，上次我出卖标底的事情却取得了突破性的成功，于欣然也因此升职，也就是说，我也继承了于欣然的位子，成为公司中最年轻的总监。虽然我没有是烈那个巨大的经济支柱，但是我还是很合群的请同事吃了一顿庆祝升职的晚饭。
晚会上大家玩的都很疯，坐在我的旁边的是一个手里举着玫瑰花的小男孩。还穿着高中校服。有的时候我在想，命运是不是一种特别无聊的东西。它怎么那么喜欢让根本不搭边的人相识，又让那么亲近的人分离。是不是这样，我们就会经常想到命运？看来，命运只不过是个想要被人关注的小孩子。
酒喝的很爽，人走的也很快。一个不胜酒力的终于成功的逃跑之后，第二个，第三个。请客的我没有理由离开，一直等到最后没有人了，招来服务员结账。转头一看，那个小男孩还坐在那里，手里还�
