生命的留言 作者:陆幼青-第7部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
殖錾と寺蚝诓及煜彩碌男熬筒缓昧恕�
我现在已经很少拍照片了，自从脖子上的那个瘤大得扎眼，而且开始溃破出血以后，我已完全是一副病态，现在再加上充气娃娃脸，自己看着都辛酸。
这个世界上有很多人从来就不觉得自己长得好看，我算一个。照镜子时，我的心态一向是检查工作而不是欣赏作品，但也极少有人说我难看，除了太太和女儿。
我极平静地面对自己的长相，从小到大，如果有人探讨，说我不像和两个姐姐同母所生，我也一直认为那是父母策划的失误。
有一天，读林肯的传记，看到这个丑陋而伟大的人物说了一句：男人到了40岁以后就应该为自己的容貌负责。
我很吃惊，但心里明白林大总统说的是真理。40岁的男人让人关注的不应该是外貌和容颜，而是气质和风度，像广告里说的，是由内而外的。
从那时起，我开始为自己的形象转换暗自努力，因为到40岁那一天再干肯定是来不及的。
今天，我离40岁没有多远了，却变成了一个充气娃娃。
还好我一直对自己的外形评价不高，尚能平静面对，对不起林肯显然不是我的过错。如果要让一个女孩子来面对这样的事实……我看到过一个因骨癌而动手术的姑娘几乎天天在哭，但她哭的不是自己的腿而是自己的头发全没了。
人类对自己外形的装饰起源于性想像的表达，到了今天，它仍是我们的思想的一条藏不住的尾巴。如果一个女人突然改变了自己的装扮风格，要么是受发型师的怂恿，要么就是她否定了过去的生活；如果一个女人对购买装扮用品始终热情不减，并且常常超预算或根本就没预算，那她肯定对什么东西深刻地不满；男人的反常则多半是受到了别人的重视。
而病人呢？不愿穿病号服，每天早上梳头的那种你不担心，病再重他也会站起来的。我在第一次开刀的时候还招了一个理发师到床边为我吹风，因为我要
溜回家过春节。第二次开刀因为是在头部，所以被医院理了一个类似阴阳头的发型，不过是上阳下阴。谢荣祥兄等过来请我吃饭，我就随他们一起去了一家很
执闹的饭店，路上和店里有人异样地看我时，我就挥手对他嚷“英格兰必胜”，别人真以为我是狂热的足球流氓呢。
迄今为止我还算较成功地承受了肿瘤对我的外形的摧残和对我审美权利的剥夺，但这一切还是让我的内心深处感到了一种深刻的伤害。我本是一个挑剔的和自认为有——定品味的人，记得在大学里，我是整个年级第一个穿西服系领带的，而后我对西服、各种男人用品都很讲究，但生病这几年，我放弃了种种讲究，身上的衣服的价格都在百元以下，数量也有减无增。
有一次在香港的中环，我看着一件真心喜欢的西服，疯狂减价，只要3删港币，而在上海这衣服得上万，我最终还是放弃了。我不知道能穿它几次，我也没
法想像到时候怎么处置它，送人不像话，捐给灾区更不对劲，与其一把火烧掉，不如留点钱给家人吧。
我是带着无比的辛酸和强烈的愤怒离开那家店的。
现在我需要什么，都是由妻去采购，怕她过意不去，每每关照：人家李嘉诚能带电子表，我为什么不能穿30元的T恤？
感想
2000年8月19日天气：雨
在榕树下断断续续发了几篇日记之后，这两天日渐感到网络巨大的信息处理能力和榕树下网站的人缘、人气，更强烈地感受到了传媒对一个普通人物命运的关注。
我接到最早的电话大概是在网站上挂出我的日记的两个小时内，一个平时颇少联系的朋友便打电话来了一番小心翼翼的求证，要弄清楚这个陆幼青是否他认识的那一个，等到《北京晨报》、《上海新闻晨报》相继报道，家里的电话便响成一片，家人的、朋友的、各传媒的，今天，有北京的朋友打电话来告知，素为我钟爱的《北京青年报》也用了相当的篇幅也登了那些文字。
我只有委托妻子作我的电话秘书了，以我现在的状况，每天能顺利写作的恐怕就那么几个小时，我深知朋友们期待的是我的文字，而不是煲的电话粥或镜头前的微笑，所以，不敢分心丝毫。
心中有几个想法，只有在此说一下：
一是网上的跟帖日见多了，有很多看了令我感动不已，我的一些多日不曾联系的老同学也冒了出来，文字是各式各样的，但真情却是如太浓的酒。看着这些帖子，深感无法作答的苦，只有祈盼朋友们谅解我的处境了；
二是日记有很强的时效性，以网络和报纸操作的特点而言，还是需要一点提前量的，但我的感觉日记须绝对真实，包括时间，不然就像那些躲在城乡结合部的地下小厂，今天做的豆腐，打的是三天后的日期。在此，我只能向朋友致歉并郑重声明，即使我的日记在日期上会有技术性的微调，但我的豆腐绝对不酸，绝对原汁原味；
三是各种各样的报道多了，有一些报道可能略有偏差，我当然不可能对此更正说明什么的，我只希望一点，请更多地关注我的文字而不是写这些文字的那个人。
老友刚才来电话指责：“说好冬天去澳洲避寒的，又写这种日记，作秀啊？”
我苦笑，这种表达方式是十几年的朋友才有资格用的，作秀两个字是我的常用词，我常拿它损人，没想到这个词像澳洲土著的武器似的，攻击未果，又冲着我杀回来了。
“今年冬天说不定我不怕冷了，到时候单独秀一场给你，脱衣的。”我毫不客气地回敬。
其实，这年头谁没见过作秀呢？网络和传媒的热情不会为了一个病人想作秀而燃起的，我们关注的只是生命这个永恒的主题啊。
没有确切的数字，我只有医疗机构而没有官方的，真想知道癌症跟我们走得有多近，多少发病率，多少的死亡率，我们为癌症付出了什么样的代价？
现在已没谁能说他身边没有癌症病人了，亲友、同事、邻居，谁都遇上过这档子事，去肿瘤医院看看吧，更是触目惊心，有些还是婴儿啊，就跟癌症缠上了。有些山明水秀的好地方，过去从没有人生这种病，现在是东家出一个，西家出一个。
我们正为此付出巨大的代价，最重的如我，用生命，其他人呢？用金钱、用恐惧、用思念……
这次我的几篇粗糙的文字能得到如此的反响，着实让我激动，突然发觉这个世界上有那么多的人在关注着这个问题，我的努力和承受的种种痛楚是有价值的。
在此，我先向所有参与、关注此事的朋友们表示感谢，有你们陪伴着走这样的一条路，我是有福的。
我的勇气正在变成信心。
梦的疯狂
2000年8月20日天气：多云
一夜梦连。
醒来时天已大亮，听得妻和阿姨很清晰的对话，及厨房传来种种很生活的声音。
周身一片凉意，不像盛夏的感觉，知道是出了汗的缘故，起身一看，床单上人影依稀，猛然想起了是刚才做的梦。
生病至今，梦并不是常客。但我的梦向来逼真如现实，很有情节感，色彩对话一应俱全，从小如此，以至于我常常想，我真的该做的可能是摄影摄像或导演一类，走人文字一途怕是人错了行。
刚才的梦是什么，惊我如此？
我略一回想，再惊，无语，离床去洗漱。
等忙完早餐之类的例行功课，捧起电脑，但梦中的一切还是挥之不去，像是逼着我把它写下来似的，足足20分钟，我对着电脑发呆，最后还是决定写出刚才的那段梦境，即使在有些人的眼睛里，这样的梦诡异而邪恶，即使它可能损毁我在朋友和读者心中的形象，至少它总是我做的梦，或者是病痛折磨中的真实的我。
我的这个梦如果按序记录下来几乎就是一篇完整的灾难片的脚本：
上海某著名外资超市，世界零售业的巨子，也是我最喜欢逛的超市，我家里几乎所有的日用品都来自它。
妻一直说我有超市综合症，我觉得也是。在耐心等待了一周之后，这是我去那超市的正常间隔，我又一次踏进了它的店堂，向这个毫无防备的巨人发动了攻击。
我的口袋里有一支隐藏在玩具圆珠笔里面的最小号的针筒，针筒里是我自己配制的致命毒液，原料取自于照相行业所用的一种冷僻过时的改变照片影调的粉末，几个月前，我购自外地一个小城。这东西具氰化物的毒性。
我冷静地推着购物车在食品柜之间穿梭，一边选购自己的东西，一边用我训练了多时的隐蔽手法为其他食品打毒针，各种各样的食品，包装的、散装的，直到我用完了所有毒针……
我从容离开，在长长的下行自动扶梯上，一个女孩子突然尖叫着从我身边往下冲去，手里握着吃了一半的香蕉。等我到了楼下，门口已乱作一团，有人正在把女孩抬上一辆出租车，我头也不回地走了。
哼，只要付了钱就能吃吗？知道病从口人吗？
第二天，我静心读报，上海的媒体一片寂静，但头版都编得很差，显然曾经匆忙撤稿，而上海周边地区的报纸和网络开始报道：超市毒案，死者众多。
第三天一早，上海的媒体终于接到命令，疯狂、全方位报道此事，电视和广播中断了正常节目，开始播出警告。
第四天，上海各大超市相继宣布内部调整歇业，马路上只剩警车和的士，饭店歇业，几乎所有的航班都取消了，有境外组织称他们对此事负责，并开具了政治菜单。
死亡人数超过500人。
我给自己留了一瓶有毒的可乐，想成为501个，但发觉怎么也打不开那瓶子。
梦醒。
很长久的停顿，屏幕保护已开始启动，幸好白昼的阳光支持着我回复到清醒。
这是我吗？这是陆幼青的梦境吗？我厌恶地问着自己。
我的梦境本就异于常人而清晰，也曾经有过更可怕的图像，但从无今天的邪恶，我感觉身心疲惫，满是歉疚感，却不知道应该向谁赔不是。
这两天老有记者问我所谓的死亡体验，我可以告诉他们，这就是一例。
心灵的痛苦和躯体的不适，再加一点药物的副作用，调和出来的绝对是真正的毒药。
我的体验可能是具象化了，其实，哪一个慢慢走向死亡的病人没有尝过这种毒药呢？哪一个绝望的心灵没有分泌过类似的毒液呢？
去看看兵马俑吧，你就会明白我的梦境是什么，区别实在很小，只不过秦朝没有超市，现在没有陵墓而已。
这种激烈的情绪表面上看是垂死者对生存者的嫉妒，从深层次而言，它来自人类一种叫做“公平”的观念。
它是很多癌症病人真正的杀手，你可能难以想像有多少病人是念叨着：为什么是我？为什么别人可以好好地活着，而我却要先死呢？这他妈的不公平！悲愤地离
开这个世界的，如果你没在那哭声时而响起的重症病房呆过，你不知道那比例其实惊人。
这种因追求本不存在的公平而失衡的心态很轻易地就能击倒一个人，也是我常常需要调动全部心智才能抵抗的一种情绪，但在梦境中，我的意志无�
