十月 2006年第03期-第13部分
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我知道你已经回来了，却无论如何想不明白，你为什么至今不和我联系。昨天，我给你打了手机，你也没接。临走前你说，我们是最好的朋友，可是，你还不至于出了一趟国就把“最好的朋友”忘了吧？
那天给你过生日，我其实是忍着很大的痛苦，是身心两方面的痛苦。第二天，我就要去做胃镜了，心里紧张，而且那几天几乎吃不下去什么。总觉得胸口一阵阵疼痛，我不愿扫你的兴，尽力希望你生日快乐，清早便去一家蛋糕专卖店去定做新鲜的水果蛋糕。可是我内心深处多么希望，你也能像我关心你的十分之一一样，稍微关心一下我啊！哪怕只是口头上的关心，我也就很满足了。可是没有，与往常一样没有，我的贲门在自发性渗血，真的是很难受，可是你听
了，竟然没有任何的反应，连一句表示来看看我的话都没有，而这时，我是多么希望自己心爱的人在身边，给我一点力量！做胃镜的时候，我的恐惧、伤心达到了极点，就像在法国做人流一样。你可以替我想想，我也是个女人，我孤独一人面对地狱的时候，是什么样的心情。但是我都没对你说。我只是轻描淡写地告诉你，为的是怕你有任何的负疚。这原因只有一个，那就是我爱你，真的爱你，真爱一个人，是宁愿自己受苦也不愿给心爱的人添什么麻烦。是的，我没有给你添任何麻烦，我可以说，恐怕除我之外，任何女人也做不到这一点吧。但是那时，我依然很感动，因为你当时至少还是真心着急的。
但是这件事的后果是我自己始料未及的。我的身体一向很好；但是仍然没顶住这次人流带来的恶果，身体的免疫能力开始全面下降，以致常常感到非常不舒服。但我对你没有一句怨言，还是那句话，我不想让你有任何负疚的感觉。可是万没想到的是，在寒风呼啸的日子里，我生病了，你明明知道，也明明知道我是一个人，我需要你，你却只看过我一次，且行色匆匆。而我们曾经是那么亲密，你要我的时候，真的有一种骨中骨、肉中肉的感觉，似乎是上帝在将分离之二人合而为一。我至今不明白，你为什么能狠心若此！！
去年，你生日的那天，我真的像是做了一个梦。因为在此之前，我连想也没想过会和你。真的，尽管我们已经认识了很多年，尽管我对你的印象一直很好。此前，我一直把你当作一个好朋友，一个诚实善良的人，我从来也不曾有过非分之想。在这方面，我是个名副其实的好女人，小的时候，是个名副其实的好女孩。我的身心都很纯洁，这点你可能已经感受到了。我敢保证，活到这个年龄，还保持着我的这种纯洁的人并不多。后来我想想，我之所以毫不犹豫地接受你的爱，是我觉得你的婚姻并不幸福，起码是不够完美，这究竟是不是错觉，我也不清楚，但正是这种感觉让我接受了你。我是极自尊的人，假如不是这种感觉（或许是错觉吧），即使再爱一个人，我也不会允许自己充当这种角色的。
但是事实很快就告诉我，真爱，连自尊竟然也能舍弃，在你面前，我有多少次因为心里的真情奔涌而丧失了一直以来保持着的自尊。但是我不后悔，在这个人欲横流的世界上，一个人竟然还能保留着作为人类最重要的感情：爱情，爱一个人的能力，是多么可贵啊！也正是在这个意义上，我也同时意识到你的可贵。
但是神祗很快昭示了我。塔罗牌提示我：我对心爱的人是全心全意的“奉献式的爱”，他在我心目中的地位像是一个国王，而对方对我则是一种动荡不安的感情，仅仅是一种“秘密恋情”而已。但是我并没有觉得不平衡，我充分理解你的处境，你常责备我“没有考虑你的处境”，绝非事实。有多少个孤独的夜晚我想听到你的声音啊！我是知道你家里的电话的，一个热恋中的女性，需要多么可怕的力量才能克制自己不打电话啊！那简直就是一种自虐！这点，你是不理解的，完全不理解！
我自己也知道，我走向了一条情感的不归路。我无时无刻不在想着你，每一次我们分手，我的心都痛如刀绞，但是这些感受我都没对你说，仍然怕的是你背上什么包袱，我希望你好，希望你轻松快乐，不管我出国还是出差，都想着你，为你带一些你需要的东西，在法国的枫丹白露，我买到那件写着“祝你好运”的手绘T恤，真是高兴，想着你穿上它的时候，一定非常英俊，但是自始至终也没见你穿过它，那天刮着大风，我跑去买施小墨的预约卡，为的是陪你和你父亲一起看病，也有一点小小的私心，想由此多见你几面，可是就连这一点小小的愿望也没实现。但我依然觉得没什么，你忙，回内地后诸多不适，我都理解。我的确是为你做了许许多多的傻事，真爱的人智商真的是最低的，但我至今无悔。仍然是那句话：在这个时代，我的内心仍完整地保有一份美丽的真情，我只为此感到骄傲。
是的，也许你将来还会遇到各种各样的女人，比我年轻漂亮的女人可能比比皆是，但是像我这样真心的、奉献式的爱你、理解你、为你做事却不要任何回报的人，你恐怕是再也遇不上了。
当然，这些对你来讲也许并不重要，对很多男人来讲，最重要的便是金钱和权力，其他一切都是扯淡。我相信你不是这样的人，但是我看重的未必是你看重的。我在你心目中的位置我已经非常明确了。
你的确误解了我的意思，我问：将来我们能在一起吗？我的所谓“在一起”，并不是指世俗意义上的婚姻，而是一段共同生活的日子，从生命的意义来看，如果不能与真心相爱的人共同生活一段时日，将是一种终生的遗憾，而和你相爱的时候，我只想到诗经上那四句话：死生契阔，与子相悦，执子之手，与子携老。这也许是一种无法实现的梦想，但至今，我都无法从这个梦中醒来。
你对我说，我们是最好的朋友，可是说过这话之后，你就消失了。你答应我，会试着给我发短信，可是一走后就杳无音讯，直到现在，你回来了，却依然没有回音。你的沉默究竟意味着什么呢？我们都是成年人，都尊重自己和对方的感情，不是那种玩弄感情的人，所以这无论如何需要一个解释。
他反复看了两遍，立即抄起电话拨了她的号，忙音，再打手机，关机。他一下子靠在椅子背上，发怔。
老父亲充满痛苦的脸在眼前出现了，他的手好像都能感觉到父亲苍老脆弱青筋脉脉的身体，那身体轻得好像一把便能抓起来。
报应，报应！——一定是报应，“报应”这个词，以不可抵挡之势从九霄之外穿越而来，直抵他已经累得疲惫了的心脏。他心里充满了痛悔——他唯一的一次错误，给父亲带来了生命的代价，他固执地认为那是报应，是对他的错误、他的罪孽的报应。要结束，一定要结束，既然她提出了问题，那么还是快些解决为好，夜长梦多，以他对她的有限的了解，她的性格充满了危险，她激动起来说不定会干出什么事呢，他想起他的家庭，他的妻儿，那都是他的亲人，都是他必须保护的啊！
他淡出的可能性几乎为零了，于是他决定，立即结束，但是要巧妙，尽量不要刺激她，否则一切都很危险，在她貌似温婉的措辞背后，他似乎已经闻得见炸药味儿了！
还有一个其实是最最重要的，也是最最隐秘，无法对人言的原因，就是他的那玩意儿不知什么时候已经失灵了，好几回过夫妻生活，都以失败告终，还好郎华身体不好，这方面总是比较淡，换个老婆早就要兴师问罪了。有一天深夜，他起来小解，突然看见郎华撑起身子，在黑暗中盯着他，他心里突地一沉，一瞬间竟以为东窗事发，心一下子悬到了嗓子眼儿。郎华盯了他半天，才打了个呵欠说：“……哎呀我刚想起来……快去厨房把昨晚那碗剩菜放冰箱里，要不蟑螂该爬进去了……”
他立即到厨房去找那碗菜，菜还摆在那儿，不过颜色变了，变成了黑糊糊的一片，那黑色还在蠕动着——竟是密密麻麻的蟑螂一他觉得头皮一麻，返身便走，后背竟觉得一阵麻痒，仿佛有无数蟑螂贴了上来，他狂奔到床边，喘息不止，在郎华已经完全清醒的眼神下，他一下子吐出来，黑暗中他看不清自己吐的什么，可他觉得那全是黑糊糊的蠕动着的蟑螂的粪便。
43
她从一种昏睡的状态中醒来，习惯性地打开手机，一个短信伴着音符跳了出来：
我反复想过了，我想我们还是做回朋友吧。
这几行字一下子让她醒了。她反复看了又看，知道他们的关系已经到了最后的时刻。
做回朋友？这意味着不再有性，凡明眼人都可看出，这是一种婉拒，一种谢绝，一种客气的断交方式。
她突然发现自己一直在等着这个时刻，从他们好的那一天开始，她就知道会有这样一个时刻，或迟或早。
如果说她的伊妹儿还是努力压着怒气，试图用哀怨来打动他，那么，她现在准备爆发了。
有开始就会有结束。但她很不愿意提出结束的一方是他而不是她。一年多来所有的事都涌上心头，刺骨的爱瞬时转成了刺骨的恨，刺骨的恨通过手机中的短信发送出去，字字都像暗器：“做回朋友？你不觉得你的话很虚伪吗？我们还是彻底分手好些，从此之后形同陌路。我的确爱过你，但我发现，我有生以来第一次的爱被亵渎了。”“你是个自私怯懦的小人，是地道的伪君子，我不恨你，但我看不起你……”如此这般的短信，竟发了九条之多。
他一直沉默，无论她使用多么恶毒的语言，他沉默。这种钢铁一般的沉默让她发慌。终于在她弹尽粮绝之时，他的短信过来了。
“一开口不是教训就是指责，这不叫什么爱。你根本不了解男人，也不了解我，你现在过于情绪化，等平静下来我们再交流。”
短短数语，一下子把她镇在那儿了，她反复看着那几行字，泪水一串串涌了出来，她心里明白，她还是爱他的！还是爱他的！这是她生平第一次的爱，也许，也是最后一次。
有人敲门，是房主，房主探头进来，催她交房钱，她已经好几个月没交房钱了，她想起有好久没人找她干活了，只有前天的一个活，她做起来很费力。她没钱了，她得搬家了。她想她还要攒一点力气搬家，不能把所有的力气都耗给他，他不值得。
她原来并不知道爱注定就是双刃剑，一面是爱，一面就是伤害。
她已经遍体鳞伤奄奄一息，但她仍然挣扎着，不想从战场上退下来。
她身上的香气是他发现的，在幻梦中，她把自己想像成一株开满香花的树，而他，是一只鸟，栖息在树上，鸟和树都有着同一种本质：鸟的翅膀，树的花叶，都会在风雨里慢慢落掉，是的，她眼角的鱼尾纹渐密，头发渐白，且大把大把地脱落，她迟早会变成一棵光秃秃的树，在满树的花与叶没有落光之前，鸟就会飞走了，她顶多能保留一两根羽毛。
但是她怎么能拒绝鸟呢？鸟天生就是主动的，天生就有选择的权力，而树没有。
她躺在那儿，觉得自己还活着，因为还有泪。眼泪还在流动着。她忽然想起自己好像好
