亲爱的魅影-第7部分
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“我没有你想的那么好。”东子回答我。
“那倒是。”我说，“随便哪个男人都比你自由。”
“那怎么办？”东子问。
“没办法。”我懒得再多说一句话。
“那我今晚想睡在你的床上，你同意么？”东子显然又开始讨好我。可笑的是，我和每一次一样同意，心里一百个，一万个同意。只要东子留下来了，我都是开心的。
我把这段经历写进了《欣儿日记》里，我想芮儿肯定看过了，芮儿没有用我的方法，芮儿有她处理事情的方法，芮儿说我对这个世界的方法只适合于爱情，不近常理。这是芮儿送我的四个字，芮儿说，生活里，爱情其实占的位置太少太轻，哪怕是在东子那里。她说爱情是这世上最轻的东西，尽管所有轻盈的东西无不都美，却只有平庸和丑陋的才踏实。当爱情来了，你会有一百条理由证明它是不期而至的；但当它离开你后，你却连一条可以说服自己的理由都没有，你有的只是那种被抛弃掉了的小狗的落魄。
我信了，在我变成女鬼的时候，当朱小燕再次站在东子面前要求东子离开的时候，东子妥协了，东子说：“刘大姐和林大姐，下次我再补请一次。”
东子又在演戏，东子在朱小燕面前把刘姐姐和林姐姐改成了大姐，一个与爱情没有关联的称呼。只是，朱小燕会相信吗？这个女人执著，但我知道她并不愚蠢。我相信她知道谁对自己构成了威胁，不对，在我看来她根本就没看到任何威胁，她只是像一堵防火墙一样，按照程序阻挡所有的可疑程序进入。或许，我也是那样。
东子往妙语幽香外走，朱小燕跟在东子身后，我回头去看芮儿和刘丽丽，芮儿的眼睛里有一丝不易觉察的愤恨。
第二章 此人，死于爱情（1）
必得躺下来，我才可以感觉人生贴近。
近几年来突然意识到：我的生命已完全孤独了。才开始的。好像只要站立或走动着就是在各种零碎琐屑中闪烁，搞不清自己在哪里，自己又是什么，处于那么一种莫名的恍惚之中。
恍惚在日新月异、瞬息万变的时代里；
恍惚在金钱光芒四射、爱情拥挤不堪的种种自我开放里；
恍惚在我房内小虫踢踏奔跑的热闹和窗外欢快不息的车声、人声的寂静里。
恍惚是我存在的常态。
不知怎么可以清醒过来，可以对着走走停停的我的肉体和流动的意识大声说些什么。
我幻想清醒的一刻。
但是，它从未到来。
——摘自《欣儿日记》
1
芮儿和刘丽丽分手后，并没有回她自己的家，她去了我的家，一间一室一厅的小房子。其实那个房子也是芮儿劝我买下来的，芮儿帮我做了一笔服装生意，那个时候教育局的一个副局长被我迷惑得言听计从，芮儿说：“欣儿，抓住这个机会，赚一笔钱，买个属于自己的房子，无论在哪个城市，有个属于自己的房子，就等于有了自己的家，心里踏实。”这是芮儿和我的最大不同，我习惯热衷于爱情，习惯在爱情的房屋里生活，实质性的房子，实质性的纸币都不是我愿意去考虑的事物，芮儿却是一个把房子和钱紧紧抓在手心的女人。为什么会这样？我一直就不理解，芮儿和我不一样，她出生在一个书香门第之家，和我这样的随着父母颠沛流离中长大的孩子不一样，她是属于那种“含着金钥匙长大”的孩子。但为什么反倒是我这个出身贫寒，小时候连饭都吃不饱的会这样不在乎这些世俗的东西，反倒是她，却对这些孜孜不倦地追求着呢？
在芮儿的策划下，我顺利地利用了那个教育局的副局长，把几家小学的校服全部承接了下来。整个过程都是芮儿在幕后帮我应付的，我是一个对生意没有半点兴趣的人，也没有这方面的才能。这笔生意做下来，我赚了十多万，刚好够买房子的钱。买房的整个过程也是芮儿帮我完成的，直到芮儿把一些写着陈红欣的房产之类的证件丢在我面前，我才真真切切地意识到我终于在武汉这个异乡城市里，有了一个属于自己的家，而且这个家还在东湖附近，是我最希望待着的地方。我死后，芮儿把这个房子转到了自己名下，当然芮儿给了我父母双倍的房款。
东子也有我家的钥匙，不知芮儿是否知道，她也并没有换掉原来的锁。在这个偌大无比的世界上，我最相信的人是芮儿，在芮儿面前我是最真实的我，也是直接的我，我唯有在芮儿跟前，才能安心地放松自己——就像一只幼兽，只有在母亲的身边，才是真正无忧无虑的。怎么会这样呢？芮儿在我心里究竟占有一个什么样的地位？我所经历过的全部爱情，芮儿都是旁听者和看客；尽管它们总是来去匆匆，直到认识东子，我飘浮不定的心才有一个实实在在的落脚点，我第一次有一种想结婚，想要一个有男人在一起的家。
这种愿望越是强烈，我和东子之间的矛盾就越大。我习惯于一种比较纯粹的生活，对，就是纯粹！这种生活简单而明了，没有那么多的琐碎和突如其来。说来也奇怪，我就是无法和别的女人那样，去关心他人的生活，一直以来，我就对与他人交往有着强烈的排斥心理。除了芮儿，我几乎没有什么真正的朋友，也从不喜欢和人，尤其是很多人在一起。有了东子，我就只想和他在一起，哪怕时时刻刻只有他一人就好。这也许就是我所谓的爱情生活。在我眼里，武汉这种城市是所有城市中最市民化的，这里的男女给人的印象就是那样喜欢唧唧喳喳，像一大群麻雀。男人似乎喜欢两样，一是三五成群在一起吃吃喝喝，沉溺于斗地主、打麻将之类的娱乐，并乐此不疲；二是搞“情况”。对武汉这个城市，我有一种说不清楚的感觉，这一点与芮儿不一样，大概芮儿骨子流着武汉人的血液，而我的骨子里却流着异乡人的血液。东子似乎是这些人里的异类，他是属于那种很安静，喜欢独处的男人，他给我的感觉是和他和自己所在的这座城市格格不入。
第二章 此人，死于爱情（2）
可惜的是，他无法摆脱那种世俗，他妻子朱小燕的存在和不依不饶的纠缠不休，使我十分反感，有时候因此都恨自己，也恨东子。其实从一开始我就知道他是有家室的，一开始也没想过这么多，我想得也许过于简单，我以为只要两人相爱就行了，我们可以不去管别人，只生活在属于自己的空间里。
我认为爱情就是爱情，不管爱情产生于婚内还是婚外。我一直没法弄清“情况”这个词的来源和它真实完整的含义。我很不愿意见东子的那帮朋友，因为在他们眼里，我就是东子的“情况”，每次听到他们这样的称呼我都会难以克制住自己的愤怒和沮丧，都会和东子没完没了地吵。在他们眼中，我仅仅是一个没有名分，更谈不上爱情的“情况”而已，就像在朱小燕眼里，我不过就是一个存在于她家之外的野女人一样，东子迟早要回到那个有她存在的家里。
在我变成女鬼之后，东子的确是天天回到有朱小燕存在的那个家里，只是东子一直住在书房里，我从没见过他进入过他们的那个所谓的卧室一次。我始终难以想象这样一种方式的夫妻生活朱小燕是如何能忍受的？而在我看来她却乐此不疲，只要东子回来，她都会很温柔地给东子送来咖啡和别的东西。我现在可以近距离地观察他们，我看到冷漠的东子，对朱小燕几乎没有一句言语；而我却经常从朱小燕的目光里，看到了那种只有深爱的女人才会有的似水柔情。我为此感到妒忌，感到不安。这个女人不属于那种美丽的女人，她看上去很朴素，很清秀耐看，别人是什么样的感觉我不知道，至少我感觉这个女人不像表面上那么柔弱，她骨子里有一种坚韧和偏执。你会从她对东子的那种执著看出她身上的那种不依不饶的秉性，这也许就是东子排斥她的部分理由吗？
但我并不知道东子到底在想什么，东子又到底在坚守什么？一如我不知道，芮儿现在为什么会在送走东子和刘丽丽之后独自跑到我的家里一样。
我的家是我自己设计并布置起来的，这间特别的房子，可以不夸张地说，在武汉是独一处。伸出去的两米多宽的自制屋顶下展开着十米长的玻璃窗，这是我最爱的地方。从早晨东窗射进来的第一片柔和阳光，到从最靠西边的窗玻璃慢慢收掉它落在我房间的最后一丝暖阳，是一直到下午四五点钟的时间。我就像生活在花房中，有充足的阳光照亮我独有的空间。我的房屋各处也会有很多束花。我很爱花，鲜花。尤其是*和紫色的勿忘我。我是那种经常为自己买花的女人。而且乐于把鲜花制成干燥花。没有花的房间是我不能容忍的。
我的家在进入寒冬前才重新装修过，房子里还散发着新鲜的油漆味，藕色的墙壁一尘不染，新买的日本兰和仙客来静静地张开它们油嫩的小叶片。当然这是我活着时家里的摆设。书架上有一百多本我自己或东子为我买的书，床头柜上码放着一百多张东子为我买来的CD唱片。被子里会经常弥漫着东子的味道，淡淡的烟草香味混杂在油漆之间，久闻不厌。这就是我的家。在春天里，我和东子还把东边的凉台用护栏封起来种葡萄，葡萄的碧绿一直持续到我死亡前的一个月才突然消失。VCD机上那两盒《猫和老鼠》的动画片我还没看完，还有我很想再看一遍的那个叫做《真的想嫁你》的美国片，也一直放在碟机旁，还没来得及再看一遍，我就死了。
第二章 此人，死于爱情（3）
我的家还存在着，芮儿走进去后就开始不停地咳嗽。她这是在我死掉以后，第一次来我的家。她的鼻子在嗅闻着什么？屋子里的空气中好像夹杂着一股血腥味，尽管我已是女鬼，也能闻到，我相信芮儿也一定闻到了。我看见她快速地打开所有的窗户，可我不知道这样能否驱散这股血腥的味道，或许时间久了，我们都会适应这种气味？
我在一本书上读到过，说枉死的人，尤其是遭受血光之灾死去的人，会在死亡现场留下无法驱逐的血腥味，直到沉冤得雪，这种味道才会自己消失。
我第一次以一种全新的形式和身份回到我自己的家，我感到无比的悲怆和凄凉。我环顾家里这些熟悉得不能再熟悉的东西，那股时浓时淡的血腥就萦绕在我灵魂的周围。我忍不住想哭，想尽情地哭；我哭了，就在芮儿的身边，但她似乎根本听不到，她只是在我的哭泣声里打了个寒噤，我看见她突然四处张望，眼里有种迷茫的神色。我想去接近她，和活着的时候那样，每当我或者她有什么不快，都会依偎在对方的怀里。可我发现我现在没法过于接近她，她身上有股强烈的气息阻碍着我，令我无法逾越。
凉台上那盆日本兰和仙客来都已枯萎了。芮儿在给东子打电话，东子没有去他的公司，而是被朱小燕直接领回了家，朱小燕只要东子呆在家里，哪怕一句话都不对她说，她也感到心满意足。东子一回家，就直接进了他的书房，他在书房里接的电话。
芮儿说：“东子，我在欣儿家里，你能来一趟吗？我想把欣儿的家恢复到她活着时的模样，你能帮我这个忙吗？”
东子接到这个电话后，走出了书房，他刚到客厅门口，朱小�
