亲爱的魅影-第1部分
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引子：十月桃花
求求你
别在路上表演坚强
求求你
别在夜里暗自忧伤
要像星星一样寂寞
就写在脸上
有十月桃花盛开在远方
你就这么走吧
不带行囊
当你独自归来时
再向我倾诉衷肠
求求你
别在阳光下遥望梦想
求求你
别在男人中散发幽香
要像月光一样孤独
就别手指冰凉
有十月桃花盛开在远方
你就这么走吧
不带惆怅
你独自归来时
再告诉我
生活就是这样
求求你……
生活就是这样
。 想看书来
第一章 自杀还是他杀（1）
不，我不能。
我不能顺着你的字迹写下字迹。
不，我不能。我疼，很疼。也许你不信，不愿意相信，不情愿相信或只是不要相信。
但，这是真实的。我疼，很疼。
很难说疼在哪里。但我的内心被这疼痛不断地吞噬着。
不，我不愿意提起。请别向我问起。
我需要你。但我真的不想说。对你说起。脆弱地。请你。不要对我说。
你——亦需要我——在生命里。
我，竟哭了。这也许很荒唐。但我的泪的确打湿了我的脸以及我的心——我在怀念你。我不知道。怀念一个放下我而去与另一个女人共度的男子。
你不是最出色的男子，但却是我最爱的男子。爱，从来不管孰是孰非。我——躲不开。
你，是我最深的迷惑和痛。我——忍不住。
我忍不住。
我的生活，在幻想之上，绚丽空洞，我的心它无处归去。你——不是我的家园。我——亦不是。
爱情（假设它存在），我知道它从来只是“致幻剂”，“一种误会”“一条通往幸福或不幸的唯一通道”。它比美貌更致命。
爱，从来不会改变它的性状，无论你是否去辨认，无论你是否去端详。
“虚幻的外衣下”，你能“存留多久”？
“虚幻的外衣下”，我又能“存留多久”？
我，该在何处停下脚步。似乎没有合适的土地。我不管。只要，只要有你的声音和脚步响起。我的天光仍然在，就夸大成一片天空吧。
爱，荒谬而迷惑。永恒或美好。
爱，覆盖你之后，信心也就从此沦陷了。
爱，从来无法回忆，从来无法想起。你，无从看起。
重新描绘，一幅在云彩上的图画。我不知道，风吹过云彩，你会是什么形状？
——摘自《欣儿日记》
1
我死了，这是事实；但这次我绝不是自杀，这也是事实。当我明白这个事实时，我已变成一个幽灵四处飘动。
我看到了一个让自己陌生的家，喝空的安眠药瓶放在洗手间的梳妆镜前，盖子丢在一边，我的化妆品整齐地摆成了一条直线，与我平时的习惯不大一样。
我喜欢在睡觉前化妆，而且化妆品从来就是凌乱地摆放，自从我靠安眠药入睡后，我就喜欢在睡觉前把自己打扮成最美丽的样子，我经常在想，或许有一天，我就会在安眠药中安静地死去，那也是我最愿意选择的一种死法，我希望死得干干净净，死得利利索索。我无数次幻想过一个死后我的形象：我的肉身在最后存在于这个人世间里的那段时间里，显得无比美丽安详，我希望自己不要像凋零的花朵。
但现在我真的死了，却死得一点也不干净利索，反倒是看上去如此的丑陋不堪。
对此，我大惑不解。我终于发现，死亡有时并不能给人以快乐。那张我一直喜爱的大床上，我的肉身横陈在上面，看上去那么别扭。我的手腕被切开，身上那件东子为我买的湖蓝色睡袍像是匆忙套在身上，半敞开着，里面珍珠色的内衣暴露无遗，沾满了血迹；血迹已经凝固发黑。我原本白净富有活力的肌肤也失去了原有的感觉，被我自己的血弄得一塌糊涂。我看着我自己的尸体，被那些不相干的人折腾来折腾去，不停地拍照，我真想喊住他们，不要这样干，我不想我自己留下这样的一副模样。
我的那本《欣儿日记》被放在卧室里的书桌上，离我死去的大床只有十米距离，我不知道《欣儿日记》为什么会放在书桌上，而且还有一些散落在地上，一如我不知道我的化妆品为什么会摆成一条直线一样。我记得我喊过，但没人听得见。我还记得我想爬起来过，浑身却没劲，我不记得我是否吃过安眠药，我只是在睡前喝了两杯红酒，我也不知道我为什么爬不动，任自己的鲜血从体内涌出。但说实话，我感觉不到任何痛苦，这是唯一值得庆幸的。 txt小说上传分享
第一章 自杀还是他杀（2）
我没有能目睹自己完整的死亡过程。等意识到自己完全死去后，那时我已变成了一缕可以四处飘逸的女鬼，眼睁睁地看着无数个陌生的人在我的家里进进出出。在人群中，我看到了芮儿。芮儿为什么会出现？而不是东子？我一无所知。我记得芮儿是在北京的。芮儿冲进我的卧室时，卧室里乱成一片，芮儿在我的卧室里看到了那本《欣儿日记》，散落在卧室里的地面上，她不顾人群的嘈杂，一页页地去拾那些满地都是的纸片。
芮儿是我最好的女友，姓林，名芮。我叫她芮儿，一如她喊我欣儿一样。其实我叫陈红欣，很艳俗的一个名字。我不喜欢，芮儿也不喜欢。我们在一起的时候，我叫她芮儿，她喊我欣儿。这个名字属于我们，当然，也属于东子。东子也不叫东子，叫谭冰。是我给谭冰取了一个东子的名字，冰乃冬也，我对东子这般说。我不喜欢武汉的冬天，湿冷湿冷的。谭冰的名字容易让我想起冬天，我才给他改名东子，取“冬”的谐音。他不得不接受，因为我是属于那种比较固执，甚至有时候显得有些霸道的女孩，东子总是迁就我，无论什么，只要我喜欢，他总是喜欢或装作喜欢。当然，被爱情附体了的男女，任何言行举措都是入情入理的——如果爱情存在的话。我一向这么理解爱情。
我死了，这是事实。死亡原因：自杀。当然这是警察下的结论，我并不这样认为。尽管在这之前，我自杀过两次，都是东子把我强行救了回来，我是这样对东子说的，既然我们不能相爱，就让我死掉吧，为什么你还要救我呢？
东子每次都这样对我说：“我舍不得你死去。”
我笑了，为爱情的存在。我读过渡边淳一的《失乐园》。每次读到凛子对久木提到死的时候，就会忍不住打寒噤。但又觉得凛子的想法也不错，为此我有些羡慕凛子。她至少有位愿意和她一起去死的男人，在最快乐、最激情的时候。东子不行，即便我那么爱他，也不能当作我为之辩护的理由。东子不属于那种浪漫得敢胡作非为的男人；东子也不属于那种有勇气，可以不管不顾，能够一往无前的男人。
但我就是喜欢他，出奇地喜欢。这叫什么？叫冤家还是报应？不是说喜欢一个人不需要理由吗？不是说上帝想要毁灭一个人，必先使之疯狂的吗？我们，至少我有时是疯狂的。
2
我的父母亲、哥哥、嫂嫂和姐姐都从遥远的内蒙古赶到了武汉，可他们的表现却令我大失所望。我原本以为他们中至少有一位会为我的死而大恸，现实却全然不是那么回事。他们好像是在参加一个不相干的人的死亡仪式。公安局的人冲着我的亲人们问：“你们谁来签字？”他们都站在那，呆若木鸡。
芮儿来了，芮儿走近了我，看着经过稍许整理后，看上去不再那么不堪入目的我的尸体说：“她不会以这种方式死掉。”芮儿伸手去摸我，从上到下。我一直喜欢被芮儿这样抚摸，我们只要在一起，每到夜里在一张床上睡着前，她就会这样反复在我身上摸索，好像是在探索什么。但现在我感觉不到她那双柔若无骨的手的温度，那是我的尸体，没有了感觉。我的灵魂变成了鬼，正在一旁观看着人们折腾它。它没了东子常说的那种温润，那种绸缎样的滑腻。除了芮儿，我的亲人们没有一个人敢走近我，更别说敢像芮儿这样抚摸我。芮儿一寸一寸地摸着我，我看见她已是泪流满面，她喃喃自语：“是她，是欣儿。就是欣儿。”书 包 网 txt小说上传分享
第一章 自杀还是他杀（3）
最后，我的父亲在认尸报告单上签上了名字，他很认真，和他每一次需要签字的时候一样认真。在我的记忆里，很少看到父亲签字画押，偶尔看到一次，他的表情都是这样认真，神色凝重，显得无比虔诚。我永远不理解，签字有什么神圣的内涵？不过当你为自己的女儿，在这样的东西上签下这样的字时，或许本就该显得虔诚。我看到父亲眼里的迷茫和深深的痛苦，我无法否认父亲对我的爱，他是一个不善表达的人，一个懦弱，早早就没磨去了生命锐气的男人。在我的印象中，他大多数时间是在沉默中度过的；就和现在目睹亲生女儿的尸体时一样，而他的手，他的嘴角，以至于他的全身都在颤抖；他压抑着这种难以忍受的颤抖。我的父亲，一位一生都在目睹自己的不幸的男人，双鬓已经斑白的头颅低垂着。
还有我的母亲，我的母亲站在父亲的身后，她一直在悄声地哭泣，从见到我的那一刻起。这个曾经美丽的女人，养育了我，又看着我变成一具毫无知觉的尸体。这无法说不残酷，我以为我能理解她的感受，其实这不对！我没做过母亲，我根本无法理解一位母亲的感受。
对不起，我可怜的父母，我也没有办法。你们既然无数次原谅过我的任性和胡为，那就最后再原谅一次你们的女儿好了。
在整个过程中，我一直没有看到东子这个我为之不惜用生命来换取他的爱，来威胁和逼迫的男人。
东子在哪儿呢？
警察在我自杀的现场找到了一本存折，他们把存折交给了我的父母，存折上面还有三万块钱，但要取得这笔钱款，需要去我的出生地开证明。我哥哥几乎是立即说：“我回去办证明。”我那嫂嫂紧跟着说：“我跟你一起回去办，多一个人多一分力量。”我不埋怨他们这种显得有些冷酷的做派，你要是从生下来那一刻起，就被贫穷死死纠缠着的话，你是没办法拒绝这样一笔金钱的诱惑的。我一直认为我的哥哥有些傻，傻到不知道掩饰自己的欲望和贪婪。但我还是时常会记得小时候，他在严寒的冬天背着我去上学，在我手脚冷得受不了的时候，用自己的怀温暖我。现在，才四十岁的哥哥，看上去那样苍老和猥琐。而我这位嫂嫂，有一对时刻都瞪圆了的眼，她的头发好像从来也没梳理过似的。
哥哥和嫂嫂回内蒙古去了，芮儿带着我的父母和姐姐把我送进了火葬场，在我那具冰凉的尸体被推进火化炉火化的过程中，芮儿一直盯着炉子看，她的眼里闪动着晶莹的泪花。我难以克制自己不去想，我那陪我度过三十年的肉躯，我自己，还有东子，也许还有芮儿，他们是那样迷恋它。无数的欢乐还有痛楚，都随着熊熊烈火化为乌有。在这消亡的过程中，据说会有一次爆裂发生在火里逐渐鼓起的腹部。
当我回头看见芮儿擦去泪水，面色变得凝重，目光透出骇人的坚毅时，我知道芮儿懂我，知道她绝不相信我死于自杀这样的结论。谁也不知道，她之所�
