影子情人-第47部分
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色，然后分道扬镳。
事情正进展到何种样的程度，明确的答案又有什么意思，他们以为我会受不了这个，他们以为我还在乎很多事，他们因此懂得忌讳，还要脸面，所以结成联盟欺骗我。即使有一天他们自己让发生的一切自生自灭，也会在我面前装作什么都没发生过一样镇静非常。我知道他们做这样的事情拿手极了。
一个男人和谁都可以搞，却不该把他那个东西用在一个在乎他的女人带去的女朋友身上，正像他带我出去常常见到他的男朋友，有人会以各种理由悄悄地要电话号码，那种别有用心的电话我希望让他知道我的不愿意。我知道男朋友对我不专一，但那是他的事，我有我的处事准则，我有我的选择目标。世上的男人死光了吗，我要让两个熟悉的男人知道他们同样地和我交往过，并且像成为亲戚一样带着得意评头论足，那是人多么可怕的黑暗面。也许男人可以这样，因为女人没有这样无耻，还不会这样地做到厚颜无耻，什么都不在乎。
我短命的男朋友，善于在电话里向我说甜蜜话的男人，在电话里叫我宝贝，现在也许在同样地叫着L；说他想念我，想见到我，现在也将那样对L说。每天都可以打十个这样甜蜜的电话，现在我的女朋友L肯定在这样的呢喃声中感到欲望渐渐袭来，身体微微泛起潮意。
我亲爱的男人，我惟一一个关于你的理想现在可以告诉你，我曾经希望像乔治·桑伴着短命的肖邦那样伴着你，你说过你要光着身子弹琴，你要我在你身边光着身子写作，我们将光着身子在房间里走来走去，像幼稚园的孩子一样快活而天真。这是多么的美好的节日，我曾经向往着这样的一天。
当你坐在铺着海孚绒毛垫的琴凳上弹肖邦的练习曲的时候，我要天天坐在你旁边离你最近的地方看着你，一丝一毫的微妙变化都要它投影在我眼中。我说过你弹琴的时候有一张天使的容颜，眼睛有时微闭，手指粗短但充满力度，八十八个琴键每一个键都弹拨得恰到好处。偶尔你回眸，在弹到某处间隙，行云流水一般，在某个瞬间向我回过头来，淡淡地笑，我仿佛看到一种满溢的柔情，仿佛来自另一个世界。
我亲爱的男人，那时你也许只是简单地穿着一件白色毛巾浴衣，里面什么也没穿，只有那身体正带着我们昨夜欢娱后的味道。我将看着你那样微露的身体，此时它属于音乐，而昨夜它属于我，我用手指触摸它，哪里痒我将给你挠哪里。这个身体敏感，像琴声细腻懂得我最微弱的心思，我曾经为它着迷，它给我带来温湿的暖意，我在那种暖意中沉陷，最后感到什么都不存在。
在曾经得到过的欢娱面前，我对你恨不起来。
在这样的欢愉诱惑面前，我不能怪L。女人需要一个有经验的男人，欲生欲死或者空茫一片，反正最后我们殊途同归。
第四部分情色物语（4）
为什么要责怪男人，我所有的一切都是他们带给我的。
我记得我的暗恋，对男人的暗恋仿佛很早就开始，不断变化对象。甚至是一个擦肩而过的陌生人。他们永远处在一种无名状态，但你永远不会忘记在阳光下他向你走过来的神情。
在暗恋一个人的时候，你将尝到最深刻与最丰富的内心隐痛。
我的第一个正式男朋友是运动员，通过他让我直到现在都关心体育。知道我生下来的那一年，“乒乓外交”解开中美二十多年的仇结。
三岁那年，也就是一九七四年，两千名东德球迷被获准穿越柏林墙前往汉堡观看世界杯，东西德人民从而首次历史性相遇。
九岁那年，也就是一九八○年，莫斯科奥运会，由于苏联入侵阿富汗，遭到以美国为首的西方国家抵制。
十三岁，一九八四年洛杉矶奥运会，苏联和东欧一些国家拒绝参加，以此作为对四年前类似事件的报复。这也是中国成立后第一次参加奥运会，让世人了解中国。这一年，外表已貌似长大，喜欢看电影，看见载歌载舞印度片中的漂亮男女主角，就想让他们走近、相爱、没完没了地亲吻。喜欢美，喜欢一个人静观许多事，品尝许多滋味。我的生活，在这一年，一切还未启程，处在幻想之中，成了一个特别虚的空洞，在自卑与模糊的自尊之间，孩子的心在微弱地徘徊。
一晃，就到了二十六岁，一九九七年一月到了，这一年美国摔跤队成功访问德黑兰，美国希望通过“体育外交”来促成政府直接接触。体育的作用不可限量。现在，那个运动员已和我分手达十年之久，早已和别的女人结婚生子，准备老夫老妻地伴下去。我想起他已没有任何感觉，只记得他因为过早的体校锻炼而常常犯腰疼病，左耳那时戴一个银耳环，有一个漂亮的后妈，再有就是他父亲做得一手好菜，特别是红烧油面筋塞肉。但是我们确实拥有过彼此的第一次，第一次总是有些特别，尽管事后心里有种微微的不适、厌恶、后悔交织而成的感觉。
我带给他什么呢，那时除了在中学起就会有意无意瞟向男生的迷惘眼神，除了会吟几句歪诗作讽刺漫画，除了会花很长的时间安静地吃一个苹果，我又会什么呢，在江南小城的那个惟一一个稍大的公园，在少年瞿秋白曾经在那练习过书法的红色阁楼里，在那漂着不少废纸长着荒草的河边，第一次接吻，不知道怎么办才好，眼睛睁得大大的。
“我是第一次，你不是第一次吧？”
“以前体校有过一个女朋友，谈恋爱，肯定要这样，但是真的没做别的。”
“我真的是第一次，所以有点傻，是吧？”
“慢慢会好的，先把眼睛闭上。”
晕眩，心跳，这样的感觉以后再也找不到了。
到目前为止，我最后一个情人，我的钢琴王子，即使你在这个到处有考试证，连小孩子也会弹钢琴的城市里，即使你得不到任何人的承认，但我仍在此时把你称为我的钢琴王子。也许现在我可以不怪你水性杨花，因为其实人人都会对另一个人隐瞒真情或者言不由衷。只不过常常地我们能容忍自己却不能接受别人有相似的行为。我想起来甚至在我第一次谈恋爱时候，他在学校门口等我，上完晚自习我们回家，在新村门口的槐树下最后吻别的一刻，我已经懂得同时想着另外一个男人了。
他是一个作家，从另外一个地方到小城开会，通过他我开始写作，为了在盲目的日子里仅能抓住的微小愿望，为了一种隐约能看得见微弱光亮的理想和目标，我走近他，小小年纪就故作历经沧桑，不惜让男朋友陪着去见他，然后告辞，在和男朋友分手后，却很快地回到他的身旁。
“想听你的故事。”那是我的开场白。
他等着我走近他，老奸巨猾地眯着眼睛看我，仿佛知道随手可得。
他说：“你对什么感到好奇？”
“也许只是对你，你的生活，在另外一个城市，和怎样的人在一起，一本本的书怎么写出来的，又是怎么会变成活动着的电影？”
红色的葡萄酒，是这个男人让我放松的良方，他喜欢吃小城里鲜活的虾，然后他看着那时候的我同样鲜活无比。
酒后他说：“我昨天想着要来见你，睡不着觉，半夜还到外面去散步。我感觉好像回到谈恋爱时候了。”
我看着他的眼睛，他的眼睛总是不停地眨着，频率要比正常人快。他说是因为写作太多才使得眼睛干燥的原故。他这样说使得我对他这个毛病也欣赏起来。用一个孩子的手摸一个成年的有妻有子的男人的脸，看着他妻子和女儿的合影照片。
照片上她们穿着红毛衣显得都很漂亮，像一对姐妹。仿佛向我证明他不是一个对女人没有吸引力的男人。她的丈夫和她的父亲，在她们面前也许他很一本正经，可他却在我身旁出现，这令我困惑。他要我知道即使他的老婆不错，但他仍会在这个女人身边想我。
从小城回去之后，他就要沉睡两天两夜，他的女人会因此问他“怎么会累成这个样子，睡得跟死猪一样。”
在雨天，我曾初次坐长途火车去看他，他接站，撑一把黑色的伞。现在还回忆得起他一把把我和我的行李揽进怀里的那种得意。黄色的灯光，照着他从朋友那里借来的房子，在带着别人生活过的痕迹的房子里，一切有了一种别样的意味。用手托着冬天被雨水浸得发白冰凉的脸，床上有刚热的电热毯，他在述说向妻子说的关于要在外过夜的谎话。
我开始意识到每个人都有这样一个过程，学会长大，就从学会说和接受来自别人的谎话开始。从整个青春期直到现在，我的生活无时不充斥着各种善意的和恶意的以及不痛亦不痒的谎话。
我的钢琴情人，现在，我愿意理解你，为什么总是会把许多谎话说得那样表情诚挚，难道我一定要戳穿你吗，难道我要自以为聪明地说我知道你其实是干什么去了吗？我的情人，如果那爱还在，我就会继续容忍你在一个又一个女人之间漂泊，就像当初在作家之后，在你到来之前，我有了另外一个总是在各个地方漂泊的男人，他从一个城市漂到另一个城市，从一个国家漂到另一个国家，他把他自己称为拍照的人，他习惯把镜头对准那些无声的树，无言的山和默默流淌的河。我说所有的树、山和河不是都大同小异吗，他说正因为大同小异，他要去寻找任何一丁点不一样的地方，他愿意为它们留下纪念。亲爱的，现在我知道，人其实都是一样的，都需要新鲜感，正常或者重复会让我们窒息。
想起来，我常常会被不安分的男人吸引，现在我知道其实这只是源于一种活力。他要不停地走，寻找不同的风景，让底片来把他寻找和看到的定格下来。而你，却是经过大同小异的女人，才成全自己多情的好奇。
性感女神梅伊·惠丝在《我不是天使》一片中有一句台词，是说：“我的生命中有多少男人并不重要，重要的是我的男人有没有生命力。”
亨佛莱·鲍嘉在一九四二年的经典巨片《北非谍影》中也说过：“全世界大城小镇有那么多家廉价小酒馆，她却走进我开的。”
我们期望人生充满艳遇或者机会，这原本很正常。我愿意把遇见你理解为缘分，把接受你看做是因为爱，把你又一次走近另外一个人或另一片风景看成你累了想稍稍打一个盹。亲爱的，人生原本荒漠一片，我们祖祖辈辈地努力不停，一颗原子弹飞来，又将变成荒漠一片。我的心将守着家，等着你回到我的荒芜。
第四部分情色物语（5）
在你孤独、悲伤的日子里，请你悄悄地念一念我的名字。
并且说：有人在怀念我，在世上我活在一个人的心里。
要是我梦见你爱我，你休怪，休要迁怒于睡眠。
你的爱只在梦乡存在。醒来，我空余泪眼。
——《给MSG》拜伦
在我的小城，我出生在那儿、成长在那儿、初恋在那儿、逃学在那儿，又从那里出走的小城，一直流传着一个动人的爱情故事。
故事里说
