情与欲-第26部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
一棵斜着长的老松树下有块大青石。我看看她。她微微地喘着气。我们在石块上
坐了下来。好喘气喘得更厉害了。我挺纳闷，后来发现自己也喘个不休。象在同她搞
竞赛。你知道又是弗洛伊德的那个利比多在我身子里面骚动了。这里没有其他人。她
也没有反抗的迹象。或者她不会卖弄这些玩艺儿。我的利比多完全可以通过正常途径
得到渲泄。我想她也如此。于是我便伸手搂住她的腰。我的手颤抖得厉害。我忽然觉
得脸上热烘烘的。我用眼稍看看，她的脸已转过来了，离我的脸只有一寸多点。她的
嘴微微噘着，鼻翼一翕一翕。
“我刷过牙了。”她的声音象被风吹动了一样战栗着。
刷过牙了？刷过牙了什么意思？我同她说过咖啡锅巴味儿的事么？没有。除非我
病了。我忽然想起，好些国产电影里的农村姑娘都不刷牙。有的问牙膏是什么，有的
咯咯咯笑话右派或者下放干部或者插队知青或者巡回医疗的医生刷牙。刷过牙了是怕
我嫌她嘴里有味儿。我忽然想起我的七穿八孔的牙齿。那里面时时猫藏着隔餐隔日的
食物。隔餐是因为我饭后没有漱嘴的习惯，隔日是因为刷牙马虎。当然更重要的是因
为我有嗅牙垢的习惯。储存一点以备闲极无聊时用。这一点你早已知道。我记得大学
里那位极文雅极讲礼貌的女班干部有回对我说：“庄有相你应该刷牙。”
她说话的时候我闻到了一股狐臭。我奇怪人嘴里怎么也会有狐臭。但我不好意思
说出来。我只是说：“那狐臭不是我嘴里的味儿。”
女班干部的脸一下红了：“你这人真流氓。”
我说：“真的不是我嘴里的。绝对不是。”
后来我在一本书上看到，每个人身上都有一种特殊的味儿。警犬卡尔就是靠辨别
这味儿来出色完成神圣使命的。人和人的味道都不一样。就象世上所有的指纹不一样。
后来一次考哲学，我没象老师那么按着书本鹦鹉学舌，于是得了全班唯一的一个不及
格。暑假里留下来补考。我问老师，答题时答真话还是假话。老师说当然答真话。我
说我的真话和书本上的真话不一样怎么办呢？老师说，歪理千条，真理只有一条，不
会不一样。我说，人和人的味道都不一样，思想怎么会一样呢？为这个哲学老师告到
了辅导员那里。辅导员在全年级的大会上不点名地批评我是“狂妄自大，目无尊长，
资产阶级自由化”。辅导员绝对正确。你知道她是全市两万多名市级模范辅导员之一。
“你会和我结婚么？”
我吓了一跳。辅导员怎么会提出和我结婚呢？她自从五八年很努力地把班里成绩
比她优秀的同学打成右派，至今都已近三十年了。三十年来我们学校有个不成文的规
矩，凡留校者必须党员。或许是因为党员都留在学校里了，我们这些外放的同学没一
个干出点象样的事情来。五年前我们毕业时，辅导员“兔子”发展了两个党员。这是
我们宿舍一位广东佬的原话。广东佬说“突击”，人们江南人听起来就是“兔子”。
我想这不是我们的错。再说兔子跑得极快，与“突击”倒还牵攀得上。两位同学“兔
子”入党是为了留校，留校是因为辅导员有一个老乡一个领导分别相中他们做女婿。
这事是毕业分配前一位极其诚实的同学告诉我的。我死活不相信。我说：倘若党风如
此校风如此人风如此，党将不党校将不校人将不人！然而事实打了我一个响亮的耳光。
那两位同学“兔子”入党后果然留校，果然有人提亲，提亲者果然就是辅导员，提亲
的对象果然就是辅导员的领导的女儿和老乡的女儿。真是被我们那位极其诚实的同学
一屁弹中。遗憾的是我们留校的两位同学不象我这样神经错乱没有人格。他们果断地
拒绝了婚事。一位发愤调回了家乡，一位不声不响考上了外校的研究生。从此和我们
一样没有出息。
我不知道辅导员末了有何感想。
“你会和我结婚么？”
我想辅导员真是昏了头了。我说：“这怎么可－－”我忽然发现站在我对面的是
秀秀。我的脑子又犯了一阵昏病。我伸手撸撸脸撸撸头顶，长长地吁出口浊气。一阵
轻风吹过，月光从叶缝中泻下，象是一层斑驳而朦胧的轻纱披在秀秀稚嫩纯真的脸上。
“你会和我结婚么？”
“会。”我说。
“真的么？”她眼里涌出了泪。
我点点头。我记得有人说过，如果谎话能给人带来欢乐，为什么不说谎话呢？泪
水不知怎么就蒙住了我的眼睛。我不知道是不是为自己说了善良的谎话而感动。
“那你为什么一次也不亲我．．”
为什么不亲．．为什么．．我也不知道。
我抬起头望望月亮。月亮圆圆的，纯洁而明亮。我想象着若是有人在这月亮上涂
上污秽，我会发表什么高见。
我正遐想着，不知怎么眼睛就睁不开来了。
我用劲揉揉，这才发现一道极这的晃动的手电筒光照在我脸上。
“干什么的！”有一个尖利的声音撕碎了夜的静谧。
我用手挡住光，看看秀秀。她脸上也有极亮的光照着。她的脸吓得如同石灰，眼
睛里充满了惶恐。
我火了，吼一声：“你们干什么！”
“值勤。”象是一个卖糖粥的人敲着竹梆子。我记得这种声音造化出来并不是用
作表示威严的。
“值勤的把电筒照人脸干什么？”我还有点余愠未息。
“干什么？”那尖嗓子往上一吊，“你在干什么？”电筒光又晃到我脸上。
我说：“我一不偷二不抢，你凭什么问我？”
“你半夜三更同一个姑娘在这里摸摸弄弄．．”
“你在摸摸弄弄？”
“你放屁！”
“真臭。”
“你他妈放臭屁！”
“臭不可闻。”
“住嘴！”竹梆子敲出了一种演戏般的效果，“你辱骂值勤人员，你已构成了妨
害公务罪！”
我说：“我两岁。”
他说：“到派出所去！”
我说：“到幼儿园去吧。”
我挖苦着他。其实心里早已象是十五只吊桶打水七上八下了。更准确些说，应该
是心已经象断了绳的吊桶，落进了冰水。你可以想想我跟他们去派出所后的情形。
你是干什么的？
编辑。
她是干什么的？
农村姑娘。
半夜三更在山上干什么勾当？
谈对象。
谁会信呢？除了上帝谁会信呢？主编也不会。
随便聊聊。
聊什么？
聊文学聊哲学聊社会学政治学经济学．．这一回连上帝也不会信。
派出所当然会通报出版社。出版社当然会派主编把我领回去。领回去之后当然．．
我的腿一软，差点儿跪下。幸亏我想起我是个男人，幸亏我想起我历来和鲁迅一样最
憎恨奴颜婢膝。我用劲抻了抻腿，站直身子。
我看看秀秀。她已蹲在地上呜呜地哭泣，她没读过鲁迅。两道电筒光在她身上转
悠不歇。
黑红的皮肤－－农村姑娘。
半旧的的确凉连衣裙－－朴素。
没带胸罩－－淫荡。
黑网眼连袜裤或连裤袜－－风骚。
补着一块红塑料两块绿塑料的白塑料旧凉鞋－－贫穷。
整个儿不伦不类。你无法明白。
“你是干什么的？”竹梆子敲出威严的疑惑。
“哪个单位的？有证件么？哼！”尖嗓子的一声哼，象是逮到了妓女什么的。
我努力想看清这两张脸。可是耀眼的光弄得我睁不开眼。我想起一本谈文明的书，
我说：“电筒照人脸是不文明的。”
那两支电筒吓得一抖。这时我模模糊糊看见一张大扁脸。我奇怪大扁脸怎么能发
出敲竹梆子的声音。在我的印象中这种声音应该来自一种圆柱形的脑袋。
这片刻电筒又镇定了情绪，坚定无比在照射着我的脸。我想我得象个男人。尽管
中国象个男人的男人实在不多。顶天立地、降龙伏虎、浑身是胆、赴汤蹈火、困难吓
不倒英雄汉、头掉下来碗大个疤，等等等等，象个男子汉的话倒是一串一串。
我拍拍胸脯说：“同她没关系，有什么事找我吧。”
“找你．．”嗓子忽然不那么尖了。
这时我心里一动，你知道我想起了一段好笑的事情。一位同我极好的编辑去上海，
住在一家大饭店。住了一天饭店就要赶他走。
他说：为什么？
饭店说：这里要开处以上干部的会议。
他左说右说不行，终于火了：你知道我是什么人？
饭店说：什么人？
他说：ＸＸ。
饭店不知道ＸＸ是谁。除了饭店的顶头上司，你问卫生部长、外交部长、文化部
长、邮电部长，饭店保证不知道。于是饭店连连赔礼道歉。不知饭店后来查了旅客登
记表是怎么想的。或许以为是什么大人物化名微服察访。或许以为ＸＸ是市长的哥哥
弟弟什么的。这位编辑与市长同姓，但绝对不认识市长及市长任何亲戚。这一点我敢
向毛主席保证。
我于是也把脸一仰问：“你们知道我是什么人？”
“你，你是什什么．．”竹梆子果然少了几分威严。
“我姓姓姓．．”我一时竟想不起市长姓什么。谁知这就露了马脚。
“你干什么的？”又添足了威严。
“出版社的。编务。”我想反正娅娅把我看成编务。况且编务又不是贼。
“哪个出版社？”
“科技。”
“有证件么？”
“没带。”
“口袋里是什么？”
“没什么。”我低头一看，白特丽灵衬衫口袋里清清楚楚印出了我绿色的工作证。
“拿出来看看。”
这下真的慌了。我忽然想起无数国产电影里的地下党员在被捕前吞食文件什么的
镜头，便飞快地掏出工作证往嘴里塞，进了嘴才想起是塑料的，又掏出来往裤兜里塞。
这时候两只干瘦而有力的手抓住了我的手腕。
“抢劫么？你们－－”我的力气也不小。
两个人的手扭在了一起，奋力搏斗，谁也赢不了谁。
那个竹梆子他妈的一下不敲没费吹灰之力就从我的裤兜里掏走了我的工作证。
电筒光照亮了我的工作证。
“你是庄有相？”竹梆子一敲。敲出了点疑问。
“你不是看见了么？”
“小古，放了他吧。”竹梆子说。
姓古的一边继续紧扭着我，一边侧过脸疑惑地望竹梆子那张大扁脸。
“算了算了。”竹梆子又说。
姓古的松了手。竹梆子把工作证放在我手里，拉着那姓古的走了。
真是莫名其妙。我傻乎乎地望着他们消失在黑暗中的背影。手腕上火辣辣的。伤
痕累累。姓古的指甲起码有三个多月没剪了。临松手时还悻悻地在我手上多添了两道。
这显然不是梦。或许是以前什么时候梦游，我把工作证上的身分改成了公安局长或是
市委书记或是玄武湖公园园长？或许是竹梆子他们有个顶头上司的儿子与我同名同姓？
我忽然想起了我为革命辛勤奋斗至今的父亲，想起了盼我能成人上人的已经去世了的
母亲。我不知道他们知道我这么活着会不会掉泪。我沮丧地低下了头。
这时候我看见秀秀坐在地上，泪汪
