俞欢欢 恶作剧天使-第38部分
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再度恢复理智的时候，我发现自己伏在阿修的背上，他背着我，如许久以前的那个晚上。
围巾绕着我的脖子，却仍有很长一截垂在他的胸前，随着迈开的步子，一下一下地晃动着。
我的手轻轻环住他的肩膀，“阿修，你对我，究竟了解多少？”
“比你想象的多一点。”
“告诉我好不好。”
他想了想，很慢却很有条理地一条一条念给我听。
“喜欢吃巧克力和柔软不用费力咬的食物。”
“补充，苹果除外。”
“喜欢睡懒觉，没有睡醒会乱发脾气。”
“热衷和朋友在一起，对分开没辙。”
“不是太爱运动。”
“最爱的节目是我猜和AFV。”
“常常一个人多愁善感、伤春悲秋，莫名其妙地情绪低落。”
“习惯发呆。”
“喜欢软绵绵胖乎乎的东西，比如龙猫。”
“路盲。”
“小名叫妹妹头。”
“懒，不爱收拾房间。”
“一个人逛超市，会变成三岁小孩独自疯癫。”
“有时很健忘，有时又出乎意料地记仇。”
“害怕寂寞。”
……
我再一次哭起来，酒精实在害死人，完全失去贯有的克制力。
哭得这样伤心，不晓得哪里来的那么多眼泪，只是像泄洪失效的闸，刹不住了。流到嘴里的眼泪，和着浓重的酒气，有点咸，又叫人想晕。
“如果有一天，我们不能在一起了呢？”
“那我一定去找你。”
“找不到呢？”
“那我就等在你找的到我的地方。”
“要是我一直不来呢？”
“那我就一直等，等到你的路盲治好。”
我的眼泪落在阿修的背上，被他的灯芯绒的厚外套全部吸了进去。
他的背好宽阔，从粗绒线的毛衣领口传来肌肤温暖的味道。
好闻，又缠绵，整颗心都仿佛浸在蜜糖满满的罐子里，沉甸甸的，很甜，有存在感。
让我好好记住这个味道。
用我的一生。
事实上，我完全不记得我究竟是怎么回到家里。
只是早晨昏昏沉沉睁开眼的时候，我发现睡在自己的床上，被窝暖暖的，热烘烘。
当我转过头来的时候，我发现阿修放大数倍的超帅的睡脸，就在我眼前。
我揉揉眼睛，然后伸手摸了一下，很真实的肉感。
迷迷糊糊中，似乎是阿修睁开眼睛，然后很温柔地吻了我的额头。
啊，一定是梦吧，他怎么会在我的床上，拥抱着我呢？
但真的是一个很美好叫人幸福到落泪的好梦。
所以，我闭上眼睛，很陶醉地笑了笑，心满意足地继续睡觉。
管他是不是梦，我很幸福，那就是了。
番外
大二的冬天，我从慕尼黑飞回上海。
突然想回来看看父母。
妹妹走了之后，我们这样寂寞。
妈妈没有想到，遗传自她的心脏病，会先夺取女儿的生命，自此身体更加一落千丈。
老爸本就是个不善言辞的人，面对这种事，只会排遣于学术。
而我呢。
我是长子，却悲哀地落荒而逃。这么多年了，我还是没有办法忘记。
那个像雏菊一样的妹妹，我的小妹妹，就这样消失了。
不再打棒球。从不太闷的人变成非常闷的人。
我失去愿意与别人沟通的热情。
孤独。却放任自己孤独。
在德国的山林小道上，树木郁郁葱葱。
远远看过去，好像一个又长又深的树洞。
有时候，我会一个人边走边想。
如果就这样，一直走下去。
是不是会看到龙猫，在树洞的那一头等着我。
不奇怪。
我这样闷的人还有怀念的东西。
比如棒球，比如儿时喜欢的卡通。
比如，妹妹。
但怀念，对我来说，已经变成一种负担。
我在这样的追忆中得不到一点点的安慰。
只有无尽的悲伤。
被选中做交流学生，遂了我的愿。
我终于可以逃开这里的一切，让自己不要轻易地再陷在回忆里。
然而，一切都是徒劳。
忘记，并不是人类能够赐予自己的能力。
那是上帝偶然发慈悲才会给我们的礼物。
我更加地沉闷，没有生气。
几乎可以听到自己内心腐烂风化的咝咝的声音。
寒假，有三周的假期。
本不想回来。
然而，晚上散步吹了风，重感冒。
发了高烧。
躺在床上，觉得就这样死掉也未尝不可。
可又觉得空荡荡，人生虚幻得不甘心。
勉强爬起来煮粥给自己喝。
白粥快要泼出来的时候，我哭了。
很想念爸妈。
我是这样脆弱的孩子，一直在逃避。
人生怎么会这么痛苦。
上海的冬天一贯的阴冷，下飞机的时候，我打了电话给妈妈。
我说，我回来了。
妈妈听到我声音的刹那，哭了。
在德国理发很贵，一次要2，30欧。
我任由头发疯长，终于长的好像原始人，乱乱地遮住整个脸。
似乎还可以御寒。
但还是很冷。
那是一种从心底升起来的寒冷。
从某一年的夏天，我就开始怕冷。
很怕。
感冒越来越严重，讲话鼻音严重，含糊不清。
去医院看病的时候，顺道去看爸爸。
他说他在学校带两周的短学期，电信学院的学生，每天一个上午。
我晃了很久，算了差不多上午的课结束，到他的办公室。
老师叫我直接去实验室找他。
他们还笑着说，你爸爸最近很有干劲。
我很有些不解。
去到那里才知道，所谓的干劲，原来是有太需要管教的学生。
那是我，第一次见到那个女孩子。
实验室是个大教室改建而成，四面穿风。
有一个后门，一直不上锁。
我从后门进去，悄悄坐在最后。
爸爸正在训人，依稀可以听出来非常生气。似乎是那个女生的汇编语言一塌糊涂。
我听得老爸说，真是少有像你这么笨的学生。
口气骇人。
那女生开始抽抽噎噎地哭起来。
我叹口气，爸爸的脾气越来越坏，他的学生总是遭殃。
然而，那女生哭了一会，突然抬头，很响亮的说，我不笨。
老爸，还有坐在暗处的我，都愣了一愣。
那女孩用手抹抹脸，再次说，我一点不笨。
我几乎笑出声来。
我清楚地看到老爸的脸上青红交加的尴尬表情。恐怕第一次，有学生这样顶撞他。
他面上神色转了半天，口气缓了一点，但还是凶巴巴，不留情面。
“那你证明给我看。”
“好。”
那女生颇有气势地应道，她抬头的瞬间我看清她。
眼睛很大，脸孔小小，一张倔强下巴。咬着牙，似乎把老爸当仇人。
那天回家的时候，我忽然觉得心情有点不错。想到爸爸的表情，就忍不住想笑。
第二天，我又去了，依然悄悄坐在最后一排。
爸爸对那个女生还是很凶。
她还是很倔。
一个人留到很晚，中饭也不吃，在那里钻研。
直到完成这一天的进度，一脸得意地给爸爸看。
遭批，返工，复查，再批，再返工，再复查。
通过为止。
情绪居然会越来越高昂。
看到她的时候，我止不住地有笑的冲动，然而平静下来，却又有点愤愤。
为什么会那么开心，不是应该愁眉苦脸哀悼自己不能如意的寒假么？
一定是因为她没有经历过像我这样的伤悲。
亲人离去的痛苦，以及不断被纠缠的懊悔。
回到家里，老爸问我，怎么你后来并没有来找我？
我说去医院看病了，说完便一个人走进书房坐在那里。
这里本来是妹妹的房间，她走了之后，父母没有如小说中常见的那样，保持房间的原貌，而是在一年后，将它改成了书房。
是老爸的主意，他说，小静活在心里就够了，她走的很从容。
为此，我一直不愿和他多说话，尽管我知道他从各方面来说都是一个尽责的好父亲，但我还是不能原谅他的冷酷无情。
这个房间，尽管书架和其他的东西已经遮盖了原来的面貌，但我的记忆却从来都只停留在那个时候的样子。
靠墙，应该是妹妹的床，窗子左边是小书桌，门后有一个衣钩，她用小学里演童话剧的布偶套住，因为我常常会撞到……
我根本还是记得一清二楚。
多么希望，老天再给她一次机会，或者给我一次机会。一个月也好，一个礼拜也好，哪怕一天也好，我会带她去她所有想去的地方，送她所有她要的东西，带她去追我最不喜欢的明星，……。
然而，我又沉默了。
如果……如果真的有这么一天，我也许只会做一件事情。
陪着她，甚至命令她，留在只有消毒药水的医院里。
说到底，无论再有多少机会，结局总是一样的。
忽然，觉得心里绞痛。
第三天，第四天，我不知道，为什么，我每天都会出现在这里。
静静地，坐在这个lab的角落里，没有人看到，没有任何的存在感。
也许，我真的太无聊了，无聊到每天来看这个不知名的女孩，都会让我觉得有点事情可做。
今天，空荡荡的lab里一如既往地剩她一个人。
我发觉她真的太过神在在。
用心的时候，速度快的惊人。
不用心的时候，就像现在，明明手上有未做完的事情，却只是一径地托着腮望着窗外，看着外面蓝灰色的天空发呆。
她在想什么，她那样的性格，也会流露出偶尔忧郁又有些迷茫的表情。
待我发现之时，已经看她看得入神了。
我被自己吓了一跳。
第5天的时候，医生问我有没有好好吃药。
我摇头。
我的感冒恶化成了鼻窦炎。
老头说，年轻人就是这样，不晓得爱惜自己的身体。
同时，很无奈地看看我的长的不像话的头发，乱乱地盖在眼前，重重叹了口气。
我拿了加重的剂量，吊了2个钟头的盐水。
去到lab的时候，已经空无一人。
仔细看看贴在前门的时间表，才发现，今天是2周短学期的最后一天。
这意味着我再也看不到那个倔强又迷糊的女生。
心里，忽然空荡荡。
在我惯常的位子上又静坐了一会，决定起身离开。
忽然前门急匆匆跑进来一个熟悉身影，满脸惊慌地探头在自己的座位上摸来摸去。
我胸腔里的心脏，在那一刻，不受控制地乱跳。
是那个女生。
她脸上一直带着焦急的表情，然后一层一层地沿着排好的位子找过来。
我不由屏住了呼吸。
她低着头，睁大眼睛看着地面和课桌的台板，全然没有注意到即将出现在她视野里的柱子后面的我。
果然，在看到我的一刹那，她已经够大的眼睛睁得更大了。
完全，被吓到了。
她呆滞了大约几秒钟，就发出一声大叫，“妈呀～～～”
我哑然失笑，然后及时拉住了她被桌脚�
