六翼天使-第9部分
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关于爱情的，都应该是慢慢来的吧——我不相信一见钟情，也不相信天长地久。我也常常想起沈越，他再也没有来找过我。他给我留下的印象中，最多的是那种伤感的喃喃自语。也许正是这种伤感让我接纳了他，愿意陪他。可是，也正是这种多愁善感让他变成一个需要保护、需要满足的小男人，我不会有任何安全感，我觉得我没有被爱，而是被需要。仅此而已。我所接纳的第一个异性正是以他的软弱无助赢得我的陪伴的，所以我无比向往能有一个可以供我仰视、供我依赖的男性，让我去爱。
那个夏天，我有了一台电脑，486的。上午，我总是穿着薄薄的棉裙子，在花园里看书。而下午，家人午睡的时候，我就开始上网浏览。不在花园或者不上网的时候，我就躲在自己房间里写信。
小姨一直都没有消息。我开始给她写长长的信。写我这一年的生活，沈越、笑阳和张庭。我写道：“……去年我们在一起的时候，我还对你的生活充满兴趣，对那个迷人的小岛充满好奇，总是惦记着在海边拣石头……可是其实呢，在我这一年忙碌繁杂的生活中，我经常觉得那是一个梦，你也是一个梦。你和你的岛似乎很容易被上海的灯红酒绿所遗忘，我不否认，只有当我觉得孤独和无助的时候才会想起你，还有你的岛。”
我每周写一封。大约每一次都是十几页。我挑选了精美的信纸。没有那种庸俗、小儿科的卡通彩色印花的信纸；也不选用那种有廉价香气、印了花草枝蔓的信纸。我只用雪白雪白的宣纸。偶尔也会用爸爸从日本带回来的紫色信笺，只是爸爸带回来的信笺是作为礼物的，我舍不得都用了，那种信笺不仅是淡紫色的，背后还有图案，典雅之极。
我用蝇头小楷，或者行草写字。因此，我是事先打好草稿的。就像做一篇文章一样。写好，改好，隔几天再拿出来看看，再修改一点儿，最后才在周末的晚上铺开笔墨。我把这件事情当作最重要的事情去做。
然后，每个周一的早上，我都陪外公去看专家门诊。顺便，刚好在他进去诊疗的时候，把信投进医院门口的邮筒里。
我清楚地记得，外公去世的前一天，外婆在饭桌上突然说到小姨。当时，我们全家人都吓了一跳。外婆说：“差不多快十年没有见到晓桐了吧，老头子。”外公正在喝一碗汤，冬瓜火腿汤。外公把一整碗汤都喝完了，一勺一勺的，几乎是匀速的。我们都看着自己的饭碗，谁也没有发声。我眼角的余光瞥到妈妈和爸爸在交换眼神，妈妈皱着眉，爸爸似乎在示意妈妈说点什么。这时，外公喝完了，他只说了一句：“汤不错。你们慢慢吃。”便慢慢拄着龙头拐杖进自己的书房去了。
那天晚上，我帮忙外婆洗碗。突然发现外婆在整理一套崭新的杯子，她用清水洗过，再用开水烫过。我问她：“要干什么？”外婆似乎说：“用得着的，先洗出来。”
谁也没有想到，这些杯子果然在第二天就派上了用场，在夜里，它们被倒扣在客厅的桌子上，整整齐齐的一排，叠出一排扭曲的影像。我每次想到这种“巧合”，总是不寒而栗。
早上，外公没有按时起床。我是被妈妈和外婆的哭声惊醒的。我穿着睡裙来到客厅，妈妈把我推到外公的床前，她说：“再看一眼你外公吧！”她又开始哭了。
外公死了。什么声息都没有。就像睡着了一样。我第一次看到的死亡，平静得让我无法相信，却又冷静异常。
外公享年71岁。
再过两个星期，就是我的二十岁生日。所以我没有过二十岁的生日，家里还在办丧事。
中午的时候，来了很多亲朋好友，以及外公的老战友、老同事。杯子还是不够用。我在厨房里，不停地洗杯子。来的客人一拨又一拨。
爸爸走进来，要我陪他一起出去买东西，还有订花圈。
我换上一条纯白色的棉纱裙子，长及脚踝。把头发束起来，用一条白发带束在后面。我和爸爸出门。就在我们走出巷口的时候，我看见沈越在五十米开外的地方，默默地抽着烟，他低着眼睛，后背靠着墙壁。可是我知道他一直在看我。走到他眼前的时候，我故意拉起了爸爸的手，爸爸紧紧地拉住了我，就好像小时候去幼儿园一样。
那天，我投入邮筒的信，不是我在外公去世的晚上写的，而是妈妈写给小姨的。
信上的内容我全部知道，是妈妈当着我的面写的。
“晓桐，回来看看吧。爸爸走了。妈妈想你。我们都老了，别再任性了。”
可是追悼会上是没有小姨的。晓桐终于来到上海的时候，我已经开学了。
九月初一个周末，我修完公共关系课，戴着耳机回家。在车上，快下车的时候，看到一个身影，在人群中特别突出，穿着条纹的裤子，麻布的长条形背包，极短的头发，看不到脸面。我想，真帅，真干净。
《二十岁》第二章5（2）
回到家，我就看到这个人，坐在客厅的地板上，趴在外婆的膝上。
晓桐把长发剪了，贴着头皮薄薄的一层。
晓桐的手指上，手腕上，红珊瑚的饰品别致独特。
妈妈的眼圈是红的，外婆也是。
然而她没有哭，她始终在微笑。
《二十岁》第二章6（1）
我在自己的房间里，把那封没有寄出去的信拿出来，关起门，递给晓桐。
“这是外公去世的那个晚上写的。以前的信，你为什么不回？”
晓桐的手指在牛皮纸信封上摩挲，我甚至可以听到那种摩擦的声音。她的指尖很粗糙。她一定还在制作那些结实的面具。
“我来猜猜吧，这里写了什么。”
“好。”我们都坐到了床上。床上铺着一张年头非常久远的竹席子，都已经磨得发亮发红了。晓桐看了一眼，她认得这张老席子。这是我们家最老、最凉快的席子，因为在正中间有两个小洞，很扎人，所以别人都不用。
“都破了。”她说。摩挲信封的手指又伸向了席子。
她的手指停留在席子的小洞上，眼神又回到了信封上，她的身体放松，拉长的腰部有一个柔软的剪影，手臂细长，眼神也是一样的感觉。我突然有种感觉，这是她的房间、她的床、她的席子。她的食指、无名指上都戴着红珊瑚戒指，并不圆润，其实非常粗糙，还有些微棱角，我猜想这一定是她自己打磨的。
“上一次你写到不再去Disco了，沈越也不再出现了。你还说你开始学着和电脑交流，在自己的房间里戴着耳机听舞曲，也听大提琴，你说你的夏天是封闭的，你还问我，我们是不是都属于同一种人。我不回信，因为你已经把什么都说了。你是聪明的，需要倾诉，但不需要所谓教导。你知道，包括你的外公在内，都只能忍受眼睁睁地看着一个人长大，她的荒唐、狂放和封闭，对于那个人的成长，只有她自己有发言权。”
“我们的成长不一样。我的，很乖，并没有出轨，也没有什么爆发的时候。”我拿起那个信封，可是她的眼神却没有跟着动。
“都一样的。你只是把城市分割成几块，存放不同的感情，在一个地方乖巧，在一个地方清高，在另一个地方放纵。我只是把这些感情都散落到各条大路小路、散落到G岛而已。我们的世界是一样的封闭，我们都在逃避。”
“你留下吗，这次？”
晓桐摇了摇头。
我等她说点理由。她却一下子回到了信的话题。
“想听我的猜测吗？”
我点了下头。她想了一会儿，似乎终于从话题的线索里找到了一个开头。
“十年前，我爱上一个流浪艺人，他比我大八岁。我给他拍照片，他在台上、路边，他会吹笛子，会吹萨克斯，会弹钢琴，还会弹吉他、打手鼓……他喜欢乐器和他的童年有关，童年经历很复杂，他的父亲是中国人，母亲是欧洲人，在文革的时候受了很多苦。他在很多城市的小酒馆、大饭店里演出。在每一个城市都不逗留超过半年。他说大城市给他的感觉，是很多个重叠的房间。从这个房间到那个房间，只相隔几米的实际距离，可是为了到达那里，你必须绕道而行，甚至以电梯代步。生命的大部分时间都用于绕道而行。”
我有点茫然，不知道她的意思。晓桐坐在逆光里，夕阳已经越过她的脸庞，在她的身后，她刚才还是披着光芒的，现在却停留在阴暗里，逆光中的脸庞，迷离起来，她诉说自己的表情，让我想起沈越，那都是诉说往事的表情，一个人留在阴暗里，不沉痛却低沉地说着往事。晓桐的眼珠转动起来，她捕捉到我的眼神，从那短暂的往事瞬间里迅速转向，微蹙着眉头，直视我。
“你给我的感觉就是，爱情和友情，就和你相隔咫尺，可是你得不到，你不愿意把墙敲掉，先毁灭，再看能不能拥有；你也不愿意绕道而行。所以你只能封闭自己在一个状态里，你给爱情下了定义，以你的标准去等待爱情撞上你。所以我担心的是，你会一直孤独下去。”
我低下头不愿意看她。我不愿意听到她这样说。似乎孤独是一个人爱情路线错误的表示。
“我没有做错什么。”我说。
“没有。你是没有。如果你那天答应了沈越，你就不是你了。你虽然不善于拒绝，但是你太固执。所以你会连同真正的爱一起拒绝。”
“可我真的不觉得我是爱他。”
“我认为他是爱你的。一个十九岁的孤儿，他比同龄人更知道真正需要的是什么。”
“没有办法的，爱情不是一个人需要的事情。”
我突然有点烦躁。我从她的手里把信拿过来。我想把它撕了。因为那些独白，已经没有意义了。我在信里重复着我对于他的看法，而这也许只能说明我其实是在乎这个人的。
“就在外公去世的那天，我看到他在我们家门口。我有种直觉，那天是一个告别的日子，所以我和他也不再会见面了。”
我左右手的食指和拇指一使劲，信就被撕开了。我顺着那个小口子，把信撕成两片、四片、八片。
我把碎片整整齐齐地叠起来，最后扔进了垃圾桶。
晓桐看着我做这件事情。
“你可以多说些新的事情，你可以做上海的代言人，说给在海岛上的我听。你会发现还有很多新鲜的事情可以做。”
“你真的把我想成一个失恋的人了。你不用安慰我的呀。”我强装笑脸，看着她。她已经盘腿坐在床沿了。宽大的条纹衣裤是紫色、绿色和白色相间的，颜色并非很淡，但她却有种植物般的清新。像是在山的背面，一棵湿润的植物。我体会着她对我的好，以她迂回、婉转的方式，表达着对一个爱心萌动的傻丫头的关心。
《二十岁》第二章6（2）
我的心情稍微好了一点儿。
“当然有新鲜事情。我其实挺会上瘾的——比如去跳舞、换个形象，现在有个趋势，是我开始对电脑上瘾。你想玩儿吗？”
“不知道。”
“有一些游戏，不过男孩子玩儿得多。我用电脑打字、
