校园女王落落首部随笔集:不朽-第14部分

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已经买了”。
　　我心里有很传统的那“咯噔”一声，也只好继续“哦是么”地搭腔。
　　“是一篇什么魔法师的，啊？是吧？后半生的魔法师？”她问我，“你知道吧？”
　　“恩，知道。”
　　“诶诶，《读者》很厉害的啊。我的同事平时都买的，现在她们都知道了呢。”
　　“……但《读者》也没以前卖得多了吧。”其实我不确定。
　　“你不知道，那篇文章我看了都很妒忌……你爸爸读完以后，真的他的表情，好象要流眼泪一样。”
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后记：《不朽》（2）
我站在原地，过了一会，反而是她先说“我先回去了，我饭还没吃”，于是我送她出门“再见”。
　　《后半生的魔法师》，将近三年前写的，关于爸爸的散文。而我确信的是，写那篇文章的过程中，肯定有流过眼泪，就如同我写《百万富翁》和《》时一样，耳机里的音乐起着催化作用，于是鼻腔里仿佛突如其来的酸涩，往上蔓延，然后化做液体从眼睛渗出。
　　但我觉得疑惑的是，眼下这时，自己居然也有想哭的冲动。在多愁善感已经不是什么褒义词的现代，身体却不受控制。
　　对父母的感情从来不会当面说，甚至平时我也是个不乖巧不嘴甜的女儿，但却会在写关于他们的文章时，把电脑键盘从面前推开，好好把脸埋在手臂里流眼泪。
　　这世界上有许多，太多的一想起来便会涌上眼泪的事。虽然大半时间还是开着嬉闹的玩笑，大声说话，讨论明星八卦，过得非常潇洒明朗的样子。不过终于还是会出现某辆出租车的右后座，某首曲子，某个更了名的饮料牌，点滴的类似的事物，让人忽然转侧一点脸，用不经意的姿势吸了下鼻子，然后动用脸上的肌肉和骨骼，将眼睛中间的距离尽量拉开一点。这样总能多少将眼泪收回一点。
　　太多的我们的弱点。
　　我最近一套全部看完的散文集是梁实秋的系列。真正的大师，非常幽默而且智慧，广博的见识与阅历，有一页让人毫无防备地喷笑出来，有一页则满是我闻所未闻的经纶。后来在书店里翻阅，也能收获类似的感悟。大多散文集，展示作者的“底子”，思想，学识，见识，让人赞叹不已。
　　但无奈的这些我一点也做不到。知识面或者阅历，文化或者欧洲艺术的发展史，完全的空白。所以完全没有办法讲述或者表达。那些东西对我来说不曾存在，便当然地无法在文字中与人分享。
　　可如同前面所说，散文是唯一我不会以批评的目光去审视，相反非常喜欢，厚点脸皮会说觉得是目前自己格外擅长，带有“写散文对我来说没问题”心情的题材。
　　让一直很消极而自卑的自己都暂时忘记消极和自卑的东西。我甚至带有感激的心情来写这句话。因为在每则文章里，看见了过去，我把每一点曾经打动过——无论是温暖地打动还是悲戚地打动——自己的事，能够记住，并且记叙下来，希望与所有曾经有过同样感受的人分享。
　　在没有更多可以分享的时候，唯有心事能够永恒，它们长久影响而成为今天的我以后，我将他们叙述下来。
　　能够分享的只有过往，只有感悟，只有曾经发生并感受过的事情，希望如果能有人同时产生共鸣。这就是我的散文吧。
　　从回忆中古怪的带有血色的画面里告别，埋葬酸甜的树，那以后十几年再也没有目睹过飞碟……如果记忆是无法辨认真假的，却可以通过心情来鉴别。
　　琐碎的不安，愤怒，茫然，更细微的快乐，温暖，温暖的无奈，曾经有过这样的感受，那么产生它的事件也一定真实。
　　这个世界是非常强大的，它将要布置给每个人如苦难历练般的事情。而与此同时，我们每个人也超乎想象地强大着，即便承受那么多事，绝望或者哭泣，也依然能够顽强地活下来。将那些不朽的，变成须臾，淡然经过。以及，让所有须臾，化为不朽，累计永恒。
　　《须臾》，和《不朽》。
　　就是这么回事呵。
　　我自己有个很糟糕的习惯是容易忽略书的前言和后记，等几年后把正文看了十多遍，也许才会想起翻到后记部分。
　　就是这样不怎么地的我了。
　　所以非常谢谢你能看到这里。
　　不知道怎么结尾，就先这样吧。
　　谢谢。
　　拜。
　　书上市时是冬天。
　　喜欢冬天吗？我从最近开始喜欢它。
　　能下雪就下好了。
　　落落
　　2007年12月7日
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