天书诗集三生石-第19部分
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我只好老时作答，“我真的没想过这个问题。”说真的，我无法形容当时她父母的表情，或许我当时根本就没看出她父母的表情，但我知道我自己已经玩完了，我一句话给自己营造的形象轰垮了。
后来一个偶然的机会，我知道了答案。秀英当时已经模拟我先一次回答过她父母。答案居然是一样。在我当时知道这个答案时，我无由的心一痛，胃居然有一种痉挛似的紧缩，然后如抽空氧气般无法呼吸起来。这是后话。
在我这样作答时，我无法看出她父母什么表情，她父母什么话也没话。大家就这样干座了良久，最后秀英把我带到客房，破天荒的没有说什么话。
是夜，我一夜无眠，我好想告诉秀英，我爱上她了。这么久，这么久，我只是不敢说出口，毕生第一次爱上一个异性，我却好害怕这种感觉。以至于自己不敢表达。而我只是固执的认为她应该知道，没说出口的东西她应该能感觉。而我自己没说出口还有一个重要的原因。因为我当时没资格说这句话，我想把这句话留到自己有资格时再来说这句话的，可惜老天没给我机会。
是夜，我半夜起来，要去秀英的房间，她的门居然锁上了。但是钥匙就在她父母房间的门上，有好大的一串，我至今想不通她们为什么会把那么大一串钥匙留在了门上。也许当时的民风就那么纯朴吧。
我穿着内衣去拿钥匙时，却冻得几乎麻木。可当时自己就怎么想不到穿上衣服哩，我至今也想不明白，难怪有人说：恋爱中的人智商略等于零。
拿钥匙的过程中，我居然手触着钥匙却怎么也不敢拿下来。我不知自己怕什么，怕她父母还是怕秀英，我拿到钥匙又能如何？
其间为了怕她父母醒来，我故意借隆隆而过的列车来做遮掩。可拿好钥匙时，我去开秀英的房门时，我当时就作了打算，如果我第五把钥匙仍不能打开秀英的房门，我就放弃。
可第五把钥匙却意外的能转动，我听到秀英辗转声，我居然停止了转动钥匙，因为我突然觉得我不知该怎么面对她，进去告诉她“我爱她”，或是告诉她我离不开她，或是祈求她不要离开我、、、、、、
我几经犹豫，还是放弃了，我把钥匙重新放于原处，然后进到自己房间。说真的，我觉得自己应该好好想想了，我到底应该怎么样对秀英、、、、、、
然后我想了好久好久，还是找不到答案。竟然沉沉地睡去，第二日秀英叫我起来吃早饭，吃早饭中谁也没有一句话。饭后她送我离开，她则顺路去上班。一路上我们居然无话可说。她只是低着头狠命骑着车，我追着她忽左忽右地在她身边。我不知当时出于何种心理。我知道这段感情已经到了尽头了，我不管我即将要面临什么心痛，要面临没有她在身边的日子，要怎样一个人去面对将来的什么、、、、、
那种没底的空虚，居然让自己心痛得无法呼吸，还好，借拼命狂蹬自行车来发泄，我一会在她左边，一会在她右边，一会在她前边，一会在她后边。也许事后，她觉得我还在玩耍，但当时我真的在为这段感情作最后的努力。我相信自那以后，她只要是骑自行车，就绝不会忘记有我这样一个人，这样一个在她身边忽左忽右的人，尤如我没忘记她一样。
好多年没骑着车了，现在骑自行车对我来说都是一件奢侈事的今天。我怎么也忘不了那个清晨，忘不了那个发命狂蹬自行车的女孩，也未曾忘记那个忽左忽右围绕着她的自己。
说真的，在这段感觉中，我过份夸大了自己。却全然没想到她的所想。也许她对这段感情也有着不知怎样的伤怀。而那次的昨晚，我事后想及，她应该知道我拿钥匙要去开她房门的事，但她终于没打开门见我，可能她也无权决定这段感情。因为第二天一早，我知道是她去她父母房门的，而当时本应该一转而开的，居然让她试了几把钥匙，这是我事后才知道的，我不知道她当时看到那种情况，以她的聪明绝对能想像出当时是怎样的一幕。但是她终究没说什么。
我不能想象，她在模拟我为她父母作答时是怎样一种心态，心碎，心痛，伤感，无奈。还是一种玩世不恭，我不知道，说真的，就是今天，历尽沧桑的我仍不能准确说出她当时的心态。
太多的不能想象，竟最终成为一个死密。
我颓然到了学校，开始亡命的学习，借自虐似的学习开始麻木自己。居然让自己拿到了大学录取通知书，但后面又有很多的曲折，也许以后的故事中我会写到。这是后话，略过也罢。
在春节前的一晚，我在麻木的学习中回过神来，我都有点惊奇我居然能挺过来。同学们也看不出我有什么变化，但能明显感动我眼中没什么神彩，而幽默的我也少了很多话语。
不知怎么，秀英离开的消息居然传到了王丽的耳中，可能是王丽离开学校但是根本没断了跟我们联系，只是我不知道罢了。
在秀英离开后一月，王丽重新回到了我们学校。她就坐在我前一桌，但是我们终于没有还是没说一句话。下课不小心的对视都能从彼此眼中看到很多的深意。但我们谁也没有主动揭开话题。我们尤如陌路人般同在一个教室中学习，她就坐在我的前面。但彼此间距离却已经好远好远，我至今不能猜度王丽重新回到我们学校的原因是什么，想陪着我，还是想给我机会，或者只是单纯学习的原因。但大家都知道的说法则是：103学校太远，她母亲不放心、、、、、、
同学都不知道我跟王丽的曲折。就连我跟秀英到底发生了什么，我相信也没几人知道，一是大家都忙于学习的原因，二是我们真的做得很隐秘。
那么王丽也应该不知道我跟秀英当底发展到哪一步了，那么她知道秀英离开就回到了我身边。应该是她想跟我在一起的机会多一点。
可是当时，我的心已经让秀英伤得无法再提起爱一场的兴趣。或者说我被自己伤得根本不想再爱了，跟秀英的一切尤在眼前，怎么可能让我再对王丽有什么。也许有些人做得到，但至少我做不到。
我不能知道王丽在我由头到尾都没理她，她是一种什么感受，心痛，茫然还是无奈，那个年代，男人占了绝对的优势，女孩子则完全处于被动。
但有一个曾经喜欢的女孩陪在我身边且近在咫尺，应该或多或少地冲淡了我对秀英刻骨的思念。从而转化为学习的动力，我相信王丽能感觉出来，她也在亡命的学习着，只要我在教室，她一定也在教室，我想她不是想证明什么，或者说她刻意的想证明什么。反正她就那么陪在我身边，虽然我们没什么任何交流，但内心中却有着太多的涌动，太多太多的不需言语表达的东西。我不知道这叫不叫神交。
终于熬过了春节，我在寒假前发疯似的去了秀英的家，我把自行车远远的停好，步行到她家中，我知道她们一定在侧屋中烤着火，而她经常休息的卧室的门也一定打开着。
我进了她卧室藏好自己，躲在了纹帐后大坛子的阴影中。间中秀英几次出入卧室，我想叫住她，最后还是作罢。
我希望待她父母睡下，秀英也睡下的时候，我才出来，告诉她我对她的思念，对她的爱，对她的心痛，对她的一切一切的努力，还有就是对她的交待以及对她父母的交待：我要考上大学，找个好工作然后再来迎娶她。
终于夜深人静了，秀英好几次出入房门，抱着大堆的衣服，放于床上，然后又出去了，终于有次她把门碰上了，我紧张得快要闭过气去。
但没想到她居然在隔壁睡了，她以前都是在这间房睡的，隔壁是我以前睡的客房。
哎，我真的还是不能懂女人的心思，走了那么久，她居然已经换了卧室，把我以前睡的客房作为了卧室。我不能知道她换卧室的真正原因是什么，是因为我在那睡过留下了太多的气息，还是因为我们曾经在她的卧室疯狂*过，她无法在这样的床上安睡，我无从知道。
我一个静立在黑夜中，竟有些痴了，隔壁就是我的最爱，我几乎能嗅到她的气息。冬意侵人，我再也无法静立一夜，只好去床上睡了。床上有大堆大堆的衣服，我则草草推开，和衣睡下。应合着隔壁最爱的呼吸声，我一夜无眠。
我知道她父母起得很早，于是我在6点钟就打开门离开了。我留下了一把小刀，那是秀英送给我的。而我当时只有那样一件东西能证明我来过。
我不能明白秀英当时看到刀是什么心情，这么多年来，有一次我突然想起这一幕竟然心痛如绞，留下泪来。
我终于有些明白：这么多年来一直未曾明白却一直困扰我的问题，那就是秀英为什么在第二年就草草结婚了。
而我当时想的对她的交待，不应该说交待，而是我对她的爱所作的决定，居然终于没有机会说出口，那就是：我要考上大学，找个好工作然后再来迎娶她。
我独自去了她房中，我独自呆了一个晚上也没去打扰她，我独自一个人就在隔壁守着，然后走时留下了她送给我的小刀。
假如是我，我一定会想：那个人，留下一把刀，表明自己所爱的那个人决定跟自己一刀两断了。秀英，我真的不是那个意思。你难道就不知道你送那把刀给我时，我曾用那把刀在一棵树上刻下了三个字：* 秀英，那就是你的名字。这么多年，我都没忘记，那名字刻在树上也刻在我的心上，你也刻在了我的心上，从未淡忘。
只有你不知道！
而第二年临近高考时的前一天，我跟一男同学在车棚下下着围棋。我突然感觉有人在盯着我。
我抬起头，是王丽清丽如昨的眼，我们就那么对视着好久好久，但彼此都没有言语，最后在她人的呼唤中，王丽急急跑开，留给了一个美丽皎好的背影，远远有啜泣声传来、、、、、、
她却没有看到，我眼角流下的泪水。
后来在我离开那所学校时，最后去看了一眼，而从我当时的位子走到秀英最初的位置，不多不少刚好七步、、、、、、
忘情天书作於2007年3月14日晚0：00（转载请注明忘情天书所作）
姓名：李天书
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