彼岸青春此岸花-第58部分
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死又能怎样，这只会让我更难受而已。
以生开篇，以死句读，这便是人生最简略的缩影，但面对死别时我们却总逃不脱痛苦，是上天赐予我们太过丰厚的情感，还是我们本就不喜欢拘泥于现实硬生生为我们套上的枷锁。父亲的死对于我来说无疑是一种莫大的打击，它正式宣告了我以孤儿的形态存活于这个淡薄的世界。
我抬头时发现那块被我砸中的窗框周围的玻璃也全都被震碎了，它们并未掉落下来，而是在上面形成一种复杂的纹路。我们从玻璃碎裂的纹路便可知道它是由那一点被击碎的，可此刻我分明地心疼着，却找不到半点伤口，而这可能让我的伤今后都无法痊愈。
我弯下身去收拾那些手机碎片，手机的内存卡还插在里面，可SIM卡却不知飞到哪去了。可我并未去细找，只是将那张内存卡抽出来塞进口袋中，然后便将那些碎片全部清理掉了。
我在整理父亲遗物的时候发现了他放在抽屉底层的日记本，这是他一直以来就有的一种习惯，从很小的时候我就有看见他夜里在昏暗的台灯下写下自己人生所行时留下的脚印。我一页页的翻开日记，看着里面的点滴，眼睛渐渐的模糊起来。里面用刚硬的笔迹记录了我成长的点点滴滴，我什么时候退了第一颗牙，什么时候开口叫了他第一声爸爸，什么时候开始学会走路，什么时候因为委屈而落泪，什么时候以为开心而笑出声来……
这一切的一切，一切我以为无人在意的事情，一切我以为只有自己一个人承受的东西，一切的苦痛与不安。所有的一切他都帮我铭记着，甚至比我的记忆还来得清晰，只是他不曾让我得知，知道他一直在爱着我，在一个我可以看到却未曾在意过的距离里。大象无形，大音稀声，也许这就是父爱最本质的体现，他选择默默的守候，没有过多的言语，但却无微不至。
如果不是我偷看了这日记，或许我永远无从得知，在我开心的时候，某个我看不到的地方有人正在因我不动声色的表情而满心欢喜，在我悲伤的时候，某个角落有人正在因我悲伤的泪水而心如针扎。
在很长的一段时光中我觉得这世界只有自己只身一人在行走着，因为我不曾发现在我的身后，在我目不能及的那些角落阴影里，仍旧有默默爱着我的人，也许一只手便可以数得完，可如今我亦为此而觉得庆幸，也因为这种庆幸而深感痛心，为了那些从不开口却始终关注我生活点滴，迎合着不让我感觉难堪，却总是悄悄关心着你冷暖的人。
我瘫坐在地上看了许久，沉浸在痛苦之中的时间似乎停止了一般，让人面对这一切猝不及防，最后我只能重重地把日记合上，不敢再看下去。有时知道得太多并不是一件好事，特别是在这种已无路可退的时候，它无非满足了我们的求知欲，可是以此换来的却可能是不安，懊恼，甚至是悔恨。
抽屉的最底层压着一本存折，打开便可以看见里面密密麻麻的写满了父亲的存款记录，每个月都有；几乎是他所挣工资的全部。除却回忆，这似乎成了他留给我的唯一的礼物，可却显得那么沉重，压得我喘不过气来。
抽屉中除了这些之外还有一些抗抑郁的药片，那那一份病历的诊断说明上是医生一贯的潦草字迹，虽然如天书一般难懂，可是却不难看出其中隐藏着的那些抑郁症的字眼。我突然感到一种愧疚，或者说是无能为力，虽然能够记起与父亲的那些琐碎记忆里大多数都充斥着他严厉的呵斥，但他是爱我的，这一点无可置疑。
我们正处于寻爱的年龄，寻找外面的爱，当外面的爱来临时，就会慢慢忽略家里的爱。也许正是因为存在着血缘关系的缘故，因而一切成了理所当然，只因内心深知，不管如何他都会在身旁守候着，不会走远。
在此之前我从未意识到家里总有一个人在挂念着我，他每星期都会做一大桌子的菜等我回家，只是后来一个电话就足以打破所有的等待。他总是在电话的那头和蔼的说，“身体要紧，学习要紧。”我无法去想象他在我干脆挂断电话时的表情，更不敢去想象，我怕自己知道了会心痛，像他轻轻放下电话时那样。
菜凉了可以再热抑或直接倒掉，可是亲情凉了我又该怎么办，无法重来又无法遗弃。不要怪这世间的不公和残忍是稀松平常的事，只是自己还没有意识到其实属于你的已经足够支配一生了。这世界未曾给我们留下后悔的余地，亦无法缝补所有的遗憾，倘若一切皆可以弥补，那这世上便不会有所谓的悔恨。
我想站起来继续收拾像此刻心情一样杂乱的房间，但是双腿却完全不听使唤，如同控制神经被突然切断了一样。我用力地咬破自己右手的食指，想要用那红色的鲜血来证明自己还活着，来刺激甚至于虐待自己。
或许这种东西早已令我麻木了，我完全感觉不到手指传来的疼痛，滚烫的血液大颗大颗地滴在了左手的掌心里，看着日记上那关于我的一切一切，心像被一把生锈的匕首刺穿了一样，撕裂般的疼痛着 。我蜷缩在床边，头深深的埋进了膝盖里，像一个被遗弃的玩偶，不知道是真的冷了还是因为害怕的缘故，我的身体剧烈地颤抖着，还发出了细微的哽咽声。
叁．
父亲日记某页中与我无关的事件：
又到一年年末了，今天托人到镇上买了一匹布，依旧按照“惯例”裁一半寄给小北，不知为何，这好像成了我赎罪的一种方式，虽然微不足道，但我所能做的却也仅此而已。似乎打从夏天离开的那一天起，这便成了我应尽的责任，它似一个梦盘踞在脑中，让人无法抗拒它的出现。
如今的小北已经长成一个落拓的少年了，时光在他脸上打磨出安逸的模样，就连冷峻的目光中流落出来的不羁也形同一般，有时我竟不敢直视他的双眼，仿佛里面埋葬了我们当初初到安溪时的情景，它似一颗藏在时光身后的痣，只要一转身便能轻易地让我鲜明的忆起。
这个时候江城该开始下雪了吧，不知夏天是否找到了她当初追寻的东西，不知道他们过得是不是很好。
我自是不懂他所想表述的东西，似乎在同他一起生活的这近二十年里我并未真正走进过他内心的世界，那里有许多我不知道的事，然而他不愿表露的一切却一字不差地记录在这本子中，以如此长久的方式，好像试图让自己永恒的铭记一般。
而在日记翻的末页中清晰地写着，“但愿我死后可以埋葬在安溪的土壤里，就这么安静而长久地陪伴在你们身侧，看着青苔爬上石碑，看着青草漫朔，还有你们脸上久违的笑靥。也许在某天开成一朵花，能够在来世绽放在你们途经的风景里。”
我似乎还能够清晰地想象出父亲在写下这一段话时的样子，那时的他嘴角该是带着微笑的吧，因为再也不用为任何事而操心了，可转眼间他已化成了一堆灰烬，安静地沉睡在那个逼仄的盒子中。
后来我点火将那些日记本都烧掉了，我将它一页页地撕下来丢进火里，让这些记忆像父亲的遗体一样焚为灰烬，让所有的爱恨恩怨都随着这冒起的浓烟消散在空气里。因为，这对我已无太大的意义，虽然我身体中流着他所赐予我的鲜血，可我却再无法替他延续生命，而且每个人最后都将会有一个属于自己的简单故事，一句话便可以概括，很久以前，他出生了，后来，他死了。
作者有话要说：
☆、【年轻时，我一直害怕那句喜欢说出口便掉价了，可后来才发现
壹。
当年夏洛到安溪去支教时并非是一个人去的，与他同行的还有他大学时的舍友，一个叫安逸的人。他们两个是死党，上学时除了上厕所，其他的时间基本都在一起，就连约会另外一个人也会跟着，好比是连体婴儿。
冬天的时候，他们两个就挤在一起睡，宿舍的床本来就很小，一个人躺下去手脚都伸展不开，更不用说还是两人一起睡。他们背靠背躺着，身体是僵直的，根本就无法动弹，两条被子压在身上是温暖的，但同时也让人喘不过气来。但他们却乐此不疲，每天都在享受着后背传来的温暖，可以说，父亲和他在大学四年时是穿同一条裤子成长起来的。很多人在毕业之后就各奔东西了，但是他们两个的关系还是一如往常一般，有空就会约着一起出去鬼混。
也许是毕业之后这段空闲的日子让父亲感到厌倦，人一旦放空下来便会萌生出许多奇怪的念头。夏洛在毕业之后很长的一段时间里是没有工作的，因为不满老板那种对待员工的态度，所以他直接把老板给炒了。
那段时间他一直是靠着安逸的救助生活着，倒也没有觉得这有什么不妥，很多人会觉得他和安逸当兄弟就是为了贪图他的钱财，但是他并没有因此而感到不高兴或者怎样。其实早在大学期间，安逸就帮了夏洛许多，就连他交女朋友的钱很大一部分也都是安逸给的，就像安逸所说的，“如果你当我是兄弟就直接收下，一个大男子干嘛婆婆妈妈的。”
那天晚上夏洛躺在床上一夜都无法睡着，脑袋里的想法像泛滥的潮水一般爬满了整个身体，他回想着自己小时候在孤儿院里的生活，怀念被收养之后的日子，以及大学四年和安逸在一起的所有的时光。
他想念着在从降生到现在，在自己生命中出现过的那些人，那些给过自己温暖的人。然而时间便是用来洗刷这一切的，所有的温暖与冷漠也终将在某个不眠之夜被彻底摧毁，变成一地乱糟糟的纸屑，只要一阵风便可以将它们尽数吹散。快乐的回忆不容我们忘却，但它始终是处于记忆的最浅层，只有悲伤会深深的扎根于心底，然后被无形的放大，渐渐的掩盖住那些本让人向往的美好。
虽说已然褪去了年少时的那种顽劣，但骨子里刻着的不安分却也在这种时候开始作祟，也正因为如此，才导致他甚至于不喜欢用相同的方法去做同一件事。他望着窗外的灯火阑珊灯红酒绿，突然便感到了厌倦，觉得一切都不太真实。
正如书中所说，迷宫般的城市让人习惯看相同的景物，走相同的路线到相同的目的地。习惯让人不再变化，而你永远不知道你的习惯会让你错过什么。他在这座城市生活了二十几年，在这里笑过，也在这里哭过，只是他对此并无过多的眷恋，因为这里始终缺少一种家的感觉。他有心情晴朗想找人分享的时候，有心情低落想找人诉说的时候，但却发现无处可去，最终只能在街边的电话亭里给那个能想到的人打个电话，寒暄两句。
他觉得自己如同一条钻进网箱的小鱼，那里生活安稳无忧，等到长大了才发现已然被困其中，才突然得知这一切并非自己想要的，或许因为缺了春水无常，或许因为少了江湖之远。他向来遵从自己的意愿，即使那在别人的眼中称为偏执，可“别人说”在他看来终也只能是以后后悔时一个绝佳的借口而已，可若是自己的选择，那就没有给自己留下后悔的余地。
那一夜他突然想去远方，在心还没做好准备的时候便突然冒出来的想法，像一场夜雨，没有来由便可以洋洋洒洒的下起来。
贰。
第二天早上，他决定告诉安逸自己将要离开这座城市�
