得不到,已失去-第14部分
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我经常坐在小区花园里长长的石椅上，我就那么坐着，风吹过来，我有时会穿黑色毛衣格子裙，很长很长的裙，披着一头长发。
在过往行人的眼里，我是一个沉默的女子，神情忧郁，若有所思，我知道我有多么魂不守舍，自从风眠离开了我，我就找不回自己了。
自从风眠离开我，无数次我喃喃地重复这句话，其实从始至终，我都不曾想过要将来，也不曾要求。我要瞬间，是这样的，可当我的愿望得到了满足，我依然悲伤。你可明白那种得到了仍然要哭泣的悲哀。
我感激生命对我的赐予，将风眠带到了我的身边，使我过去的一年不曾虚度。
其实我又何必摆出这副可怜兮兮的样子，其间有很多环节是我的过失，我错了很多步，所以心知肚明的我，从来不曾怪罪过风眠。
在很多个午后，我买了一份报纸，坐在长椅上一张张翻看，在文化副刊的左下角已经换成另一个女人，我听过她的名字，她生活在成都，有美满的家庭，她与她的丈夫都写得一手漂亮文章，两人时常在某个文学氛围浓重的BBS上出没。
我之所以提她，因为那块地盘曾经是我的，我每天在上面涂鸦，然后报社于次月奉上一笔4位数的稿费，既丰厚且及时，真是一家忠孝两全德艺双馨的报纸，我知道这两个形容词不合适，可还是很想这么说。
他们是那么的和蔼可亲，在我失掉力气无以为继时，谨慎地关怀着我，近于崩溃状态的我扬言就要去D城，含着泪，把键盘都打湿了，我难以想像生活中没有了风眠这一事实，他们叹息地祝我早日晴转多云。
我去了D城，我想我总是要写到这个城市的，虽然转了一圈，对它仍是一无所知。前一夜我一宿未眠，埋在自己的悲恸里，我清楚地知道自己撑不住了，再也撑不住了，必须呼吸一点别样的空气。我的朋友小乔和喜喜在D城，她们都知道风眠离开了我，所以我也不用强扮坚强了，不如去D城。
不如去D城。虽然根本不想去，还是去了。我悲悲戚戚，一语不发，那一日机场挤得像菜市场，到处都排着可耻的长队，和以前的井井有条截然不同，我站在黑压压的前不着村后不着店的队伍里，渺茫得像一只失去方向的指南针。我从前坚定地朝着某个方向，以为从此一直会这样，不变了，不用变了，但一年后我的指向成了虚无，这让我慌张，不安，悲伤。
大多数人都沉默着排队，等待安检，有一个白衣女子跑出来质问机场工作人员，你们就提供这种服务吗，难道不应该解决吗，我赶不上飞机谁负责？
工作人员运用着外交辞令，打着太极，我们已尽力解决，如果你怕来不及，只能自己去和排在前面的乘客商量。
他们不停地说话，后来说话的人越来越多，我不用回头都知道工作人员周围挤满了要求优先安检的乘客。
他们的声音像从另一个世界传来的，如此陌生，如此热闹，他们解决着一个冗长的问题，而我顺利地通过了安检，那么早地就来到了登机口。
每次都这样，很早很早地赶到机场，然后坐在那里开始发呆。发呆不知从几时起变成了我生命中极其重要的一部分，我面无表情坐在那里，似乎在想着什么，但我不能确认，因为试图确认的时候，脑子里马上就一片空荡荡，甚至有回音，多么可怕，所以，我放弃了对自己的讯问。
我在东港小区慢慢地走，我坐在花园里，电脑前，我无论站在哪里坐在那里，都可以非常自然地进入冥想状态，一部分的我就这么一头扎进去，不见了，或者说睡着了。
在机场发了一小会呆，有个女子坐到我边上来，姿色平平，穿着俗艳的衣服，且唤她A。A朝我善意微笑，我回笑，于是我们开始交谈，确切地说，是她告诉我几个故事的碎片，我只是适时地感慨，引导，中断。
原来了解一个人，只需要半小时，很快，我就摸清了她的来龙去脉。她父母离异，父亲在海南，有个非常年轻的情人，她憎恨她的父亲，但面不露色。她去广州的时候，甚至没有顺便去海南，连想都没有想过，他们的父女关系只停留在一根偶尔接通的电话线上。
她的丈夫与她青梅竹马，一起开了家货运公司，应该是那种小小的，但丈夫很努力，所以生意蒸蒸日上，以至于她有钱有闲跑出来饱览大好河山。
然后，她说起了她的朋友B和C，这是一个从她嘴里掉下来的故事。B嫁到日本去，两年后回国，炫一身的珠宝，把女友C带去日本，也许是出于好心，谁知道。
到了日本，C才发现B在家里地位低下，第一夜，经过B的恳求，她丈夫勉强答应让C留宿，次日，他立刻把手足无措的C领去一家俱乐部，是同性恋俱乐部，C跌进了命运的漩涡，无以自拔。
有一次，她被某个有特殊癖好的女客人塞进了某物，流血不止，送进医院缝了四针，旁人说起来，不过是短短的三言两语，但真实的事件血淋淋发生在C身上时，她生生死死地挣扎与哭嚎。
正文 第28节 可是她爱他呀 字数：2166
又有什么呢，伤口痊愈后，仍然得回到那家俱乐部去。这样一个孤身女子，曾经对于日本有很多幻想，现在，被一阵风扫过，醒了。
某一天，她过马路恍恍惚惚，没有看红绿灯，边上有人拉她，她抬起头，是一个日本青年。他们后来经常见面，一起去超市买食物，也约会，不久，同居了。
那男人只做一件事，吸毒。起先还遮遮掩掩，后来很坦然地当着她面。肆无忌惮地花她的钱，她不想再去俱乐部做了，他逼她去，还会在凌晨的时候接她，从她口袋里掏走那些花花绿绿的钱。
这样的日子过下去，即使这样的日子，她仍然很满足，偶尔也有快乐。毕竟，在寒冷的国度，有一双臂弯。可那男人终于要走了，甚至不要再花她的钱，因为他找到更有钱的女人。C的结局就是从28楼往下跳，她死了两年后，B才将她的骨灰捧回国内，交还了她的父母，B一直没有时间，她丈夫不允许她太频繁地回国。
愚蠢的我在此时发出了一个疑问，那男人走了不是更好，C可以多赚点钱，回国重新开始。A笑，可是她爱他呀，爱他呀。
爱呀，爱呀，她爱他呀。
飞机继续晚点，边上多了几个韩日气息的青年，我和A无聊地猜测着他们的国籍，然后我勇敢地开口问离我们最近的一个，你是哪里人？
他友好地回答，中日混血，母亲是香港人。
5分钟后，他们所乘的航班先飞了，飞往宁波。
在等待即将不可忍受时，终于可以登机了，在登机途中，看到了D城的电视主持人W，他比电视上粗犷些，穿着暗红色的毛衣，戴着墨镜，即便他戴着墨镜，也没有逃过A的法眼，她接近他，看清了机票上那个著名的名字，回头朝我点点头。
其实，我们都是过客，什么也没有发生，没有友谊，没有艳遇，没有悲喜。我和W的座位只差了一排，和A差了好几排，在快要降落时，我去卫生间洗脸，经过A时，余光瞥到她期待的眼神，她等我看她，然后可以相视一笑。多么无聊。我目不斜视，漠然地从她面前走过去。
在夜色中，飞机抵达了D城，托运的行李姗姗来迟，足足等了15分钟，它们才缓缓地从传送带上一件件流过，我看到了两只一模一样的包，其中一只是我的。
这是LV颇为知名的一款，在香港电视连续剧中，主人公离家出走时经常拎这款暗黄色的行李包，虽然有一丝好奇，还是没有等待另一只假LV的主人，因为我的朋友小乔和喜喜在外面已经不耐烦了。
小乔，喜喜。小乔走起路来就像《青蛇》里张曼玉刚变人身时那么妖，而喜喜有一双明亮的眼睛，驱车前来的是小乔的男友长安。
在途中，双手发痒的小乔和长安换了位子，一双没有驾照的手操纵着车上四条性命，我一点也没有惧意，从容地合上了眼睛。小乔问我怕不怕，我诚实地答，不怕，如果真出了事，我还赚了。
我不惧死，生有何欢，死又何惧。对于生命的安排，我不躲闪，我甚至惟恐它给我安排一个尴尬的结局，比方说打破红颜美人多薄命的说法，足足活到108岁。
我来这里，只是把一张写满了悲伤的脸给她们看，我不期望她们能够懂得一二，这是完全没有必要的，我很排斥别人的懂得，张爱玲说，因为懂得，所以慈悲。
我不要慈悲。
是夜，我们一起去喝酒，唱歌，蹦迪。小乔和喜喜都是视酒如水的女子，一杯又一杯，一瓶又一瓶，连眉都不皱一下，关于这些肤浅的娱乐，我还未下笔，已经失了描述的兴趣。有什么呢，无非是调笑，烟酒，虚情假意。
在迪厅里，那个主持人和观众玩着非常乏味的游戏，抱出硕大的塑料骰子让一帮观众轮番掷，谁掷的点数最小，就淘汰出局，而战斗到最后的那个，将获得一辆摩托车，崭新的它停放在台上，非常神气的样子。
观众们的喝彩声真响啊，主持人的麦克风功能真好啊，我耳朵嗡嗡作声，焦虑地等待着他们速战速决，真想按一下快进键，让这些镜头走在时间前头，然后白烟腾腾，灯光炫目，音乐破空而出，让我把自己丢进这忘我的群魔乱舞里去。这样地舞，即使舞不到世界尽头，舞不掉周身的疲累与内心的悲伤，至少可以暂时地不去想，不去一遍遍地想。
群魔乱舞，摇起头来，长发在空中飘飘地甩，甩掉，甩掉，甩不掉。
很累，很渴，要一杯冰水，捧着杯子，汗如雨下。小乔与帅气的服务员絮絮地说着，在这么喧闹的迪厅，如果不是头靠头，什么也听不见，所以，我看着对面的小乔，就像看一场黑白默片，她笑，张嘴，吐烟圈，抬头。
我和喜喜站在最高处跳舞，有一个瞬间，我难以自抑，朝喜喜挥挥手，挤出人群，跑到迪厅的角落里，坐在不知什么地方，吐出几口刚才强行喝下的酒，垂下头，哭了起来，哭得再响，也不会有人听见，这么嘈杂的环境里，我的悲伤很安全，我不要同情，不要抚慰，不要这些与那些。
让我沉默地听着自己的心，听它辗转，忧愁，反复。
走出迪厅时，D城起了很大的风，小乔的衣服有一些翻飞，她指间挟着烟，侧身对某个男人说，下次过来找你。那男人笑着为我们拦了辆出租。
快到小乔住处时，我有一些晕车，晕车是我的老毛病了，有时能忍着，有时却一分钟也忍不了，全看当时状态，比如累不累，饿不饿，困不因。
正文 第29节 我们到底是爱自己 字数：2184
有一次坐火车犯晕，很突然地剧烈呕吐，在别人异样的眼光里，非常屈辱地擦拭脸上的污渍，逃进狭窄的洗手间。最严重的是另外一次，完全地吐不出来，双腿发软飘下车，蹲在月台上静等元神回身。就算有人来抢我的包，我也做不出任何反应，那么虚弱，那么惨淡，久久久久，等我有力气站起来时，月台上早已空无一人，除了这个额头挂满了虚汗的自己。
我又开始晕了，忍着撑着，咬紧嘴唇，终于车停了，我迅速逃下车，对于自己浑浑噩噩的状态只有一种办法，冷风吹。
冷冷的风一吹，就神清气爽，我以为我会的，事实上我喝了酒，很久，依然四肢乏力，我抱住头想，太好了太好了，肉体的痛苦可以掩盖心灵的悲伤，我现在可�
