上错床,嫁个狼-第144部分
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老爸的爱带来的最大的影响就是我被包围了。每天赞美之词，阿谀之声不断，甚至在我还不到十八岁的时候，有人竟然给我提亲了。那是我还在上学！
班里的那些女孩子更是大胆，除了上厕所我能独立一会儿，剩下的时间根本不是我的，被她们分了。
这样的坏境我不喜欢，一点儿都不喜欢，我不明白，妈妈在这样的环境里是怎样生存的，她仿佛天生就是生活在这里一样，妹妹也不觉得怎样，可我，就是受不了，处处被人盯着，我浑身舒服。
从学校逃出来，我想终于可以自由了，我想放声高歌，却被老爸逼着要去部队，他在哪儿呆了一辈子，也想让我去呆一辈子。我不喜欢。
我终于和老爸闹翻了，成功的从家里逃出来，其实，不算逃，他们根本想不到我会这么做，一直以来，我还算听话吧。
我不担心，不担心妈妈到处找我，她根本关心的是她自己，每天顾影自怜，除了一张美丽的脸以外，我不觉得她有多么可爱的地方，更不理解老爸为什么把她视作珍宝。
所以，我不喜欢围在我身边的女孩子们，她们越打扮的花枝招展，我越是不喜欢，甚至，我怀疑，我是不是……
走出家庭的生活明显拮据起来，没有父母的支撑，我才知道生活的艰辛，和以前的生活真的是冰火两重天。
本来以为那些女孩子围在身边不单单是因为我的显赫的家世，自己本身的条件也是不错的吧，最起码，还有一张骗死人补偿命的脸，这点儿遗传了妈妈。
可是，不久我就发现，有很多女孩子太现实了，她们不事劳作，总是想坐享其成，贪图享受，只要有钱，哪怕又老又丑的男人，她们也能欣然接受。
我在贫困的生活中，看到了另一个不一样的世界，同样令我厌弃。
我默默的自己唱歌，挣钱，养活自己，不知道人生的方向在那里，有一天我猛然发现，我或许真的一无是处，难怪别人不喜欢我。
在我开始颓废起来的额时候，我租住的公寓里来了个合租的伙伴。
我从来没有见过这样的女孩子，在我第一眼看到她的时候，她也回头看我，那纯净的眼神和不卑不亢的态度是我没有见过的。
她没有妈妈的那种自怨自艾，没有从前围在我身边那些女孩子痴痴的目光，也没有现在遇到那些女孩子远远的对我探寻的目光。
她只是淡淡的看了我一眼，不惊不诧，像对任何一个普通的人一样，然后对我有礼貌的说，“你用吧。”
我发现，这世界太缺少公平了，我从来没有被这么公正的对待过，哪怕这一眼，我记住了她。
她做的饭没有大餐厅高级厨师那样的色香味，更没有精心的烹饪，有时候还缺盐少醋，总是任性而为，想吃酸的了就多放醋，想吃辣的了就红红的一大碗，饿了的时候，她做的菜又变得咸的要命，可是，我却每次都把她吃光，然后看她纠结的表情。
对于那么挑食的我，这真是奇迹，我也不知道自己怎么了，她做出的任何东西我都能吃得下去。
她眼里不是厌弃，当然更不是痴迷，是在故作大方后的不知如何拒绝，难道是我太能吃了？我想，是不是该给她交点儿饭钱呢？毕竟，她几乎没挣什么钱。
我还没付诸行动的时候，她的动作倒是比我快，竟然找了一个“替死鬼”，那个女孩儿是什么样子我现在还模糊不清，因为我根本没真正的看过她，只是感觉她老是使劲的盯着我，这种不舒服的感觉太熟悉了，她做饭的水平确实比清然高，但是，我却堵堵的吃不下。
太过分了，以为这样就能把我收买？
我发觉我对清然的感觉不太对劲，因为我在我知道她已经有男朋友的时候，心里怎么那么的不舒服。
不知妈妈怎么就知道了这件事，她竟然跑来找她了，说了什么我没见，但不用想都在知道她是怎么想的。今天，她才想起了我，而且，居然是管我这个！是不是有点儿晚。
还有，她也太把自己儿子当回事了，人家根本看不上。
我的心怎么就这么疼呢？
小夏做了不可原谅的错事，她肚子里的孩子没有了，我本该指责小夏的，可是，我的心里怎么有种侥幸在萌芽，这是什么？我有种罪恶感。她看上去那么痛苦。
我克制不住的想接近她，不知道这是不是所谓的爱，我知道，我无可救药了。
虽然我知道，那个男人也很爱她，从他的眼神就能看出来，其实也不用看，这样的女孩子，有那个男人不动心。
她纯真的从不怀疑任何人，即使别人对她不好，她也不以为意，我想，我是不是得向她学习呢，我总是把所有的人都想的那么不好。
但是，她也不是那么快乐的，原因我不太清楚，可是，那个男人总是惹她伤心，一次又一次……
既然他给不了她快乐，凭什么还霸着她不放，就让我给她快乐好了。
每和她接近一次，我就深陷数尺，我甚至动用了我从来不屑的家庭的权利，只是为了让她展颜一笑。现在我才真正理解古时的帝王为博红颜一笑，不惜舍弃江山，真的，这种愉快真的是值得的。
从传统人们的看法上，我这种做法真的是不对，可是，我愿意，我不在乎，如果不是后来发生的事情，我或许就这样义无反顾的走下去了，利用他们夫妻之间的隔阂，我就乘虚而入。
以前我一直相信，人的命运是掌握在自己手中的，所以我不愿意要那样的生活，我就逃离，找寻自己喜欢的生活。
现在我却相信，在你还没出生的时候，你的命运已经在冥冥之中被决定了，无论你在怎么费力挣扎，也是白搭。
在我还没出生的时候，我的血液已经和那个男人相同了，他，竟然是我的哥哥！
我宁愿他是我的敌人，这样我会更坦然。天不随人愿！
我不知道妈妈竟然去求他，为了我。她那么清高自傲的女子，从来就把名誉看得比生命都重要的女人，为了她从来都不在乎的儿子，竟然说出了这个谁都不知道的秘密，这下，她完了。我又一次的迷惑了，这是她对我的爱吗？我从来没感受过的母爱！
可是，他却没答应。我的心倒是坦然了，我凭什么去接受他的血，毕竟那有一半是来自另一个被我妈妈伤害了的人的身上，她会同意吗？不会。
妈妈一下子像变了一个人一样，从来像个小女孩一样的她，突然就老了，而且，突然就像个慈母了，从那天以后，老爸也一直没有露面，我当然知道是怎么回事，但是，我是那么理解他，甚至，我很同情他，可怜的老爸，爱了妈妈那么多年，一刻也没变过。
在那几天里，我第一次认真的从别人的角度为他们考虑起来，也许，清然从来就是这么想事情的吧？所以她才那么容易原谅别人。原来，妈妈的心里也是那么的苦，根本不像她表面上得到的那样光鲜亮丽，那么，这么多年来，老爸是不是一直都是单方面的付出，他根本就没得到过妈妈的青睐呢？她的爱，难道一直还在那个人的身上吗？我的亲生父亲，我恨他！
我回到了家里，我拒绝治疗了，在我知道那个男人是我的哥哥的时候，我就失望了，原因是，她，竟然是我的嫂子！
还有，我不愿意接受老爸，现在是我的养父，还是继父的资助，但他在我心里永远是亲生的爸爸，从没想到，在知道了和他没有血缘关系的时候，我却突然间觉得自己是那么的想和他亲近，紧紧的抱住他，安慰他，可是，他会不会想别的呢？还是算了吧。我不能再理直气壮的接受他的一切了，那，和我没关系。
在自己的房子，慢慢的等病情的恶化，然后慢慢的死去。其实只要无可留恋，也不是太痛苦的事情。
可是，我却那么的想再见她一面，却又怕她来。
她会来的，我知道，哪怕我让她现在离开那个我的哥哥，留在我身边，她也愿意。我凭什么留她呢？
她来了，我冷冷的不去看她，竭力控制住自己想抱住她的冲动，却没控制住……
第一次吻她，那么的甜蜜，够了，今生不再有遗憾。
那一晚我就决定了，生与死都不再重要，哪怕我是个傀儡，只要身边的亲人高兴，做什么我都愿意，我是不是从她哪里学来的这些？
我的哥哥，竟然偷偷的去为我捐了骨髓，他不让医生告诉任何人，包括她。
可是，老爸是什么人？
我们都知道了。
在做手术前的晚上，我突然害怕起来，我唯一担心的竟然是她，如果，我再也出不来的话，她会不会伤心，我知道，她一定会伤心的，我只是希望，她，不要太伤心。
我告诉哥哥，虽然表面上没有叫他，但是，我心里认了，事实是你无法改变的，那只有改变自己。我对他说，“好好照顾她，得到了就要珍惜，否则，就没机会了。”像我。
我再也没有牵挂了，老爸原谅了妈妈，毕竟二十多年的夫妻了，毕竟，那是很久远的事情了。
……。
活着虽然痛苦，但总还是活着的。
从手术苏醒后，我就这样想，我没死。那么，就要好好的活着。
排异反应不是太严重，或许是我把它估计的严重了，或许，是我们的关系太近了。恢复虽然痛苦，但很快。
真的要离开了，或许，再也不回来了，最后，我还是想见她一面，只是，让她放心。我知道，她一直在找我，倒不是那种感情，她的感情纯粹的多。
她还是那么清秀美丽，微微隆起的小腹也掩盖不了她的纯净，或许，这样的结果是最好的吧，哥说了，他不会再伤害她了，他说的很认真。我相信。
走了，再一次抱了抱她，就当是弟弟的一个拥抱吧，哪怕我心里不是这么想的，她这样想就可以了。
在很远的地方，有一片崭新的天地，那里空气清新，没有人认识我，不知道我是富贵，还是贫困，不知道我是老爸的亲生儿子，还是别人的私生子，我可以重新开始，或许，在那里，还有另外一位像她那样纯净的不染纤尘的姑娘在等着我，那个，才是我的。番外之段可为
给我起名字的是我的爸爸，现在却和我形同陌路。
当初起这个名字的意思是一目了然的，他希望我有所作为，却不知道，如果让一个孩子真正的成人，不是把他生下来，起一个名字就完成任务的。但他就是这么想的。
生下我之后他就忙着挣钱去了，挣多了钱之后，又忙着花钱了，所以，他是没空注意我的做为的，我甚至怀疑，他给我起的名字是不是他正好有一个可为的生意，为了纪念这个生意而给我起的这个名字的，而因为这个生意，他结识了另一个女人。
没有父爱的童年同样过得五彩斑斓，只是，心里却冰凉的，从心而发的冰凉让我从来都是薄情的，所以我的身边没有朋友，真心的。
我不需要朋友，在我的生命中，因为我不相信，连肌肤相亲山盟海誓的额夫妻都有可能背叛你，朋友，呵呵，谁信得过？
每个人都是虚伪的，古时不是有过这样一句话吗？贫在闹市无人识，富在深山有远亲。即使我这样，因为我在公司是个小小的头儿，身边也不乏和我亲近的人。
我也结婚了，而且，很早，因为我不觉得这个伴侣有什么挑选的必要，只要是异性，谁都一样，我谁都不爱。只要让人们看上去觉得不大跌眼镜就可以了。说实话，我的妻子从外貌上还是配得上我的。
可是，渐渐的，不知是谁，开
