恋·夏-第22部分
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给你了,你一定好好对他,还有什么话就留着到如果你们能结婚那天再说吧!新年快乐!干杯!”老爸举起酒杯,“叔叔放心,我一定对小冬好!干杯!”“新年快乐!”老妈也在一边感动的流泪,拼命地给梓涧夹菜,像她往常那样热情好客,同时又多了几分像对我那样的关怀。席间,酸甜苦辣,各色味道俱全,放下了从初中憋到现在的秘密,我心里就放下了一块最大的石头,有时,旁人怎样都无所谓,关键在于父母的支持,或者说看法,因为,他们往往是我们心里坚实的后盾和最后的依靠。
吃过饭,我们一起包饺子,一边看着电视,我们笑着,聊着,气氛很是融洽,这让我觉得这种时刻无比珍贵。因为我明白,随着年龄增长,能陪父母的时间就会越来越少了。靠着梓涧肩膀,伸了伸包饺子酸了的胳膊,我就一直凝视着他,偷偷亲他脸蛋一下。他皱皱眉头,瞅瞅爸妈,我摇摇头示意没事,“快来,饺子熟了,快趁热吃吧,新年图个吉利。”老妈示意我去厨房端饺子去,梓涧负责把桌子架上,摆好碗筷。简单的吃了几个饺子,我就和梓涧回房间准备睡觉了。
看看钟表都已经是11:50了,我像平时那样自然的帮梓涧脱了衣服,手来到内裤的时候梓涧制止了我“唉,今晚就算了,你爸妈看见不好,他们能同意我俩在一起我已经感激不尽了,你要他们一下子接受这么多,能行吗?”“没事啦。裸睡怎么了,又不是啪啪啪⁄;(⁄; ⁄;•;⁄;ω⁄;•;⁄; ⁄;)⁄;。”我坏笑着抢走他的内裤,现在他一丝不挂了,老妈敲敲门,“马上十二点了,你俩早点休息啊,别睡太晚。”“知道啦,老妈!”看看表,还有两分钟就十二点了,“快快梓涧,还有两分钟我们就跨年了,快一起许愿吧!”
“恩!”梓涧和我一起坐在床上双手合十,闭着眼睛开始许愿,随着窗外此起彼伏的轰隆烟火声,我知道,新年来了。
“梓涧,你许了什么愿?”
“哼,不告诉你,猜去吧!”
“你不说我也知道。”
“那是什么呀?你说说看。”
“是这个。”说着我扑倒在他身上,感受着肉体的贴合,深深吻着他,用舌头探索着,关了床头灯……
新年,我们来了!
(本篇重在揭示一部分社会现象,才疏学浅,浅尝辄止,并不针对任何人,如有雷同,纯属巧合,另外,如果有愿意分享出柜经验的小伙伴可以加我微信(q384301977),本人还在柜子里,希望能获得些意见和经验。)
三十七。后记
回想着年轻时的种种美好,我笑着沉沉睡去,眼睛合上以前,是梓涧那张一如往日的笑脸,只是多了岁月的刻痕,也多了几分沧桑再他脸上的酝酿。
故事,到这里就结束了。
这是年轻时我对于未来的遐想,也是自己当时排解空虚无奈挣扎的方法,现在看来,真的是充满了年轻的活力、幻想、旖旎和美好。而在现实生活当中,我真正遇见自己的Mr。right是在高中三年级的时候了。其实原著后面还有几章节,主要是关于爱情里的分岔路口,家长的擦面关心、考验,以及两个人拥有自己的孩子之后的故事,可是我觉得,自己没有写下去的那么大的心脏了,因为我深深知道自己的阅历不够,深深明白自己还没经历过,写出的东西会相对苍白、不真实。所以,恋•;夏到此结束了,算是我自己对于前半段青春的一个告别和总结吧。里面记载了我珍贵的闺蜜们、我的初恋和我的幻想,以及对自己生活的猜测。
或许以后当我经历了,我会把自己的故事讲给你们听,可是现在不是时候,不过,这不代表我会结束在文字上的耕耘,从小到大唯一没有放弃的爱好也就剩下码字了,《冷阳光》会连载到我写不动,或者是书连停止运行?谁知道呢,总之书连在,我就会写下去。那也是我伤春悲秋青春的一部分,以及现在想写的东西的栖息地。
喜欢我的文字的朋友欢迎关注我的新浪微博{方形企鹅},如果懒得在书连发的文字,我基本都会发布在新浪博客上。从初中到现在,也是五六年的光景了,感谢每一位支持我,用鼠标点击我的文章的人,是你们的支持,构成了我写下去的动力,我爱你们,无论是游客/粉丝/还是别的什么原因点击来的人,我都爱你们,感谢你们愿意看我写的东西。
最后,请期待我新的作品吧!加油!!
2016年5月23日星期一
方形企鹅(心墙~蔷薇)
于大学寝室
番外(我自己的故事) 一些废话
这部分开始,是我近几年的爱情、生活感悟,因为自认为内容很好,所以拿上来和大家分享,如果看过《冷阳光》的同学就可以不用点进来啦,上面有一样的内容,主要是想这部分文字可以被更多人看见,并不是消费读者,因为在原先的板块里光顾的人并不多,还要感谢大家的支持啦。
番外(我自己的故事) 1。现在的你我
五一节后,S市进入了多雨时节,在呼啸的寒风里,豆大的雨点噼里啪啦的砸到地面,似乎要吵醒地底下的生灵一般,这种天气里,我们就好像是风暴里的蒲公英——打着伞在剧烈的风里飘摇着,只能任凭风吹雨打,顺着风的方向改变着自己伞的方向;不然,雨伞就会被风无情的折断,撕碎成几块。这就是所谓的料春寒吧?
上过第一节课,回到寝室里,疲倦的躺在床上(认识的我人都知道,我是个夜行动物,喜欢熬夜),百无聊赖的翻着手机微信联系人列表;我看见了一个熟悉的名字,忍不住点进他的朋友圈,他还是像从前一样不喜欢在网上发东西,偶尔写上一句话,每篇文字的间隔都在一年左右。
还记得认识他是在初中的时候,那时的我,刚刚知道自己的取向,青涩懵懂,对于未知充满了好奇,也充满了焦躁和恐惧;也让我有了在那个年龄不该有的复杂情绪。压力过大,每天神经紧绷,所以同时,也失去了很多快乐,失去了很多本该属于自己的美好时光。所以,我就只好在网上寻找着不同的陌生人聊天,排解自己的压力,倾诉自己的痛苦;本身我就是个喜欢伤春悲秋的人,再加上自己的处境,更是愈发的多愁善触感;在那个年纪,没人会理解我,没人和我一样,就算有,也很少;没有人能够懂得我的痛苦处境,毕竟,都是一群初中生,能明白什么呢?记得认识他还是在QQ上,当时我按照自己喜欢的类型筛选着想要加的好友。还有形形色色的聊天室。在某个群里,我认识了他,开始只是被他的文字吸引(因为我们都会在一个网站上读小说【就是书连呦】),后来慢慢和他聊起天来,甚至要了他的电话号码,经常给他发短信,当时,严格来讲,我并不知道什么是爱情,只知道喜欢和他一起说话的感觉;慢慢的,好像对他产生了别样的情愫,我们就这样,”在一起”一年多,我自己都不敢想象,当时我竟然还傻傻的和他说,“咱俩在一起,等我考大学的时候就报你在的那个地方的大学,这样我俩就能在一起了”,他似乎也愿意和我一起做梦,怕也是生活里倍感压力,从我身上获得了释放,卸下了负担;每次我向他诉说着对于未来美好的憧憬,他都愿意静静地听着,或许是童言无忌,还是别的什么原因,到了现在,我也无心追究了。
那个时候,每天我都会准时的问他早安,问他晚安,有时也还是会因为欲望没法满足,到网上看文章来排解自己的空虚寂寞,那段时间,我竟傻傻的以为自己身处恋爱中,现在来看,也就真的是所谓的神交吧?后来,我俩都慢慢的发觉了问题所在,我们并不能给彼此情侣间应给予的东西。而且,过分的牵肠挂肚让我身心俱疲,同时,他也面对着家里的逼婚,当时他30岁了,我才十五六而已;于是我们决定,做朋友吧,其实当时的如释重负,在现在看来,略显得可笑和无知,因为其实我们两个从开始认识就是处在朋友的状态里,说是爱情,可是实际上谁也没付出什么,只是付出了一部分精力,一部分的时间罢了。可是对于当时的我们而言,那就是一种关系的转变,我俩顿时轻松了起来。也不必像从前一样为了彼此过分担心,担惊受怕,不知道他是如何,当时的我就是如此。
随着时间的推移,我俩的友情逐渐加深,在我难过缺乏安全感的时候也可以找他倾诉,他成为了我在那段最灰暗的日子里,交流的对象,心里的一盏明灯。再后来,我们的联系逐渐变少,因为他和一个女的结婚了,据他说,两人什么也没做过,对方的身体都没碰过;他这么做,也只是想给家里一个交代,让他们暂时安心。所以,当时还留有一丝感情的我还是有些不舍,虽说从未拥有过,但也有几分不甘心;毕竟他有了自己的新生活,我也不该再去打扰。很多时候,面对家里的压力,人是没有什么办法的,只能拐弯抹角的避开,抑或是顺其自然的接受?这是我们的悲哀,也是我们的无奈,若不想家人承受这样的压力,唯有如此抉择吧?
在他结婚一个多月之后我得知,他和那女人就在那时离婚了,从这开始,他家里也不再逼他,顺其自然。有时若事情都如此顺利,也未尝不可,起码换得了长时间的清净也说不定?
再然后,我们就很少联系了,有时甚至只是半年,一年说一次话,我也在酸甜苦辣里找到了属于自己的幸福,直到今天,那份不安全感逐渐变少,所以,似乎也淡忘了曾经的这段回忆,老实来讲,这可能是我第一次谈恋爱吧;到我看手机的这一刻,想想也半年没联系过他了。上次还是在春节时候互相拜年,在那之前我从他口中得知,他找了一个年龄相仿的男子,对他很好,而且两人蛮有默契,在一起也有一年多了。他还给我看过照片,看上去蛮“好(污,你懂得,什么大什么好~)”的一个男人。
在微信里给他打字,
我:“最近好吗,和他发展如何了?出柜了吗?”一连串的问题打了过去,就好像这扑簌簌落下屋檐的雨水
他:“还好啊,咱俩在一起特别好,都三年了,已经走上了正轨,不过还没出柜,我们距离家里都比较远,既然家里不追问,那不是比他们催着好?”
我:“那就好,真羡慕你们,能在一起,我和咱家那‘死鬼’还总是不能见面呢。”
他:“有什么好的?我都觉得自己挺惨,都三十多了才找到合适的。”
我:“那有什么呀?你俩既然都这个岁数了,也都能稳稳当当过日子,年龄大了经验也会比较丰富,都更懂得如何相处,如何处理两人的关系;况且现在这个年代,鲜肉辈出,年龄大了也会安稳些,不去想乱七八糟的东西;很多人仗着年轻吃着青春饭,这虽然是一种机遇,但也是一种赌博吧?总想要更好的,始乱终弃,挑三拣四,这一点也不切实际;等他后悔,幡然醒悟,年华易逝,容颜已老,合适的始终没找到。两人如果年龄大,少了的,是年轻时的酸甜苦辣和刺激,但多的,是惺惺相惜的温暖韵味呀。”
听过我的话,他很开心,还