走近女死囚-第7部分
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上班时我克制自己，一点也不能流露出慌慌张张的情绪，我尽量杀灭那一夜的恶梦，只想我是化费了多少心血将她养大的，多少次帮她看作业本、签字；给她烧好的吃、给她做裙子、领她出去吃点心，现在她不知怎样没有了，我也会流泪伤心……可是过了一会儿，我又知道是——自己把她弄死了，灵灵真是太无辜太“作孽”了，想想自己真是不要活在世界上了！想不出自己居然会这样伤天害理去“坏”孩子，为什么不去“坏”赖波呢！小人是无辜的，甚至我可以老实讲，除去我失去理智发疯的那一刻，我真是从心里对她好的……不，记者，我再讲这些屁话还有什么意思呢？！
她大概看出了我心里的不屑和疑惑，停了一会儿说，我知道世界上不会有人相信我的话了，我落到这样的地步，也只想说说而已。我不想减轻我的罪孽。她用手向后撸撸头发，垂下头不再言语。
稍过一刻，她抬眼看看我又说，姑妈在我家时，常常与我叨到深夜。谈她家里的事、她小时候的事、她从前的事、还有伯伯父亲的事……这时，我会感到暖暖的亲情，平平常常快快乐乐；我想人活在世界上为什么要自找这么多的气恼呢？我又为什么一定要找个男人过日子呢？
……可是，我忽然又会莫名其妙地恐惧起来……我体会到什么叫作——魂不附体了。姑妈自然不知我的内心。她哪里知道沙发上忽然会变出许多双小灵灵一样的黑洞洞的眼睛，盯着我；忽然又会伸出多少只小手臂朝我要东西……我镇定自己，喝一口滚烫的浓茶，摇摇头对自己说，没事没事，等老姑妈走了以后再说吧。
我看着姑妈慈祥和蔼满是皱纹的脸，我怎么可以告诉她，就在这间房间的沙发上，我活活地杀死了一个十二岁的小姑娘呢！老姑妈一辈子吃素念佛，如果被她知道了，她真会吓得死去的！这真是我的罪过了呀！我不能说！无论如何，我要等到她老人家离去的一天再作打算。
就这样，时间一天天过去，我的心理负担一天重似一天，真是惶惶不可终日。
我在痛苦中彷徨，我在自首与保密之间徘徊，我到底该怎么办！
自首，我肯定会去自首的，但是什么时候去自首呢？眼下，我要服侍老人家，肯定不是时候……记者，你说得对，或许这也是我的一种托词而已，也可以说是想回避。毕竟，这是需要一种异乎寻常的勇气的。
最后我决定，还是等姑妈回去之后再去自首吧。
于是就等姑妈动身的这一天。但是，在姑妈临走前的一天，姑妈在街上忽然碰到一个美国来的老朋友。她们从年轻姑娘时就分手了，从此谁也不知道谁的下落。在她们的一生快要走到终点时，老天让她们碰一下头。于是，一切都已准备就绪的老姑妈，作出了一个令她自己也吃惊的决定，要我立即帮她改变归程日期，去签转延期的飞机票。
她决定在二十天之后再走。当时我不知道该庆幸还是该诅咒，一时乐得要命，一时又恨得要死。我惶惶，惶惶。反正我不知怎样才好……想到这个事，我简直不相信是自己干的，好像是一场恶梦一样，可是梦怎么会是真的呢……
我见黎吻雪在往日的回忆里重重复复、自言自语，就没有去打断她。一个人大凡到了这个份上，都会回忆自己一生中印象最强烈的事的。
她说有时看到警车，就以为是来抓我的，走路的脚步也会“抖忽”起来；有时警车开过了，我就想我该否马上追去，自己主动去找他们呢？
记者，我对你说实话……我还抱着侥幸、抱着幻想呢。而且不知为什么，我的心中老是还想着赖波，一厢情愿地算计着，往后我和赖波及女儿，重新组成一个三人之家后，我们还是可以好好过日子的……因为赖波还是很爱我的女儿的，我和他的感情还是相当有基础的……可是这些想法闪过，心里又是一片墨黑。眼前又是一片悲凉。我不敢再想下去了。
在出事的两个星期后，赖波来找过我一次。在这之前我约过他，他说忙没来。
我说黎吻雪，他约你出来谈了些啥？
她说那一天傍晚，我与他兜了一大圈，晚饭都没有吃。后来到了他的家坐了下来。不是他的新分配后装修的三房一厅，而是他的娘家。不知为什么，到这个地方，我的心里很舒坦。往日的感觉又回到我身上。我当时心里在想，就是在这个地方后面的厨房间里，我们开始了整整十年的生死恋情。
那天，我一见到他，就发觉他人瘦了好多，面色很憔悴，嘴唇还有点发紫。可能心脏又犯过病了……我真心地说你自己的身体当心点，事情也已经是这样了，你再伤心也没有用了，今后你还要过日子的。
我说话的口气异常平静。我自己也听不出破绽来。
他从随身带的包里取出一只不锈钢的杯子，喝了口茶。我估计自出事后，这个家里，已经很久不住人了。我晓得平时他这里是常来的，这里离市中心近。
在黎吻雪说着这些话时，我心里再次为女人悲哀，前一阵她对赖波的怨恨，这时已荡然无存了。她的话语中透露着对赖波的殷殷关切和某种满足，或许因为——赖波终于又约了她，某种痴心的期待及妄想瞬间又斑斓起来。（另外一个层面是，作为一个残害孩子的凶手，在见到被害人家属时的这种镇静，我这里不另化篇幅了，自有法律会追究。）
黎吻雪说我们坐定之后，赖波就很温和地看着我。
这一瞬更使我想起以往的岁月，当时我的心情变得很好，想听听他自己对今后的打算。（还幻想着沉浸在痴情中的她，当时根本就不知道赖波约她，原来是警方的意思呢。）
这个时候我很想对黎吻雪大喝一声：你知道你犯下的罪孽吗！一个冤死的灵魂还悬在那里呢，你竟还奢望有什么“打算”？但我动了动坐久了的身子，终于还是没有作如此指责。对于已经囚在深墙尺方之地的她，我还是作些如实的记录，这样会显得更有价值些。
黎吻雪喝了一口早已冰凉的水看着我说，赖波讲：
我知心知肺的人吻雪啊，这个事我认为真正是一个大谜呀，我赖波这辈子没有这样的仇人，今朝，你倒帮我来分析分析看……
黎吻雪说完这句话停了下来。
我就讲你们先前在外面兜了一大圈，还没有涉及正题？
她说是的，我晓得他心里是难过透了。前一阵，每当我想到他会难过得活不下去时，我就会感到痛快感到心里平衡了许多。可是一旦我们俩又面对面时，我就又觉得对不起他了。而且想如果是灵灵还在的话，我们不是又很幸福又很快乐了吗？所以我没有问，他也没有说。大家涵养很好的样子。
黎吻雪的两只手缩在披在身上的那件大国袄里。说话时，那大袄跟着一动一动的。
她说这时，赖波很诚意地看着我等我说话。
我避开他的目光，不知可否地叹一声……
接着，他的声音变得更加温柔起来，他说吻雪啊，我这一辈子中最最对不起的人是你；我欠的是你，亏的是你。这个世界上的任何人，我都不欠，莫非——这件事……会是你？
我说黎吻雪，你听赖波这一说，心中怕不怕？
她说我心里一点也不怕，当时当刻浮在我心头最大的一件事——还是我与他的事。他好声好气待我，我就满足得什么都好说了。
我问你当时就承认了？
黎吻雪抬脸望着我。好一阵后，朝我摇摇头。
我想，她到底还是没有说穿。求生毕竟是一个人的本能吧，这自然包括黎吻雪在内。
我问，黎吻雪那后来的事怎样了，赖波怎么说？
她讲，他好像很体谅我的样子说，如果这事是你干的，反正小人也没有了，再讲你也不是存心的……如果你今朝承认了，我也绝不会对任何人说……，这是老天对我的报应、对我的惩罚，你马上去拿把刀来，把我也杀死算了……
静默了几分钟。
我对赖波说，照你这么推测下来，小人肯定是我杀的……我问你，你小人失踪的当天，你为什么不寻到我的家里来？！你为什么不打只电话来与我分析分析，你为什么不把我作为你最亲近的人来问问我？如果你当天就来问了，寻了，那么事情也就好交待了……现在你再来问我，我“那能”（怎么）晓得呢……记者，这时我心里在想，如果你赖波当夜寻不到人，寻到我这里来问，那么小人送医院去救还是来得及的。但是那日，我对他还是矢口不说，更没道出事情的真相。
……后来到了五月八日，也就是出事体整整两个月的那一天早上六点半，我送女儿上学。刚刚到房门口，突然门外站着两男一女的陌生人。
我的心狂跳着，耳边只响起一个声音——辰光（时间）到了！辰光终于到了！
我要求上一趟厕所并换一套衣服，他们很和气地同意了。但是那女的要我把厕所的门打开……
我一到公安局里，几乎没有一丝犹豫，就马上一古脑儿将事情过程，和盘托了出来。我一边哭、一边讲，真是奇怪，我犹如遇着亲人般地，把我在这些年中受的委屈苦难、受的无处可说的压抑，统统竹筒子倒豆一颗都不剩！
几个小时下来，我说完了，就像立时三刻吐出了一口闷气，卸下了肩头压着的千斤重担，精神负担没了，我感到从未有过的轻松……那个时候随便他们送我到哪儿去，我都情愿，哪怕马上上刑场，我也感到一身轻松。只是我无法再承受这精神压力了。我住在顶楼，搬来才半年，相互之间都不认识的，女儿住读，父母也不大往来，而警察要我讲三月八日的这一日的去向，我如果不说，破案也许再会要一些日子的，可是我顶不住了，心理承受已到了极限，我宁可不活，也不想再“屏”下去了。
我说黎吻雪，任何再可怕的结局到了结局时，也就不再可怕了，是不是？
她闭着眼睛沉着气，点了点头。
这时窗外有一阵风吹过。几根枯枝在监窗外摇了摇，西下的夕照渐次淡了下去。灰灰的监房里更是暗了下来。
陪我采访的女警官要去忙收工开饭的事了。我收起笔记本站了起来。
黎吻雪也站了起来，带铐的一双手无力地垂在身前。
我说黎吻雪，我还会再来的。我相信你还是有希望的，女儿等着你，你家里的亲人也等着你。
这时女警官问她，你揭发检举的材料写好了吗，她点点头说在写，他（赖波）有好多好多的经济问题，我知道的。
女警官说，那好，你定定心心写，根据法律，如果检举有功，可以给你带来希望。
我在黎吻雪忐忑不安的神态中，还真希望她能揭发出什么重要的线索来，但愿这能给她带来生的希望。
我妹妹要面子，马月也要面子，这就成全了这个男人。他先拆散了我
妹妹的家庭不算，这十年来又要情人又要妻子，为了他随时随地可以寻欢
作乐……
1996年1月门日，夜七点五十分。
接电话的是黎吻雪的姐姐黎亲雪。
知道我是《法制报》的记者时，忙不迭地说，是否为黎吻雪的事？电视台播出以后，知道检察院法院都非常重视这个案子。我们全家都相信法律的公正判决。
在黎亲雪说及“公�
