十九太保-第30部分
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“我……还好吧……刚才对不起呀，你打电话时我妈在旁边，我没敢多说……”姗吞吞吐吐地害羞地对我说。我忽然想起马亮曾说过：“一个女孩在接男孩电话时，如果回避着自己的父母，就证明她喜欢上那个男孩了。”我的脸一下发烫了，不知道该说什么。
“现在他们都睡着了，我偷偷在被子里给你电话呢！嘻嘻，先让我喘口气。”姗姗小声地说，接着电话里传来一丝骚动，然后是短暂的寂静，没多久又传来了那甜甜的声音：“雨笑，我有好多话想对你说……”我的心开始狂跳不已，我的嗓音颤颤的：“你说吧……我在听……”
“谁的电话？”忽然尧站在我面前问我，我结结巴巴地说：“是……”边说边捂住了手机的麦克风，“是不是那个婊子？”尧的眼睛气得开始发红了，我觉得浑身发毛，不由自主地点了点头，这时手机里的声音断断续续地传了出来：“雨笑……我真的离不开你……我不想再和……起……我……真的很爱……”
因为手机被我握在手中，离耳朵好远，我听不清她到底在说爱谁，我想把手机拿到耳边听，但尧正恼怒地看着我。
忽然尧冲过来抢我的手机，我一把挡住他，对他说：“尧，我知道该怎么办了，让我自己解决。”尧停了下来，用手搂住我的肩膀，深叹一口气，说：“难为你了，笑笑！”
我慢慢把手机放在耳边，把捂着手机的手松开，就听见姗姗边哭边说：“我想我们还有别的方式……我不知道该怎么办……我真的好想你……”我的心好痛，我想起了姗姗的好，姗姗的“坏”，想起了我曾经的痛苦，想起了我对自己发的誓言。但我还是开不了口，还是无法开口说“再见”。
“长痛不如短痛，”尧对着我的耳朵小声地说，“不要在一棵树上吊死，不要在一个女人身上耗死……”尧不停地劝我，我的心又酸又痛。
“姗，对不起，我到家了，不能再说了。”我咬着牙艰难地说了出来，这是我第一次骗她，我真的不想骗她。
“啊？那我明天再打给你，好吗？”姗姗乞求着问我，我在心里激动得直说：“好呀！”但我却让自己用严肃平静的语调说：“可能这几天手机不在我这儿，你还是别打了吧。”我觉得我的心在流血。我感到尧的双手有力地搂着我，我知道他怕我倒下。
“那你有空打给我吗？”姗姗用近乎沙哑的声音问我，我还是强装出冷淡的声音说：“我可能会很忙，你还是不要等我电话了。”这时我感到我的泪水已经慢慢流过脸颊。
“那……那……那好吧！雨笑，快回去吧，别着凉了。再见了，雨笑……再见。”我听见姗姗的声音在颤抖。
“好……再见。”我按下了关机键，终于忍不住哭了出来，尧和超紧紧地抱着我……
我都不知我是怎么回到家，又怎么上的床的。在床上我怎么都止不住自己的泪水，满脑子都是姗姗的影子，我尽量想些别的，想让自己分神，但无论如何都做不到，我总是不自觉的又想到了姗姗……
要是能有一个人和我谈谈心就好了，这么晚了，找谁好呀？我脑中飞速地想着一个个人名：曲笛？居来？刘恒？王思雨？……对了，刘馨雨！
一想到刘馨雨我心里便充满了暧意，自我上次在海德分手后我都没再联系上她，每次打电话都关机，发短信不回。而且我这段时间又把心全铺在了姗姗身上，在“忘记她”与“想起她”中挣扎；放假后又过了一段“放荡”的放炮生活，一直没联系她。听说她什么失踪了、怀孕了、自杀了之类的谣言，我也都是付之一笑，刘馨雨那么好的女孩怎么会这样呢？凭我对她的了解，她一定是在忙什么很重要的事吧。
我再次拨了刘馨雨的手机号，唉！和刚才一样，还是关机，我本已有点暖意的心再次冰到了极点，心里下意识地想到：她不会真出事了吧，这么久没联系上。对了，信！我忽然想起来，从海德回来的第二天她给我寄的那封奇怪的信，那封让我在去年最后一天打开的信。现在已是新的一年了，我焦急地翻箱倒柜地找出那封信，撕开信封，打开信纸，刚看了几行便已是泪流满面，我终于明白了刘馨雨此前一切的反常。
刘馨雨的“遗信”
雨笑：
不要难过，不要担忧，我知道，当你看到这封信的时候我肯定已经走了，因为如果我没走，一定会告诉你不要打开这封信的。你应该为我高兴，因为我早都想离开了，现在我终于下定了决心。我让你在今年的最后一天打开，就是想让你在今年把我忘了，从明天起你要有新的一年，要有新的生活。
这里已没有什么让我留念的了，不过你例外，因为和你在一起是我最开心、最舒心、最自在的时光。我不知道你为什么会给我这种感觉，反正和你在一起即使不说话我也很快乐。可能是你那阳光、大度、豪爽、单纯的人格在影响我这个心理扭曲的女孩儿吧，但就是因为你的这些优点让我放心不下。我了解你，这不是一句什么大话。
在别人看来你很风光，走到哪里都被人捧着，你很自信，因为你的能力让你轻松地解决任何问题。所以认识你的人都认为你很坚强，认为你很老练。他们无数次地看着你勇敢地面对困难，并且战胜困难，其实你很脆弱，很单纯，一个小小的姗姗就让你神魂颠倒，欲死不能，一个小小的姗姗就把你轻松地玩弄于股掌间，让你生不如死，但你到现在还是对她死心塌地，太可悲了。我羡慕你的伟大的爱，但为你的爱的下场而感到悲哀。希望你这次能得到磨炼，千万不要再这样陷在一个女人身上了。想一想吧，你为姗姗耗去了半年，人生中有多少个半年？有多少个半年经得住你再来耗？
你身边的朋友很多，光是一个“十九太保”就可以让你受益一生，可能你不知道，一个普通人如果能交上像“十九太保”中的任何一个人都会兴奋不已、感天谢地的。你还有你的结拜兄弟：尧、超。不用说，你们三人可以为其中任何一个人奉献一切，甚至献出生命。你还有那么多社会上的朋友，一次“南门事件”就让我们见了个够，你的兄弟实在太多了，而且个个都了不起。但是，我正是因为你有这些朋友而担心，你的这些兄弟们和你都一样，一个个血性方刚，太义气用事了，从来不会让步，打打杀杀、打打杀杀，让关心你们的人天天担惊受怕。做人豪爽、直来直去，新疆人就是这样，你们这些年龄的新疆人更是这样，一大群这样的人凑在一起，再加上像你这样的几个挑头、指挥的，什么事都干得出来。你应该学会冷静，学会思考，你的小宋哥哥、孙虎哥哥、向京叔叔都是我佩服的人，希望你以后更多地向他们学习，不然你们的命运会和我父亲一样的。
你总是认为所有人都是好人，还好，你身边倒是没出一个人面兽心的人，不知这是一件好事还是一件坏事。
好了，好了，我不想再说这些废话了，也许每个人都有自己做人的道理吧。
我还是先说说我自己吧，我不想许多事都让你蒙在谷里，你曾多次说过你从未骗过我也未瞒过我什么，我真的好感动，但是有时候我真的希望你有时能骗骗我，能瞒瞒我。
想想我俩度过的那些美好时光吧，一个暑假都凑在一起挤在书吧里，一起写小说，一起看小说，一起去了解那些未知的世界，你曾经还在我失态的时候对我说：“虽然我最初和你交往是因为你的外貌，后来我逐渐被你看问题的角度，被你的热情奔放，被你的文章所吸引，我真想和你做个知心的朋友，而不是别的什么，请你相信我。”我相信你，我从未如此信任过一个人，就是因为你的这句话，因为我从未听到过比这更真实的话，不知我为何有这种想法。
你从我的小说中感觉到了我的世界是那么的淫乱，那么的昏暗，但却从未嫌弃过我，还帮我去了解那些光明的世界，我真的很感动，但我真的在坠落，我已走上了一条不归路，你的出现只是让我的坠落放慢了而已。我对性看得很随便，当我被我心爱的人抛弃了以后我就开始“随便”了，是个男的就可以，但你除外，我一直觉得你很纯洁，纯洁得让我不敢去触摸你，我觉得在你面前提性是一件肮脏的事，和你在一起的时间，我觉得自己回到了过去的那种清纯的我。
我自认为自己有多聪明，有多了不起，其实我好傻，我就是一个真正的傻B。
记得那次你和云夕分手我去陪你吗？当时我还认为你是因为喜欢上了我才和她分手的呢，我当时听你不停地说你心中的那个“她”，听得我是那么的陶醉，那么的幸福，我还认为是你的一个委婉的表达方式呢。一直把你的那个“她”想成了我自己，天呀，我那一夜都没睡着，我想我要是能有你这么一个男人也就知足了，到时候我想有个自己的家。
我就这样想了一个晚上，天一亮就去给你做饭，看你吃着我的饭，我就甜甜的幻想。到了七十四中，开会时我趴在你胳膊上睡，睡得真的好踏实，好舒服，当你把我轻轻弄醒时，看见那么多眼睛看着我们，我第一个反应就是千万不能让你难堪，开完会我本来还想一直陪你的，我从未想到再和你分开，但就在那时我接到了一个好姐妹的短信，没说原因我就走了，我真的好难受，但我不得不走，我的那个好姐妹自已在家堕胎，结果失血过多去抢救，我急着去看她又陪她在医院呆了十几天，这段时间我几乎一直在想你，我没去接触任何一个男人，朋友们还认为我“从良”了呢。我用了一个月跟所有和我有关系的男生都断绝了关系，因为我怕你为难。
但当我在你们学校见到姗姗，见到你看姗姗的眼神时，我就觉得天塌了下来，我知道我错了，我从头到尾都理解错了。我靠在你身上，几乎哭得晕了过去，我本想大哭一场再一走了之，但我真的不想离开你，只有在你身边我才有依靠和归属。我也不能让你难堪，让我在你心爱的人面前难堪，而且我还想看看你的这个“她”到底有多么好。
姗姗真的很讨人喜欢，因为有了你这个话题，我俩聊得很投机，我发现她是真的爱你，但她也是真的爱王磊，她谁都舍不得。当你在主席台上风光地演讲时，我和姗姗的手拉得紧紧的，为我们的男人这么出色而尽情地欢呼。我当时产生了“二女侍一夫”的想法，但我觉得自己没有资格剥夺你给她的爱。我尽量说服自己，还和你像以前那样不是很好吗？只要你幸福，我就满足了，姗姗最后还是会选择你的，当时我就那么想的，后来我们走了白宝山的逃跑路线，我心里忽然有了种逃的想法。
离开你后，我又回到了我以前的世界，我只想在暗处默默地关怀你、帮助你，我发现我忽然变了，比以前更淫乱更堕落，好像是在报复你。
本来想再也不见你的，“刺猥”的演出我没去看，手机也不开，短信
