写给心灵-第2部分
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都不一样，这也是很正常的事呀，为什么我一时犯困写错几个字，就成了差生？？？为什么？？？我可以解得出大多数同学解不出的数学题，只是常常会因为写错小点字什么的，使最后的答案出现错误。说来有点可笑，回想起来自己是个很可爱的女孩，聪明活泼，乐于助人，又有点小迷糊。为什么这样的我不能被老师和同学接受，要被分到差生班。
有件事20多年了，我到现在还记忆犹新：五年级时，课业很多，每天晚上的作业都非常多，对别人来说也许要写到晚上###点钟，但对我来说晚上这个时候我才吃完饭没多久。因为我家离学校太远了。这一天作业中有一项是写一篇描写下雨的作文，可是当我开始写作文时已经很困了，就这样一边打盹，一边不知所以的对付着作业。第二天放学前，老师忽然气冲冲的走进教室，顶着一张气得红红的脸说：都别走！有事和大家说！他手里拿着几本作业。打开一本读了起来，那是昨天的作文，是一个男生写的，他把作文里写错的字和不通顺的句子大声读出来，激起同学们一阵阵嘲笑。我笑不出来，因为看到他在哭，很同情他，只想走过去安慰他，可是我不敢！只能假笑，怕不笑会被人看成异端。之后的事另我绝望，因为现发现老师开始读我的作文，同学们还在笑，我也是，不想和那个男生一样哭，不知道为什么这么掘，也许这就是我与生俱来的骄傲吧。同桌也是当时我的好朋友，她的笑声是全班最响的，至少我是这么觉得的。之后我和她绝交了。
平生第一次，体会到什么是羞辱和愤怒。我想我的骄傲从出生那天就长在骨头里了，这点就像我姥爷一样。我是个骄傲的人，不明白为什么我就得和别人有两个不同的起点。也许是好意，但真的很抱歉，我太骄傲了，完全无法领受这份好意。这种好意只能令我感到被深深的羞辱了。
惯性真的是个可怕的东西，慢慢的我接受了自己是差生这个概念，然后我开始怀疑自己的一切，开始自卑，开始学会逃避，心里有了深深的恐惧，开始害怕上学，甚至逃学。渴望平等的和同学们交往，心里又觉得自己不配和好学生玩。我开始学会仰望他们，仰望一切。小心意意的和别人说话怕被人讨厌，更怕被人看不起，被人冷落。开始变得自闭，变得喜怒无常。这时我的妈妈也开始接受了老师的说法，认为自己的女儿大有问题。她四处求助，总希望能把我教成老师要求的那个样子，这使我更加深了自己是差生的认知。我再也回不到那个和小男孩一起爬煤堆的小女孩了。那时我最常做的梦就是拼命逃跑和拼命躲藏……
云语
昨天还密布一天的浓云，今天却消散得了无踪迹了……
此刻的一天蔚蓝，明天是不是还会存在呢？
也曾亲眼目睹你一身火红华衣随风漫舞，灿烂于西天之边，在黑暗降临之前留给我一脸的###……
也曾呆立在你清晨细柔多情的泪中，感受你深遂的叹息，陪伴你漫步在封不干你泪眼的细风中……
也曾被你包含悲愤的惊雷，和试图撕裂丑恶黑暗的闪电给吓住，却不得不深深震撼于你极端地悲情与无奈……
常常想无论浓淡还是厚疏，无论漫卷轻疏，还是风驰电掣，其实，那都是最真实的你，是你无数个###身姿中的一个罢了。
可是我深深的为你感伤，因为你被无知的眼睛和无情的心给残忍的撕碎了，他们把漫天华彩的你，轻疏漫卷的你，用利剪剪下，当成善与美的点范，却怨恨着你的叹息和你的悲愤，不理会你伤心的泪和愤怒的呐喊……
我知道你不稀罕别人懂不懂你；更会嘲笑我自做多情的为你作这诸多无聊表白，只是我有点自恋的想宣告世界我终于看懂了你包含丰富的——云语！txt电子书分享平台
爱情很无聊
男人背叛了自己郑重许下的誓言，女人守着一份变了质的爱不能放手……
爱情的结局往往就是这样的场面，不是吗？大家都在问为什么？都在问谁的错？
听起来好像郑重其事的在问：终究是鸡生了蛋还是蛋生了鸡？……
其实何必问为什么呢，鸡生了蛋还是蛋生了鸡，又有什么本质的不同吗？谁生了谁又何妨？
何必问谁的错呢？就当一切是我的错吧！对又何妨，错又何妨？
爱情很无聊，就当一切都是我的错，就当一切都是我的宿命吧，又有何妨？
音乐依然优美，大自然依然生气勃勃，生活依然继续，生命依然蓬勃……
我依然是我……txt电子书分享平台
悲观者、乐观者、现实者！
悲观者抱怨风，乐观者希望风向改变，现实者则调整风帆。
已经不记得是谁说的了，小时候读到这句话时就很喜欢，觉得这人说得真好，抱怨也好希望也好，又怎比得上实实在在的行动呢！所以在我看来——
我可怜悲观者，他们生活在重压之下，像头瘦弱负重的牛。他们总是在心里可怜巴巴的悲吟着：我痛苦啊！为什么都没有人来安慰我呀？我寂寞啊！为什么都没有人来陪伴我呀？我为什么活得这么累呀，你们都不理解我的苦和累吗？我像秋天里最后一片落叶一样瑟瑟的抖着，却都没人给我温暖吗，这世界是怎么了呀，人与人都这么冷漠，我要得到全世界的温暖，我要得到全世界的关注呀！
面对这么迫切的需要，于是——只要我能得到，要我出买什么都可以，什么正义，什么尊严，什么人格，什么责任，什么义务，什么恩，什么情，都是多余的，我能得到我想要的才是最重要的！
我想可怜之人必有可恨之处大约就是这么回事吧。
我嘲笑乐观者，她们是不食人间烟火的，美丽高贵的公主，带着与生俱来的优越感，就像白雪公主，她们善良，她们可爱，只是她们永远生活在她们美丽的宫殿——那坐象牙塔里，她们崇尚一切美好的东西，比如爱情——
我只要有爱情就什么都不怕了，因为我的爱是世界上最崇高的爱，没有任何东西再可与之相比，我的爱是世上最伟大的，我这么伟大的爱着，为这份爱负出了这么多，寄与了这么多的希望，所以即使我的爱会毁灭世界，世界也应乐于为我而毁灭！不是吗，为了我这么伟大的爱而毁灭是件多么感人又美好的事呀……
这么乐观的态度还真是令人不服不行呀！
以上的乱喷自知有失公道，取乐而以，不过也希望能惊醒一些想要醒来的梦中人，至于那些压根不想醒来的，还是由他们睡在自己的“象牙塔”里吧。
而对于那些善于调整风帆的现实者，我却怀着由衷的敬意，我一直是这么理解他们的行为——猴子能变###，人类社会可以从钻木取火到当今的数码时代，不就是因为不断的学习进步，不断的失败调整，不断的重新来过，艰辛却不放弃的一点点、一步步走到今天的吗！
所以调整自己，修正自己，改变旧有的不合适宜的自己，努力学着适应新的世界，以宽厚的胸怀来接纳新事物。让自己永远保有一颗活力四射的心吧，永远保有孩子般的好奇吧！
对我来说人生的美好之处就在于一直在成长，一直在进步，一直在趋于完美……
听说刚才地震了……
听说地震的时候，我很惊讶……惊讶于自己的寞然——
没有恐惧，没有震惊，更没有不安，有的只是寞然，甚至一点点期盼……
原来死亡是这样的，当我不能左右它时，就坦然了……是这样的吗？
生命不是很可贵的吗？为什么对我来说，它似乎只是个没有借口结束的闹剧。
面对生命，我感到有点无聊，就像对爱情感到无聊一样，看着那么多人重复着那些同样的话，同样的伤心，同样的无奈，同样的痛苦，每个人都说着一样的话却不自知，每个人都觉得自己经历的这一种才是人世间最独一无二最深刻的，都以为自己是最值得别人同情和关心的那一个……
这一切都令我感到无聊且好笑，好像在不同的场景中看着同一出戏，无论男女、美丑大家都超认真的念着同一句词，念的不无聊，一直听着的我，却无聊死了。
很希望看到不一样的身影，很想听到不一样的台词，很想遇到一个让我觉得生命不那么无聊的人……
这是不是一个可遇而不可求的梦呢？还是一个只能付与来生的宿命？……
这一刻我又想说这句话了：何不与往事一起往生……
萤火般的痛苦
当我感到痛苦时，四下望去，居然发现别人也和我一样，不同的是，我发现了自己这痛苦的平常与微不足道，可大部分人没发现。
知道吗，在不同的BLOG中其实看到的话都有着同样意义。在这个BLOG中看到“第三者”的“爱”的“信念”；在那个BLOG中看到“旧衣裳”的心酸的眼泪；在他的LOG里听见对世事的愤然；在她BLOG里听到无助的呐喊……
忽然间，我觉得好笑，自己的，别人的，天下的痛苦，好像都不再是什么严重的事了。原来痛苦是这么平凡的事，像是被水稀释的酒，没了原来的味道；像是一点萤火，那么微不足道，增是那么刻骨铭心的一切，此刻竟像脱了色的油画，只余下对流水年华的苍白追忆。
所以，我无奈了，所以觉得一切痛苦都是不可说的，一经说出就变成了可笑。
这时，痛苦变得地无聊，生命也变得不那么可贵，生死更没了原有的厚重。
我不知道这究竟是一种解脱，还是另一种坠落……
幸福的含义
幸福的含义到底是什么呢？
对我来说这一张张来自苏州的记忆就是最实在的幸福……
永远记得那些洒满夕阳的石子路上，那些园的，方的，多角的，花瓶形的月亮门两侧……
永远记得漫步在剑池边的那些个瞬间，那些亭子，那些水池，那些来自古代的传说，那些也增照在古代的夕阳，照在那些个幸福的瞬间，也照在一切都已随风而逝的今天……
那美丽的夕阳，和夕阳下的竹篱笆，并那竹篱笆两边的，被阻隔的花草与小径——如今在这方寸的照片上，看去却几乎遥远在古代的古代，遥远在时间的彼岸，遥远在目光的尽头……
苏州，幸福的瞬间，无限的回味……
杭州游记
一个人独自出游的好处就是想怎么玩就怎么玩，这次的杭州游主要以西湖为主，我住宿的酒店就在西湖景区里，所以如果只是游西湖的话只要步行就好，每天出了门都会先选一个方向，今天向左走还是向右走呢？这还真是一个值得思考的问题呀：）
不管怎么走，都可以看到很多美丽的景色，只是一定要避开旅游团队和他们导游的大喇叭，再好的景致也会被他们的喧哗与浮躁淹没了。
不过独自出游也有点小麻烦，拍不到自己，而且常常是信步而行，走到哪里是哪里，这样一来就会出现这种情况：一时好奇拐进一条小路，犹如探险家一样惊喜的发现这边风景独好，只是转来转去也不知道这里叫什么名字，在不经意的什么地方；忽然看到几个大字：某某某，这才知道，原来这就是传说中某某地呀！
不过美丽的风景有没有名字不重要，重要的是我
