世间情-第15部分
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再有“痴情”的祖父母,愿意为子孙重做马牛,除非他们走投无路。
年轻时,看五六十岁的人,便觉得那已是老迈到需人扶持。但是当自己到了那个年龄,依然矍铄健硕,不知老之已至。那时儿女已长成,经济已充裕,正好借此去做自己从前无法愉悦自己的事。他们可以终日不烹调,他们可以整月不归家,那才是真正属于自己的生活,无拘无束,自在自由。
你婆婆若到台湾,言语不通,无亲无故,除了你们,便只有那新生的婴儿。临老再给自己披枷带锁,因居在儿子媳妇的小家庭里,你们自以为是孝顺,即使她不起疑心,在别人的眼中,也会认为你们居心叵测。
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第35节:第三辑一件是非两个标准(14)
孝者,顺亲为孝。她不肯长住,最好任她自做决定。而且婆媳之间保持距离,方是长久之策。除非她心甘情愿,除非她老迈到不能照料自己,否则不要动那个迎养的孝心。你们若是把她从香港连根拔掉,万一来台后彼此不能适应,须知请神容易送神难,那时你将如何处理?所以最好一切由她自主自决,你们只要表明了心意,甚至故意加重语气,请她来指导你如何照看将要降生的婴儿,也比提出香港局势不稳的理由更能打动她。
不要小看了老人家,姜是老的辣,虽然母爱伟大,他们人情练达,见多识广,年轻人对待父母的最好政策,就是实话实说,否则他们倒会怀疑你们的居心,暗笑你们的伎俩了。
叶曼答
迷信与科学
叶曼女士:
我的婆婆是个观念思想守旧且相当迷信的人,当我的小孩产下第十六天时。她说,必须给小孩剃头刮眉,如此才会聪明勤快。孩子四个月大时,她又说要为小孩收口水,不然日后会口水流不停。孩子身体不舒服时,她说得抱去给“先生妈”看才会好。每当孩子夜哭、不乖或跌倒,她就要孩子去给人收惊,弄“符仔”佩戴在小孩的衣服上,烧“符仔”掺在开水里给孩子吃。而我是不相信这一切的,我不肯依她的话去做,令她甚为不悦。我认为头发能保护头脑,不该剃掉;小孩子流口水表示要长牙了;生了病就该给小儿科医生看;夜哭自然会好的;跌倒给医生敷药就好了;小孩子总会有不乖闹情绪的时候;受惊也自然会消失的,但是我们无法改变婆婆的想法。
您相信那些依“古早例”所流传下来的习惯吗?现今是否仍应依那些“例”去行事呢?有意义吗?
莫奈上
莫奈女士:
“古早例”,在北方,我们称之为“妈妈律”,有些是迷信,有些是经验;现代的医学常识,有些是实验的结果,有些是科学的迷信。
我们都被剃过胎毛,因为依照古老说法是长大后头发可以厚密,不致稀疏软疲而无弹性,就像男人的胡须,刮多了会变硬变多,这是经验,是否有科学根据,我就不知道了。
我们也都被收过惊。我记得我小时发烧,听到母亲拿着饭勺自大门起,敲着门框,喊着我的乳名,高声叫着“跟妈妈回来”,一直敲到我的卧室,然后亲吻着我的面孔说“乖乖回来了”。我有一种说不出的安全甜蜜感,至少我知道我是在自己家中。是否以后真的由此痊愈,却记不得了。
我却从不曾为我的孩子们剃过胎毛,因为我不会用剃刀,倒是常常自己为他们剪头发,因为我怕理发店不干净。
我也不曾为孩子收过惊,但是也从不把孩子交给医生去诊治、打针,台湾医生太好用抗生素了,其危险甚于“符仔”和香灰。
当我生了第一个孩子时,既无父母在侧,只好完全依照现代育婴医书行事。譬如哺乳,每三小时哺一次,如此可以养成婴儿的定食时间。哪知孩子一醒,饿了就哭,我硬着心肠看着时钟不喂她。好不容易熬到了时间,她已哭得声嘶力竭,吃了几口,就睡着了,无论如何逗引,她也不肯醒来。然后不到时候,又饿醒,又哭,又等钟点……如此循环不已。她哭,我也哭;她声嘶力竭,我精疲力尽。因为医学书上是如此说的,我不能依照古老的妈妈律——“孩子一饿就喂奶”。
最近报载世界医学会开始注意落后地区巫医的医疗术,因为不但草药真能治病,而且病人心理上的病和生理上的病,同样值得重视。什么是迷信?什么是科学?我们还很难为之下定义,至少我知道迷信科学也是迷信。
叶曼答
委屈求全
叶曼女士:
俗话说:“清官难断家务事”,又有“婆媳难处”的至理名言。现在,我有一个婆媳难处的家务事来向您求教。我的哥哥是长子,也是独子,我的大嫂聪明能干、个性好强,问题就出在她争强好胜上面,她自卑又自恋,既目中无人,又渴望每个人都尊敬她、崇拜她。
哥嫂婚后一年,双双赴美。儿子留在台北由我的母亲抚养。小孩满两岁时,我的父母亲赴美国将小孩交还给兄嫂。此时我大嫂善嫉妒的个性表露无遗,她不能忍受我哥哥是父母的儿子,尤其不能忍受我哥哥还是一个孝顺的儿子。我的父母亲颇能体谅,把自己退居次要的地位,让儿子以妻子为重。我的母亲做了一个“孝顺”的婆婆,帮着做家事、带孩子,不霸占儿子,不介在他们小夫妻中间做一个讨厌的人。我嫂子在“无可挑剔”之下,反而难泄胸中闷气,闺房中时有争吵传出。我父母都不明白争吵的真正原因,一头雾水,满心委屈地返台。
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第36节:第三辑一件是非两个标准(15)
以后的十年中,我的父母总会定期来探望子女,在我们家住个把月。每次一住进我哥哥家,这种不明不白的争吵就会不断发生。我的父母变得战战兢兢、小心翼翼,几乎到了“巴结”媳妇的地步。但是,不但不能讨好媳妇,反而促使她更无理取闹,因为抓不到“把柄”不能让她名正言顺地宣泄闷积在心中的“妒火”。
她对我哥哥所有的朋友以及我们家的亲戚都极端排斥,但总不如丈夫至亲的父母给她的压迫感来得重,总之她要我哥哥是她一个人的。最初她重施老套以自杀威胁,我哥哥早已明白了她的伎俩,才不吃她那套。她又以两个儿子的生命表示要同归于尽来要挟。我哥哥顾念到无辜的孩子及年迈的双亲,百般容忍她,希望能感化她。
写到这里,您会说既然如此,做父母亲的可以不必和儿子媳妇往来,客客气气保持距离。但是一来我哥哥不愿意为了妻子的无理取闹甘拜下风,使父母成为拒绝往来户。二来,我嫂子好胜争强,她嫉妒我父母亲,却又喜欢利用父亲的官阶骄其亲友。
整个事情就这么不明不白地拖延下去。最后忍无可忍的是我这个多管闲事的“旁观者”——小姑。我嫂子目中无人到公然在我面前批评谩骂我的父母的地步。她只要和我一通电话就抱怨个没完,我气得大骂她没有良心、不知好歹。这下她“名正言顺”地对我哥哥呼天抢地,说我们全家联合起来欺负她,当着她十二岁的儿子面前吞安眠药,哭哭啼啼对她年幼不懂事的儿子说:“你的爷爷、奶奶,还有姑姑要逼妈妈死!”儿子抢下安眠药冲进抽水马桶,同时责怪父亲欺负妈妈……
叶曼女士,您能忍受这种事吗?我对哥哥说,我要把事情真相一五一十地对父母说清楚,劝他们对儿媳妇死了心。我哥哥求我不能让父母知道,他已经够为难了,父母若知道了气出病来,他更不能做人,而且愧对双亲。并说这是他的事,叫我少管闲事。我父母受的委屈和侮辱,对我来说是闲事吗?您说我能不管吗?该怎么管呢?
多管闲事的小姑上
多管闲事的小姑:
你是多管闲事了。你哥哥处理此事是对的,只能委曲求全。须知如你嫂嫂这类型的人,并不在少数。你的父母能够将就、你的哥哥能够忍耐、你又何必多操心呢?假如他们真闹得离了婚,或者嫂嫂在激动之下,做出了不近人情的事,你将何以自处?你们全家将何以善后?即使她是在威胁,可是你不想想无辜的孩子,只是为了大人的愚蠢,而遭受难以弥补的痛苦,岂不可怜?
我可以了解你很气恼,好在你的父母还有你,并非走投无路,以后尽量缩短住在哥哥那里的时间,彼此少烦恼,只要不闹得人仰马翻,彼此能维持表面的和气,也就算了。
也在接到你的信的同时,收到另一位美国读者的信,也谈的是婆媳问题。从前的婆婆太凶,现在则是媳妇不懂事的居多数,夹在当中受罪的是儿子,若不宠妻灭母,便会导致夫妻反目。所以懂得爱儿女的父母,应该对媳妇随顺而远之。懂得爱丈夫便会对婆婆曲意承欢之。问题是懂得爱的人太少,自私自利、意气用事的人太多,于是原不应有的烦恼痛苦,日积月累,使得一家人老少不得安宁。
这些女孩子的母亲,难道不曾教导过女儿结婚以后该如何和睦处室之道吗?
自古以来我们是以孝治天下的,连提倡孝道也被新加坡的李光耀抢先了。
叶曼答
处大家庭之道
叶曼女士:
我想请教你的不是夫妻间的问题,而是在一个大家庭里做媳妇的问题。我先生有五个兄弟,他行三,虽然都不住在一起,但是住处相隔不远。他们家庭很旧派,规定每天都须回到公婆处请安。到了星期天,五个妯娌要轮流回到公婆家,为公婆和五兄弟大大小小一家二十余口人做一顿中饭。平时也需不时煮些菜肴孝敬公婆。于是大家在比赛谁最能干、谁最孝顺中,常常彼此嫉妒,说些是非,惹出很多闲气。年复一年,相聚时不但无欢乐,反而有仇人见面分外眼红的情形,请问妯娌间应该如何相处?如果孝顺公婆的看法与方法不同,应该如何协调?
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第37节:第三辑一件是非两个标准(16)
品文敬上
品文女士:
不用说妯娌间彼此嫉妒,甚至亲姊妹间都会彼此较劲道、赛优劣,见个高低。有时兄弟间因为各人成就不同,会生出自尊自卑的情绪,而引致手足失和。
待人之道,和为贵。和之道,是尽其能行可行而行于中道。不要争强斗胜,是和的原则。不谄媚逢迎,是消除嫉妒的办法。但是责任和礼数却必须周到。利害关头,不要贪小利而忘大义。事到临头,义无反顾,只好一肩承当。但是又必须记住烦恼皆因强出头,其中的差别,只在你是否有此能力,有此责任,有无私心而区分。是非只因多开口,来说是非者,便是是非人。见他人有不是处,宁可单独向她婉言规劝,绝不可在她背后加以臧否。必须记住,对人的恶评,迟早绝对都会传入对方耳中。
假如能够在行为和言语中记住上面几个原则,岂止可以处理家庭妯娌,也是一切处事做人之道。
孝顺公婆,和孝顺父母略有出入,在孝顺之外,还要加上“敬”字。我们在父母面前可以