爸爸妈妈最难回答的问题-第20部分
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“她比你小,你应该让着她啊!”
父母承担着孩子对成年人的信赖,担负着保护他们心理健康发展的责任,父母必须公正地处理孩子之间的冲突。面对本来已经受到委屈和伤害的孩子,如果父母不管情况还继续教育孩子一味忍让的话,孩子对父母就会失去依赖感和安全感,这样容易培养孩子懦弱的性格。
“真是没用,她打你,你不会打她啊!”
还手就能证明自己的孩子“有用”吗?一些家长认为自己的孩子受到别的孩子欺负,是孩子缺乏勇气,长大会养成懦弱的个性,于是他们责怪自己孩子的无能,教孩子“以牙还牙”。这样盲目的教导孩子,容易造成孩子盲目的暴力迷信,在今后遇到相似情况的时候,先入为主地认为只有以“以暴易暴”才是真理。
“妈妈帮你教训她!”
有的家长过分心疼孩子,不能容忍自己的孩子受到半点委屈,发现自己的孩子和别的孩子打架,尤其是觉得自己的孩子吃了亏,就吓唬,甚至训斥和动手打别的孩子。这样一来,不但孩子的问题没有解决,连家长也跟着栽了进去。
“不论是在幼儿园还是在楼下的花园玩,如果安安再无缘无故地动手打你,你要记住保护自己的权利,要还击。你并不比她个子矮,相信你不会吃亏的。”
避免孩子的心理受到伤害是非常重要的。许多时候,孩子的身体并没有受到多大的伤害,但是,孩子的心理却面临很大危险。如何保护孩子,使他拥有健康正常的心理,这是许多父母应该尽心学习、耐心实践的。但父母在教孩子“以暴易暴”方式的时候,要引导孩子理解其他更为文明的自卫方式。
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安安欺负我怎么办?(2)
“她无缘无故地打你是不对的,说不定她现在也正在后悔呢!如果你还想继续和她做朋友的话,就和她好好谈一谈,说不定你们的关系会更好呢!”
在这个时候,父母应给予孩子必要的提醒和暗示,让孩子学会处理一些自己能处理的矛盾。
“打架是不对的,好孩子更不应该欺负别人。受别人欺负了,既不能以暴易暴,当然也不能忍气吞声,而是应该有理有节运用各种技巧在保护自己权利的同时,学会正确地协调和小伙伴之间的关系。”
如果孩子是第一次发生和其他小朋友打架的行为,作为家长,应当正确认识孩子在交往中打架的行为。孩子在交往中打架,是他们在群体交往中协调、解决矛盾的一种手段,孩子们就是通过这种不断解决矛盾的过程,学会怎样坚持独立的见解,学会怎么竞争、怎么协调,学会适度地表现自己,培养忍耐能力,不断增长与孩子交往的知识。
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怎么才能让艾艾喜欢我呢?(1)
有一天,一向爱眯眼笑的小米耷拉着脑袋从幼儿园回到家里。看着他撅着的小嘴,红红的眼睛,妈妈心疼地问:“宝贝,这是怎么啦?是不是挨批评了?”
小米抬起脑袋,委屈地看着妈妈,说:“我喜欢和艾艾玩,今天我摘了花送给她,还给她吃我的巧克力和点心,我对她可好了。可是,为什么她还是说,她只喜欢凯凯,不喜欢我呢?”小米苦恼地问妈妈,“妈妈,我是不是失恋了?我怎么才能让艾艾喜欢我呢?”
妈妈大惊失色,一时也不知所措起来。
我失恋了怎么办?
艾艾不跟我玩怎么办?
突然听到自己还没有上学的小宝宝宣布喜欢上了同班的小朋友,相信所有的妈妈都会和上述妈妈一样大惊失色。事实上,这是一种很正常的现象。
当一个四五岁的孩子宣布“我爱某某”时,通常只意味着他很喜欢和某某在一起。而他们之所以使用“爱”、“喜欢”这类让父母亲吓一跳的字眼,其实只是因为他曾经听大人们这么说过。小家伙会从大人们的谈话中了解“爱”的意思是非常喜欢某个异性,当然,小孩子也可能会把这种感情表达用在同性身上,但无论如何,这与性,与真正意义上的浪漫爱情毫无关联。这只不过是一种既温暖又可爱的情感,只有一种简单含义:你的宝贝渴望和另外一个小孩子建立一种联系。而且,就好像孩子们总会有新的玩具,这种情感也往往会在短时间内消失(不过也有极少数例外,会持续很长很长时间)。
对于这个年龄段的孩子来说,第一次的情感经历(很多时候以挫折告终)会成为他们人生路上很有价值的一种体验。一方面,他们开始学习处理自己的情感;另一方面,他们会了解如何倾诉,尤其是对妈妈倾诉。
这个年龄段的孩子感情通常都特别丰富,而且善于模仿大人的行为。以前只局限于对家庭成员的情感,会随着他们活动范围的扩大而开始逐渐蔓延。与此同时,他们还开始模仿成年人对爱的处理方式。这就是为什么沉浸在“爱情”中的小孩子往往谈及“结婚”,有的还一本正经地弄个婚礼什么的。表面上,这些行为似乎是孩子们早熟的表现,但事实上是非常符合四五岁孩子的年龄特征的。
随着孩子年龄的增长,他的活动能力越来越强,范围也渐渐扩大。他的生活开始有一部分超出父母的视线之外,父母也不再像从前那样能了解到孩子的每个生活细节。
但是,作为父母,请记住:不管孩子主动暴露了他的情感秘密,还是你偶然发现他和一个小女孩手拉手走在小公园里。你可以感觉惊讶或者好笑,但请保持一张平静的面孔,不要嘲讽,不要笑出声来,也不要对孩子说什么他太小了还不可以爱别人这样的话。要尊重孩子的情感,并且让他感觉你绝对是一个可以依赖的倾诉对象。
“我们家宝宝那么帅,还怕找不到小伙伴玩嘛!”
“她不喜欢你就算了,干吗非要她喜欢你呢?”
孩子与小伙伴交往失败后,非常需要父母的慰藉和帮助,父母要适当地给予安慰,尽快帮助孩子抚平心底的创伤。
“你那么小就开始谈恋爱了啊?小小年纪不知道好好学习,谈什么恋爱啊!”
无论孩子主动对父母倾诉什么事情,父母都应平静地面对和回答,不要嘲笑、不要训斥,否则以后再想要让孩子主动跟父母倾诉事情,恐怕就是难上加难啦!
“走,妈妈帮你跟她说去。”
不要急着马上就站在孩子面前,试图替他改变一切。父母应该帮助孩子学会自己处理自己的问题。这种经历其实是成长道路上重要的一部分,将帮助孩子逐渐建立抵抗挫折的能力和自信心。
“宝宝喜欢的人不喜欢宝宝,这确实让人伤心。那你现在需要哪些帮助呢?”
很多时候,遭到拒绝的孩子需要的只是一点点安慰和同情而已。如果孩子表现得非常悲伤,你可以先问问他是否需要你的帮助,然后给他提供几个建议。比如:如果我是你,我就去找其他小朋友玩。或者你想想,你其实还有很多好朋友呢,他们都喜欢跟你在一起。
“你跟艾艾交朋友,让艾艾喜欢你啊?那就得你自己好好想想办法了。妈妈可以告诉你怎样跟其他小朋友交朋友,朋友之间要诚实坦白,有好东西要分享,还要有自信,不能因为一点儿挫折就放弃。我们做完这些,看看结果怎么样好吗?”
孩子受挫时,作为父母应该给予孩子适当的指点和帮助,以改变孩子的状况;并帮助孩子分析每一个朋友的特点,对照他们,指出孩子的优点和不足,让孩子在和同伴交往中逐渐学习别人的优点,克服自己的缺点。
“宝宝,妈妈知道你很伤心。因为妈妈小时候也喜欢过一个人,可是他不喜欢妈妈。你看妈妈现在是不是很快乐?其实啊,喜欢妈妈的朋友有好多,妈妈和他们在一起照样玩儿得特别高兴。你也一样,兰兰、晓月不都是你的好朋友吗,和他们在一起玩儿,不是也很好吗?”
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怎么才能让艾艾喜欢我呢?(2)
作为一位妈妈,不仅要关注宝宝生理的健康,更要细心观察他的心理发展,要学会采取和缓的方式来应对宝宝让你措手不及的问题,在宝宝的成长中,父母也在成长。
雯雯可以亲我,我却不能亲她?
幼儿园讲故事比赛,小伟得了第一名,大家都说他讲得好。比赛完后,班上的“白雪公主”雯雯突然跑过来,抱着小伟在他脸上亲了一口,小朋友纷纷鼓掌起哄,朱老师也笑眯眯地跟着鼓掌,小伟觉得太高兴了。
过了几天,大家玩儿捉迷藏游戏,小伟趁雯雯没注意,猛地冲上前抱住雯雯,并在她的脸蛋上狠狠地亲了一口。雯雯“啊”地一声尖叫起来,还喊道:“你讨厌!”一旁的朱老师批评了小伟:“真不像话,你是男孩子,怎么能随便亲女孩子呢?”
小伟觉得自己委屈极了,回家问妈妈:“为什么她可以抱我、亲我,我就不能抱她、亲她呢?”
为什么不能随便亲女孩子?
在孩子成长的很长时间内,“界限”这个词对他们来说都是十分不可捉摸的。他们更多的时候是凭自己的本能和兴趣去行事的,对他们的行为来说,“童言无忌”就是最好的注解。只要喜欢的,孩子就会按照自己的理解直接行为,他们跨越边界的行为,常常让大人哭笑不得,他们对于自己行为受到的批评也十分困惑不解。
“你这不是耍流氓吗?这么小就占女孩便宜,长大了还得了?!”
孩子表达喜欢的方式在大人的眼里是太直接了,可是这就是他们自己的行为方式呀!孩子性格直白外露,有利于他们健全人格的形成,如果矫枉过正,对他们的行为过于严厉地指责的话,你可以想象自己的孩子会变成什么样!
“行了,小女孩娇气,别理她们!”
原来不是自己的问题!孩子会怎样理解别人的反应、老师的批评?妈妈这样的回答,只会让孩子更加受伤,他们失去了一个认识“界限”的机会!
“不管是对谁,都要让别人同意了才能亲他(她)。妈妈可以亲你,你也可以亲妈妈,那是因为我们都默许对方的行为,对家人以外的人,他们不了解你,所以没有经过同意,你不能亲他们的。”
好妈妈告诉孩子交往的基本原则是要学会彼此尊重。好妈妈还会告诉孩子,表达喜爱的方式,还有很多种,如握手、击掌、拥抱、点头等等,让孩子学会选择不同的方式去表达自己的情感!
“你要是突然被人亲一下,是不是也会吓一跳或者不舒服呢?”
通过提问和情景假设的方式,让孩子换位思考,认识到即使是表示喜爱,如果方式太突兀也会给人带来不愉快的感觉。
妈妈为什么不让我跟小宇玩儿?
一天,当小志又要去找小宇玩儿的时候,妈妈拦住了他,“你又要去找小宇玩呀?我不喜欢你同他过多的接触。”
小志不以为然地问道:“为什么?他又不是什么坏人。”
的确,小宇并不是什么不三不四的坏人,只是不爱读书。妈妈不能以此而禁止小志与他交往。但妈妈又担心交往的时间久了,小志会受他的影响也变得不爱学习,失去上进心。因为“学好千日不足,学坏一日有余”。
为什么爸爸不让我跟他玩儿?
随着孩子年龄的增长,子女在喜好和兴趣,甚至交友诸方面看法都会与父母有分歧。这时父母对子女的一些喜爱与兴趣绝不