站在时间之外-第17部分
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“《挪威的森林》。”
我不禁泪流满面。因为此处票据的音律不是同样可以传到尚义街六号吗？那死去的魂灵也许重又复活。只为这倾听。我难以自己，很多时间从此渡过，很多时间以前的某一个夜晚，薇薇也许就在那里弹奏。只不过，在那时的这里，不知是否有为倾听的人。
薇薇又弹了一曲，没有报出曲名，然而我知道这不只是给我的，还有对于她众多的时间的挽怀。也许这夜的幽曲真的曾经在这里飘过，只是流年似水，物是人非了。但这种情谊是深切的。因为薇薇，它似乎能够穿越时光之流而长远飘荡。在这时，这里，这所有的一切都在深切的音韵里沉醉。并且不息的感动。
乐声止住，这对沉醉中的我已经无所谓。这安静也飘着从《漫步时间里》传出的气息。仿佛黑夜成了最好的情感磁场。它跨越众多的时间，把丢失的一切爱情的吉光片羽全部收回，并且不止息的留恋。我就想这样一动不动，感觉如此死去也好。流水还在不停息的流，仿佛在这世界之中我是和这余韵相结合的。这余韵之中有很多过往的我，或许还有薇薇还有很多记忆或记不起的人，然而他们都是鲜活的面容，都是一种气息的影子裹挟在这感触里，永远的不愿分离掉。
薇薇走到我的身旁。先是肩膀，而后她的手触到了我的脸，摸到了我的泪水的河流。这无声的泪流甚至因此而愈显深沉。薇薇抚着我的脸颊，我一动不动，像死掉的罗密欧的幽魂。薇薇的泪水滴到我地胸襟、滴到我的脖颈、滴到我的下巴、脸颊，并且滴到了我的眼睛里面，和我的泪水合而为一，成为相同的泪水，并且再次流出。薇薇的唇贴在我的唇上。我紧紧的抱着她，仿佛怕失去这个世界，仿佛薇薇是我和这世界唯一的联系。我的伤情一发不可收拾，使人感到这悲哀总蕴藏于美好之中。而因此，这悲哀似乎才更加的直觉。我甚至不能接受薇薇的温情。我呆坐在那里，仿佛独自一人，除此之外的世界了无知觉。薇薇投在我的怀里。静静的哭着。
三
清晨醒来的时候我已经坐在地上睡了一夜。薇薇已经不在。我的身上披着外套。我站起身打开台灯。
客桌上有一张纸条
“我已经回家，请勿担心。”
我给薇薇打电话，没有人接。留言之后终于发现了自己的百无聊赖，仿佛有某种东西在静静的吞噬自己，一种失心的疲惫蔓延开来。在这深深的怅惘之中我沉沉的睡去。失去这世界。
我以为这是一个休息日或是这一天离上午还很远。
我从电话的声音里醒来。在这一瞬间我就感觉到情况不妙。我匆忙拿起电话。自然，是主任打来的。
我自然无话可说。这种情况几乎不是第一次。但这过失也许也在故意的苛责我。我心怀忐忑。
主任在看到我进办公室之后便不停的说一些题外的话。而小曼站在一旁，几乎不言语，也不看向谁。只是默默的听，或者在想着自己的事。这种报复使人感受到心慰。我默默的听着，一言不发。
主任却最终说出了正事，是关于暂停进行“红灯区——丽人的影子”的节目。而在我看来，这种“暂停”几乎代表终止了一切。我甚至不需要再为自己寻找解释。也许直到现在我才发现，这一切和一切都是一个意外。
我难以想象事情会突然变成这样。一如那么一种现实在紧紧的压迫着我：我在向一处深井堕落，而井只是一个形似的东西。在我落下的时候身边飘过各种各样的事物。有天上的云、有城市、地下的河流、有铁路、一只小狗的奔跑、一条无限拉深的绳子。我总感觉下面就是底。即将到达的底部。其实却并非如此。我一直在以堕落的方式向下落去。似乎囿于这一过程而难以自己总感觉这是意外。以及这一些。难以把握，难以看得清。
事实又能说什么，薇薇甚至都会觉得奇怪。而即使事实能说话，他们又能相信什么呢？
薇薇最好不要说什么，一如我没有言语才是最安静的。虽然同样的不能解决任何问题。但这问题己足以使我沮丧。我怎么面对，这薇薇和自己的共同现实。
我想起薇薇，不变的脸。有时看着我的时候充满柔情。
薇薇自然不会对我说什么。薇薇都都无所谓，也都无需面对。
我并非不能原谅自己、不能原谅这事实，因为我并未曾记恨起什么。我只是不能原谅这事实本身似乎如此展开的路径。似乎这也成为极为重要之处了。这件事，牵涉到薇薇生命的尊严认识，而这生命本身是因为纯洁才会使我感怀的，是因为具有纯情的质地才会使我觉得难能可贵。这生命似乎也融进我的生命里，被感觉到或不被感觉到已经都不重要，只是不要再被凄落。
我想起薇薇一尘不染的房间，仿佛是用什么洗过似的，一如泪水，总是晶洁的。是薇薇的纯情。走下报业大厦的时候，高大之下的城市森林的角落中站着的我看不到自己所在的方向。我抬起头来，仰望白色的天空像一个突袭之物的来临，这巨大无边而空洞的世界向我袭来。像万籁齐呜的侵占将我包围。却又不将我扼杀，就这样蔑视着我，使我陷入百无聊赖之间，似乎寸步难行。就在这里，僵死在这里，成为石塑之物。我甚至连试图寻找突破的勇气都被消解干净。前面已经没有路途，大路一的车飞奔如逃匿，前后的行人川流不息，在瞬间淹没了我又超越了我。我只是留在当地。没有路途，没有自己的脚迹可寻。似乎现在，站在这里就已经取得了这里所有的一切。因为一切似乎都被抽干了。一副躯体，留在当下。
我终于决定要走了，但却不知道向那个方向迈开脚步。依着想像，我向东边走去。那里是东城的所在地。也是薇薇的一个家。但是行走之初我就想不要被人看到。但愿自己是个陌生人，一个隐身人。我打开脚步。，向东城走去，仿佛这世界就在这脚步。我不去看什么只是在看着路在现实中不断的延伸，令人绝望的延伸开去，没有借口，没有理由。似乎这世界只有我所行走的这条路。只有我一个人，身处于这只不过是没有边际的荒漠，只是为了走，因为这生命只是为了寻找前方，因为这失却不但痛彻，而且足以令人痴傻。一种挫折有时真的就将感情中最脆弱的地带勾引，并且一发而不可收拾，自己根本无法寻找现实的解决之道。自己所面对的如果有这世界的真实部分，此刻也只与这脚步相牵连，也只与这无聊的时间相牵连。别的思绪、心意、生命的本心都已经断裂，遗失在不得知的地方，遗失之前还可以看到自我的沮丧。一如海浪拍下之后的消遁，悲惨而无为。这生命一如错觉。
我终于还是融入之脚步之中，它将我带到灯红酒绿的街区，将我带到灯火霓裳的地方，将我带到不知所名的所在。一条小巷，一处泪花凝聚的清澈，一座破落的小区门前。有犬吠的声音，有风吹落叶而被看到的声音。然而但愿我不知道，我想像着向前看的力量，想像天黑之前的空白和天黑之后的一无所有，想像美，停在一个不被看见的地方。停在那里，注视着自己，看到自己的沮丧，沮丧流着伤口，泪水舔着，留下流去的痕迹。这一切都在行走之中。似乎停下就有破碎如崩塌一样的前来。一如溃败，看见可见不可见的自己的脸一点点的掉落，化为泥土。如果是空的还可以结出花来，在理想之图摇曳。
如果想象需要勇气，那么行走总是什么都不需要，甚至连生命本身都可以舍弃、连生命的世界都可以放弃。行走，让思绪陷入混乱，陷入不知名的地带。就像此刻，在行走的此间。眼睛四处张望看到的或未曾看到的什么都己无所谓。反正它闪过了视界，以自己的行动将自己忘记，将自己失去。一如了解，并不需要这现实的基础。看到的和划过脑际的或许是日后生命的重复，抑或许就此戛然而止，甚至没有理解与看到的荒滩。
当脚底炽热的疼痛的时候，我发现自己站在一个小花园的旁边。花园的草木在此时还是芬芳似的青翠。甚至在黑夜之中都会有这种气息。这花园是一个狭长的绿化带。在白日的野外甚至可以透过这绿葱看到深处的围墙，至于围墙里面是什么已经无法得知。只是因为这绿茵所在的尚义街是城里唯一的尚义街。尚义街是一条小街，街上没有几家店面。通常只是行人的过道，经常可以听到落叶掉落的声音。但尚义街是一条贯穿全城的街。从东边山麓到西边海岸。在尚义街东城区的某一段地方有十座小别院。门是开向尚义街的，所以尚义街通共只有十号。这与这街的长度相比真是太不相适了。但是无人在意。因为尚义街的南面是南京路北面就是中山街。所以如此的狭长地带无人一直不为人知也许就没有什么大不了的了，似乎它不是人能所知的地方。尚义街有很多难得让这城里的主人知道的事。比如尚义街那一个突然消失的诗画家，比如那些死去的未曾、深入简出的、生活怪僻的、困难交加的、频于生命边缘的、情结落魄的、“慢”生活的人都不被人知。也但愿不被人知吧？现在，已经是那个时候了。至少已经适用于如此了。时间之眠，看不见它们，直至化为尘埃而与天地俱一体。那时才真的能理解解脱于那些关于存在与未曾存在的争论。人在这本身之中似乎不但尴尬，而且显得无能为力了。自己和别人到底是什么，难奈的知秋，理解似乎已然是一种困秋。左右摇摆、忽明怱暗，亮出自己的色泽，亮出生命以自我之力的解释，似乎已经完成不了什么了。生命啊！闭上你通灵的眼睛吧？上帝如果复活也应该这样说吧？巧妙的设计者，陷害了自己。
我终究还是要走，即使脚已经破去出血。我还是要走。似乎这行走的力量能支撑着我的呼吸，才能让我知道我是作为身体的存在而行走。我沿着的是尚义街，一条明灭可见的路。走的时候已经没有可以寻觅的地方，它从东城伸向西城，其中经过我的脚下，使我能够行走，似乎为此，我要感谢它。至少感谢这作为事情的本身。这条路是在理解之中还是在理解之外都无从知晓。甚至是这既定的路所具有的方向，却也不是自己所知的方向，甚至不被自己所知。行走不仅局限于此，而且局限于所有。我又成了被规定者。即使行走也是向着自己不能的方向，似乎方向总是在。多么可怕啊！总是需要与拥有之间的事实，似乎因此，时间而泯灭。自己之外还是自己之内都无法得知了。只是此刻如果无聊，可以唱一支巴颜喀拉山，自己也不知这现实有什么，有什么散落的花朵了。
我走进房间，脱掉鞋子，也许我己听到脚在流血的声音，但还好，因为这心没有在枯竭中死去，。我躺在沙发上，努力不让自己浮想翩翩。我想把自己睡的通彻透明，就像被夏日滂沱大雨洗刷过的蓝色碧空一样不留一丝杂念，不留一点的悲哀与喜悦，甚至能够忘记了自己。
我至少发现自己已经决定明天不再上班了，还有什么好做的呢？也许只是由于很多人的无所谓才使得我的失望那么的不可救药。至少主任是无所谓的，甚至连
