道歉是门心理学-第1部分
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前言
前言
你的诚意为何无法向对方表明？
在社会中，有些人擅长道歉，也有些人不太擅长道歉。
有的人惹下了麻烦，好话说了一大堆，仍然无法得到谅解；而有些人，只需寥寥数语，便能够获得原谅。
擅长道歉的人，即使出现了失误、惹下了麻烦，也能够较为容易地将其解决、消除，使事情取得进展。但是，对于那些不擅长道歉的人来说，可能会因为些许小事，使人际关系恶化，使工作陷入举步维艰的境况，自己更是吃尽苦头。
道歉并不是一件容易的事情。虽然自己有错在身，但一想到要向他人低头认错，肯定会觉得难为情；即使认为自己很应该道歉，也总是开不了口。而最为痛苦的是，不管自己怎么道歉，都不能使对方明白自己的心意。
但是，只有让对方明白自己的歉意，道歉这种行为才会有意义。如果只是在内心深藏悔意，或只是“希望”进行诚心诚意的道歉，那么对方肯定是不会明白的，而你所做的道歉行为也就从根本上失去了意义。
道歉非常困难。而且，不向对方表明，就会失去意义。
那么，读者朋友们，你们是怎样做的呢？在你的内心，难道没有“不会道歉的自己”、“不擅长道歉的自己”驻留吗？
在这里，作者将道歉分为“擅长道歉”和“不擅长道歉”两种。对于这样的表述，有些读者可能会觉得很可笑。“道歉不是取决于是否有诚意吗？擅长还是不擅长，说的都是技巧的问题吧！”
确实，道歉最重要的就是道歉者的诚意，这是非常浅显的道理。但是，不仅如此，道歉同时也存在技巧方面的问题，这一点也是不争的事实，而且它正是道歉更深层次的“玄机”。
道歉或被道歉，这两种行为的产生，可以说是由于人与人之间交流不畅所造成的。诚心诚意、不停地道歉，却仍然不被对方接受，可能就是由于自己的这种沟通能力出现了问题。
关于更详细的内容，在本书中将会进一步阐明。而实际上，道歉这种行为，只不过是社会生活中必需的沟通技巧（或者说是“社会技能”）之一罢了。
既然说是技巧，那么就能够通过学习真正掌握。
换言之，这种技巧是人类成长过程中应该学习、掌握的。
那些擅长道歉的人，就是很好地掌握了这种社会技巧的人。
道歉的擅长与否，并非取决于个人的性格特征，也并非一成不变，只要通过正确的思考与训练，累积一定的经验之后，就能有大幅改变。
因此，对于目前不擅长道歉的人来说，没有必要担心。
如果只是由于没有掌握道歉的技巧，那么只要学习、掌握之后就能得以提高。这是极其简单的道理。当然，从现在开始学习这种技巧并不晚。只要从即刻起认真学习如何表达自己的歉意，每个人都有可能成为擅长道歉的人际关系高手。
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道歉，最重要的是对方如何看待你
本节内容中，将针对道歉这一行为进行思考。
一个人会向另一个人表示歉意，到底是因为什么呢？
首先想到的应该是意识到自己犯了错。
这是理所当然的，因为这才是需要道歉的最根本的原因。诚恳地表示歉意，不断地自责，换言之，是要坦诚地承认错在己身，并诚恳地请求对方的原谅。
此外，还有一种需要道歉的理由：为实现“自我防卫”或构建一种“防卫机制”。
明明知道自己做错了事，但由于不想被人责备得体无完肤而向他人道歉。在这种情况下，即使承认自己的错误，进行了诸多辩解，但内心仍然无法解脱，被动形势也无法取得好转。
在这种情况下进行的道歉，表面上很诚恳，但实际上是为了先发制人，事先布好防线，给自己的内心腾出一定的空间。
这种自我防卫式的道歉，如果再进一步，就演变为使自己能够“获利”的道歉了。
这种道歉是一门心思地盘算着“如果这时道歉，稍后肯定会有好事发生，一定会有利可图”、“退一步海阔天空，道歉就道歉”、“暂且给对方留些面子”等。在实际的商务交往中，更多情况下，难道不都是这种道歉吗？
这其中，堪称原本意义上的道歉，自然是之前所述的“意识到了自己犯了错”的道歉。一般来说，人们表示歉意时，首先想到的是自责—— 实在很抱歉，都怪我不好等，承认自己的过错并真心实意地向对方表示歉意。
请你环视一下四周，或者，请仔细地审视一下自己的行为与内心：在现实社会中，这种本质意义上的道歉，到底有多少呢？
笔者认为，即便真的存在这种本质意义上的道歉，其比例最多为百分之三十。
也就是说，在社会中所产生的道歉，有许多都是以“自我防卫”或“有利可图”为目的的、有所盘算的道歉行为。
实际上，这个社会就是在许多这种“不必诚恳的道歉”行为的作用下运转的。
因此，如果只是为了向对方传达一种道歉的心情或意愿，道歉时就没有必要带有罪恶感或过分地小心谨慎了。
道歉，从情感因素中摆脱出来
“从情感因素中摆脱出来的道歉，真的有效果吗？”有些读者可能会产生怀疑。
在现实社会中，饱含感情的道歉的确存在，也只有这样的道歉才是真正的道歉，关于这一点，笔者并不否认。如果不考虑对方的心情，一味地进行流于形式的道歉，反而会损坏自身的形象。尤其是在面对平日里与自己心灵相通的朋友或熟人时，除了诚心实意的道歉之外，恐怕不会再有更为有效的道歉方式了。
但是，在社会中，我们所面对的人际关系，并非全部是亲密的。你也不必与所见到的每一个人都构筑这种亲密的人际关系，与大多数人保持一定距离，结成适度的关系就可以了。
顺利地进行社会交往的窍门就是：不要与和自己保持适度关系的人产生不必要的麻烦，这样彼此之间就会相安无事。
也就是说，讲究有技巧的道歉之所以必要而且有效，正是因为存在着这种与对方结成的适度的人际关系。
实际上，进行社会交往时，多数情况下都需要讲究有技巧的道歉。因道歉时缺乏技巧而造成困难或损失的，绝大多数情况也都是处于这种适度的关系之中。
例如，每个人都明白说谎不好，但是，说谎百分之百就是坏事吗？至少在成年人的世界里，并非如此。不是有句话叫做“撒谎实为权宜之计”吗？有的时候，善意的谎言也是一种非常实用的技巧。
不被情感控制的道歉，从本质上讲，其中也有着相同的道理。
另外，作为有技巧道歉的第一步，就是要学会割舍一些情感因素。
既然道歉是一种“方法”，“撒谎实为权宜之计”，那么，就没必要在所有的道歉中夹杂过多的情感因素。相反，对于缺乏“割舍自己情感”技巧的人来说，会觉得“道歉”非常棘手，并因此造成不必要的麻烦。
如果你是一位觉得道歉会让你“难为情”、“颜面尽失”或“伤自尊”的人，那么，恐怕就不能很好地掌握道歉的技巧了。
如果你回答说你就是这种人，很遗憾，你可能会被人说成是“人品不行”。
总之，请认真地考虑一下其中的得与失。
其实，“道歉”是人们生存在社会上的一种重要技能，是一种能够让人与人更融洽地相处的手段而已。
并且道歉会让你颜面尽失—— “自己不知该如何是好”或“内心受到伤害”，这句话本身就是不恰当的。
当然了，要想突然间摆脱内心的囹圄的确不易，那么，接下来将针对“不管如何都不会道歉”这一心理进行分析。
不会道歉的人，无论是工作还是人际关系都做不好
即便心情不好，也要试着向人道歉，道歉能使人与人之间的关系变得融洽。这本来应该是从孩童时就开始学习并自然而然掌握的一种技巧。
小孩子只有经历过这种体验，才能够成长为掌握道歉技巧的大人。
但是，我们中的一些人，小时候会道歉，长大后反而变成不会道歉的人了。
为什么呢？这是因为在现实社会中（特别是在成年人所生活的社会中），人们觉得道歉变得越来越困难了。
尤其在现在的商务社会中，能否做到不向人道歉是衡量一个人是否从年轻时就很优秀的一个标准。
因此，从一开始就要求每个人都能较好地掌握不用道歉就能解决问题的方法。但是，这种做法无非是一种事情进展不顺利时选择放弃（或者压根儿就不去做）的“智慧”。
如果你真的想在商务社会中日渐成熟，就有必要考虑可能会出现的糟糕状况。
虽然很难为情，但在做事情时，有时的确非常需要这种“如果失败就道歉好了”的劲头。
特别是在年轻时，就应该有这种心态。比如对于努力的目标，大不了“拼了！”。如果“拼了”，却遭受失败，就会产生麻烦。为了解决这些麻烦，就有必要掌握“道歉”的技巧。如此一来，就开始了周而复始的良性循环。
这一点就好像是兄弟之间打架，然后又和好一样。通过这样的体验，他们开始懂得什么叫做社会，以及如何在社会上立足。怎样逾越这些挫折呢？只有勇于面对自己的错误，并且主动向人道歉，才能够真正学会诸多社会技巧。
的确，那些一开始就想着尽量不要道歉，对所有可能出现的状况“思前想后”、“深思熟虑”的人，常常能够先发制人，这或许是成为优秀商务人士的必备条件。
但是，仔细想一下就会明白：这种评价，其实只不过是为了让上司赏识，在商务社会中得到的小评价而已。
作为商务人士，类似“他做事很牢靠”的评价可能会是一件好事，但是按照社会标准来说，这绝不是一个好的评价。
其实，这种人属于典型性的不会道歉的人，正因为如此，他们才不敢越雷池一步，而只能做一些不会让道歉情况出现的事情。
将失败的原因归于自己和归于他人的人
下面针对道歉，我们再从心理学上稍加分析。
这其中包含着“归因”理论。
一般来说，必须作出道歉时，人们首先会考虑道歉的原因究竟出自何处。这里有两种类型的思维方式：一种是“外因归属”理论，另一种是“内因归属”理论。
“外因归属”类型的人，是指以“偶尔时机不当，才会发生这种道歉状况”等偶然因素为借口或是责怪对方做法不当等，把原因归于自身之外的类型。
“内因归属”类型的人，是将失败的原因首先归于自身的能力或努力不足，认为“自己的做法不对”、“如果当时自己再稍微做好一点儿就可以了”的类型。
那么，哪种类型的人可以更好地道歉呢？
乍一看，可能会觉得“内因归属”类型的人能够很好地道歉，而“外因归属”类型的人不能很好地道歉。因为“内因归属”类型的人能认识到自己的过失，而“外内归属”类型的人则总是觉得不是自己的过错，自然没有必要道歉，想尽办法逃避自身的责任。
实际上，“外因归属”类型的人反而能够更好地道歉，而“内因归属”类型的人
