地板上的母亲-第34部分
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米粉，便宜又可口。每天都可以打球，洗澡，在空旷的校园里大声唱歌。可是我还是不喜欢那个地方，只能说我跟深圳没有缘分吧。我宁愿在本部的宿舍里跟哥儿们海侃神聊，一起放肆地大讲荤笑话，看谁笑得更淫荡。或者不经意地大家一起唱一段《飞机场的10：30》，比比谁的假声更厚实。或者吃饭时一边骂着食堂的老板一边品评走过的女生。或者熬夜看一场激动人心的足球赛……人还是害怕孤独的吧。
Susan说，我的Susan说……
悠悠唱完，无人喝彩，深圳的同学都睡着了，东倒西歪，毕竟是通宵，他们不能跟你们比，我的哥儿们。
有些人，有些事，教人平静得绝望，得到的，得不到的，一目了然，却又晦暗不明，你到底想要什么，不要问下去，不然结果免不了让人沮丧。终于明白那人已变成回忆，没有言语能够说明，当别人问起。
最可怕的，不是憎恨，不是不舍，而是忘却。还有更可怕的，是连忘却都无所谓。有人说，如果人不看重一己的感情，就不会有罗密欧与朱丽叶了。现实中，出于自我保护，谁不是有所保留地看轻了自己的感情？于是，才有了各种惊世骇俗，天长地久的爱情，才有了各种像我这种小说化的人，只会对着虚幻的感情过干瘾，面对现实，本能地逃避，告诉自己那不是我想要的，不能接受平淡。即使经历了一份真正的感情，剩下的也只是无从说起的荒诞。回忆总会消逝，总有一天你会忘了你挚爱的人的脸庞，悲哀，也无可奈何。
像埋伏在街头的某种气息，无意间经过时，把往日的笑与泪勾起。
据说人到底还是无法忘记任何事的，只是由于各种原因，尘封的记忆连锁反应般呈几何级数增长，年龄越大，忘得越多，老年的时候记起的多是童年之事。只是某一刻，如普鲁斯特的小甜饼，某种契机让你瞬间回到了你曾经魂牵梦萦的那一刻，这种幻觉记忆强大到可以让你一瞬间潸然泪下，而又说不出所以然来。曾跟人无数次在东操平坦的马路上刷来刷去，有一搭没一搭地聊些事，主要是她在说，对于我，我喜欢上了她，就不好意思多说话了，就是这个样子。她有时说起自己很孤单，想找个人依靠，我就很高兴，觉得自己虽然不够强壮，但对她那么娇小的身体，应该是够了吧……没奈何，最终我们也没走在一起。有个晚上我经过东操时，看到一个女生飞快地从前面滑过，恍惚间又回到了一年前；在无数个或晴或阴的夜晚，沙沙的声响回荡在空无一人的网球场上，偶尔夹杂着她的笑声，荡漾开来，夜越发静了，如同我的心。
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毕海读研（12）
终于落下休止符的那首歌，我听着每一个音符流过的回忆……＇＇〖〗〖〗我〖〗不想让你长大（母子书下）
我不想让你长大（1）
孩子不是你的私有财产
大姐：你好
这两天看书，有一段话很有启发，特抄录下来与你共勉：
你的孩子不是你的私有财产。
他们只是他们自己所追求的生活的儿子或女儿；
你可以给他们爱，却不可以给他们你的思想；
因为他们有自己的思想。
你可以禁锢他们的身体，却不可以禁锢他们的灵魂，
因为他们的灵魂居住在遥远的明天，
那里你无法进入，甚至做梦也想像不出。
你或许可以努力向他们靠拢，而不是要求他们像你一样。
因为生活永远不会后退，也不会在昨天徘徊。”
——《预言家》卡利尔·吉布兰
看看已经成长的漫漫、正在成长的星星、还有刚刚开始成长的木头，再看看这些话，我觉得感慨良多。
祝好
蓉辉
妈妈小时候也爱玩儿
亲爱的小星星：
我昨天晚上对你大发雷霆的时候，你低垂着头强忍着不让泪水流下来的样子生生地拱疼了我，你眼下的情况妈妈要负绝大部分的责任，我真的不该用无边无际的溺爱剥夺了你动手动脑的快乐。
环绕着妈妈的日子流水一样环绕着你，是妈妈积年成习的勤于动脑懒于动手的坏毛病，不知不觉让这个家长年累月又脏又乱，油瓶倒了都没人扶，胡乱踢开一个窝儿就安放了一日三餐和全家人的睡眠。作为母亲，我没有任何理由为自己开脱！儿子，在这里，我深深地向你表示歉意，并大声地对你说：一切都是妈妈的错。
妈妈小时候也特别爱玩儿，小学一年级结束，考试听写《两个好朋友》，我几乎一个生字也写不出。记得那天黄昏，太阳像熟透的霜柿子掉落在河西牛庄的打麦场上，我正和一群小朋友争论着是太阳大，还是麦秸垛大，你老头爷拿着根细竹子拧成的扎鞭，怒气冲冲地来找我算账，身后跟着通风报信儿的任老师。听见任老师着急慌忙的喊声，我扭头一看事情不妙，拔腿就跑。
那天一直到很晚的时候，我躲在南坑边大杏树下的草丛里不敢回家，身上脸上被蚊子咬了无数个包。肚里肠家和胃家打架，咕咕咕叫个不停，知道自己错，哭都没个理由哭。天黑下来的时候，我急切地盼望着大人会来找我，可我等啊等啊，就连平日里最疼我的奶奶也没有来。直到夜深人静，青蛙们扑通扑通跳水里去了，在长着一棵葛花树的地方，忽然传来一种吱吱的叫声，认定那是一条蛇——老家人叫它花红长虫的东西，想见它一节红一节黑的样子，吓得我哧溜一下从藏身的地方蹿出来，不管等着我的是扎鞭还是鞋底子，挨打总比被长虫缠着脚脖子强啊！
我推门进屋的时候，大人们早已吃过饭连锅都刷了，他们各自忙着手中的活儿，没一个人理我。打也好，骂也好，无论怎样的惩罚，都比这不杀不放让人好过些。可这样的日子一直持续了三天，他们全都当我不存在！饭做好了，去吃，也没人拦你，不吃，也没人叫你。回想先前被娇宠的日子：我不吃面条，每次都是用鸡蛋和白砂糖和小磨油单独和一块面出来，擀成千层香酥饼，烙熟给我吃。方圆所近的村子里有戏，也不管十里八里，你老头爷都会让我骑在他脖子上，一路扛去站着看到底，再扛着我穿过夜雾迷茫的田间小路走回来。有一次，中午放学我在路上逮蚂蚱，逮着逮着，看见吃派饭的任老师开始往学校走，就跟他回到学校。大人一等不见人，二等不见人，跑几家子去问，都说放学时候还看见我跟着路队往回走，后来就不见了。你老头爷和你婆婆吓傻了，也不知道去学校里找，拿着搂柴的竹筢子就去上学路边的坝子里捞，你婆婆的嗓子都喊哑了……
他们怎么一下子都不亲我了呢？整整三天，我在家里像不存在一样被大人漠视，他们躲避着我可怜巴巴的目光，连正眼看我一眼都不肯。
那年我只有六岁。六岁的我为了挽回父母的爱，开始拿起奶奶穿的一个小草筐，到地里薅草。这是我能想起来的求得父母宽恕的唯一方法。
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我不想让你长大（2）
第二个学年开始的时候，我不得不重新从一年级学起，一直到中学毕业，成绩没落到班级三名之后。
心灵宝贝
亲爱的小星星：
写“日记”让你从命题作文中解脱出来，这是妈妈的初衷。
你前天提起的那张照片，那是你婆婆带着小小的你在街心花园玩土。你那时还不会在镜头前摆姿势，只顾低头专心一意地玩儿。写日记也像“铲土”，在落在你心中的事情和人物中，“铲”出一些你最感兴趣的，用文字把它们固定下来，力争它们在你的“日记”中长久地“活”下去。不要考虑外人会怎么想怎么看，这些东西完全是属于你的，爱怎么写就怎么写，尽可能清晰准确就行。
童年的心是灵敏度最高的感光板。早晨去广场散步，我看见那些彩色的白菜、菠菜被砍掉了，留下一块块带疤痕的土地。人们精心种植的作物没有了，剩下一层平日里被作物掩盖着的野草。风吹过它们，有些清冷，有些凄凉。一颗五十岁的老心灵，经过无数次耕种收割之后，难免留下锄过耙过砍过犁过的痕迹，所以风刮在上面就有了世事更迭苍凉茫远的感觉。
咱们一起去野外玩的时候，我曾经教你认识庄稼：棉花，小麦，谷子，芝麻，绿豆，花生……尽管我知道你即使今后见了它们能叫出名字来，但当你说出“花生”这两个字，肯定和妈妈说出这两个字的感受不同。在妈妈的记忆里，一提到花生，就会响起一个小女孩儿吓得快哭的声音：“我就吃了一个子儿！”那是一个叫凤兰的小女孩说的。生产队里种花生，为了防人偷吃，拌了六六六粉儿，可还有人剥掉皮儿偷着往嘴里填。队长发现后，就让大家排成一队，张开嘴让干部们闻，只要闻出花生味儿，就要你好看。大人们能，拔野蒜吃，压住了花生味儿，结果只有两三个孩子被逮住并且受了重罚。你看，这就是一件附着在妈妈的“花生”之上挥之不去的往事，它加深并改变了妈妈对花生的认知。
人在世间生活，呼吸着空气，也呼吸着你所遇到的一切事物。每个人和每个人都不一样。写作文也好，记日记也好，特别重要的就是写出这种不一样。比如妈妈看到植物被挖过之后留在地上的坑，手上就会有拿锄头握镰刀的感觉，指尖上就会有泥土的湿润和浸凉。你肯定不会有。作为一颗老心灵，当然会产生更深更远的联想。
不要被大人们的深沉吓倒，凡属于你的都在你前面的路上。
记住那个会扒红薯吃的小山羊，记住打响石头的那条小溪，记住雨水坑里那些游着游着就长出四只脚的小蝌蚪儿，还有教室走廊上那群拿爆竹炸纸飞机的同学……
这些都是你的心灵宝贝。
独自拥有的宝物
亲爱的小星星：
你写日记的时候肯定看见了那片树林子，你也多次写过它，但只有很少的句子逮住了注定要在你的鼻子尖上飘荡一辈子的气息。必须选择清晰准确的字眼儿，才能网住那些在风中不住摆荡的东西。不能只根据程式，而是凭感觉，也就是闭上眼睛，让自己像水中的鱼儿一样潜回那个你曾经身处其中的“树林”，用手和全身的皮肤去拍打那些树，体贴那些花，把它们的光色和气味一股脑儿吸进你的心里，树的纹理和花草的叶脉重新拓印在你的心版上，再小心地揭下，然后变成方块字吐出来。
一个能潜心于细小事物的人不但活得深，而且活得长。这道理有一天你会懂的。
妈妈像你这么大的时候，你老头爷买了两棵苹果树苗，栽在院子里，靠近屋门，东边一棵，西边一棵。不知过了几年，它们终于开出了一簇一簇的花，胭脂红的花蕾开成粉色，慢慢在风里吹淡了，吹白了，一片接一片飘零了，露出里面青青的果子。豌豆大，蚕豆大，再到楝子大，那些不够胖不够壮实的一茬一茬落到地上，黄黄的，小小的，被蚂蚁和小虫子啃吃了，最后只剩下三四个。我常常踮起脚尖看它们，一天不知看多少遍。几个翠绿的果子终于长到一边红一边白的时候，经不住馋嘴的我天天嚷嚷，大人只好每天摘个最大的给我吃。酸酸的，木木的，嚼起来像棉套，这就是妈妈对苹果最早的记忆，直到现在，那股带着青涩的酸甜还在我的舌尖�
