地板上的母亲-第29部分
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毕海大四（2003。8—2004。8）（30）
许多世纪都没有写信了，我的心荒芜得如同一段被乡亲们丢弃的河岸。往事如风，吹送着青春远逝的凄清，那棵扑身风中的苇子声嘶力竭，再也唱不出像样的曲子来了吗？
那眼被冠以村名的水井，听说已经干涸，因为再没有人去汲水为炊，井中那眼四只桶不停打也打不干的泉，也就没有理由再翻着花儿向外冒了。
亲爱的儿子，既然你迷失在“无厘头”的语境，老妈又走不出清水白沙，那么，就让我们相忘于江湖吧。面对此情此景，我真切地领悟到为什么大师们会把语言称作精神家园，称作永不坍圮的故乡。因为无人可送，多少情与思的花朵散落不闻，到最后索性也就不再绽放。而一个人的生命，也就这样白白地荒瞎了。
贴首诗给你
老妈：
你说得也太夸张了吧；哪有那么多天啊！因为你思儿心太切吧？昨天我去舅舅那儿，把东西放了就去中日友好医院。里面医生的态度那叫一个恶劣，只有年龄大一点的还好。人家说我这是天生的皮肤敏感，是过敏性皮炎，不但不能吃刺激性的东西，还不能心情抑郁；心情不好会加重病情。还有我脸上的血丝，说是长期擦涂含激素药物的副作用，毛细血管扩张，以后不能再用了。最后开了一个外用药一个吃的药，贵啊，三十多块，不过似乎还挺管用的。
就这样吧，等JJ来了我去找她，交个朋友也不错。
贴首诗给你，水木上的：
等青春散场
我听着电话里传来的歌声，涩涩地发呆。
想起很久以前，深夜的走廊。宿舍里女孩子的呼吸。细腻的梦呓。
我听着对方的声音，耐心的温和的。心满意足。
好像已经过去很多年，可是心里还在淡淡的微笑。
笑着笑着二十二了。该来的来了，该走的也会走。
对着镜头做鬼脸，然后在ACDsee上恐慌着眼角的细纹。
在电梯门打开碰到的每一个人，我对他们说你好。他们对我微笑，也说你好。
有人说，今天很忙吧，我说还好。有人说，你的耳环真漂亮，我说谢谢。
擦肩而过的瞬间，我们呼吸同样的空气。可是我的手碰不到别人的衣角。
我的手悬在空中，衣衫褴褛。不停看表。
我穿白色棉布裙子的时候十七岁，大学一年级。现在它们全都发了黄。
那些流逝的消逝的过往。残留的印记，怎么洗都洗不掉。
你坐在我对面，看起来那么端庄。可是我。可是我。怎么就老了。
我第一次吃哈根达斯。第一次抽烟。第一次在海边奔跑。第一次收到绿色包装的大束百合。第一次希望真正的简单。第一次怔怔地对自己失望。
熟悉删掉以后就是陌生。什么在慢慢变得陌生。声音。人。或者时光。
什么在慢慢变得熟悉。笑容还是自己。
且酒且歌少年狂
亲爱的漫儿：
临近毕业了，你心中一定有许多“意难平”的不忍与不舍吧？去去千万里，更层山叠水阻隔，在光阴越来越快的运转中，今生难再的种种，定会让性情中的你怅然若失。因为大学不是中学，没有一个固定的“家庭邮箱”供你们团聚，更何况，到来日，人虽在，境已非，舟行岸移，又有几个能躲得过人事的磨耐而不面目全非？趁着眼下不多的这几日，沉醉吧，流连吧，且酒且歌发发少年狂吧！
早上去广场散步，发现无论男女老幼，在转瞬即逝的光阴里，各人有各人的沉醉，这是人的动物性本能，不需要宏大高尚的理由。你还记得那个教过你太极拳的老人吗？他是膀胱肿瘤，由于心态好，在太极中忘病而沉醉，至今活得健康轻松。咱家对面那个阿姨，五十多岁了，天天跳舞、演小品、演电影，虽然单身索居，丝毫未见老态。有一天早上，我在人工湖东北角儿发现了沟沟秧，开始了我的老农式的沉醉，那个每日晨昏都来这儿吹笛子唱歌儿的女子走了过来。晨光正好，心情也好，我就和她聊了几句，报上我的生年，她只说，我比你大多了，然后就微笑着走开去。我望着她总是一身少不更事女儿妆的身影惊诧不已，回想起她吹的那些歌儿，若不比我年长，是不可能知道的。这个女人散发出来的朴素清真的气息，也是她对陈年老旋律沉醉不衰的结果吧？天气好的周末，我不止一次遇到一群六十岁左右的老头儿老太太，围坐在土山脚的柳树下，有人吹箫吹笛子，有人拉胡琴，有人什么伴奏也不要，只管可着嗓子喊歌，那种沉醉，一定是忘了光阴流逝的无情和青春不再的悲哀吧？还有，遛鸟的人，抖空竹的人，放风筝的人，钓鱼的人……各自都在自己选定的“瞬间”沉醉。是肉身的，也是精神的。
。 想看书来
毕海大四（2003。8—2004。8）（31）
时间追着时间，风扑打着风，一波一波，一浪一浪，逐日把人拍淡拍远……人又怎能不沉醉？你知道吗，农历正月初十是石头生日，不能套磨套碾洗衣物，连棒槌都得藏起来。六月六是蚂蚁生日，按风俗，这一天家家都要吃干馍。在民间，还有各种树木和庄稼的生日，以及这些生日的禁忌。想见这些，心中不由涌起一阵温暖：人心原本珍藏有许多爱和敬畏，该不会被飞船上天、世风日下的洪水洗劫一空吧？
三个星期后回来吗？老妈想你！
你回家的日子是最大的节日
亲爱的漫儿：
这个学期妈妈遵守承诺，没有过多地写信给你，但近日的情形让人担心得不行，就再写一封吧。
二十一岁不是个成熟的年纪，你还记得史铁生吗？他在这个年岁里遭遇截瘫，不得不花费整整四年面对死还是活下去的选择，在糊纸盒聊以为生的空当，苦苦地煎熬着一颗脆弱的心。
妈妈五十多岁了，为了穿过更年期，不是也跌爬得苦极闷极吗？亲爱的儿子，妈妈这些日子的苦是双重的：敏感多疑原本就是我这积贫积弱之人的秉性，读不进去书、读了又记不住，还有视力越来越差，这对于一个“自信人生二百年，会当水激三千里”的蠢人来说，实在是一种生命难以承受之重。让妈妈更苦的，是来自儿子的疏离，这让我过早地尝受了人生晚境落叶随风的无限凄凉。青春的苦闷，还有消解之时，而时光无情蹂躏下的残年，更有何物可以慰藉？妈妈最苦的，是对儿子的思念和难以规避的换位思考：一个破碎了又破碎的家，一颗蒙尘了再蒙尘的心，一双被思念虹吸得焦枯无光的眼睛，一腔被排解不开的郁闷沤成拖把条儿的肝肠……儿子啊，这后一重苦，是眼睁睁看着自己的儿子在文火上烤烧而难以施以援手的苦啊！也曾想用我的苦来冲淡你的苦，结果适得其反，一个苦变成了两个苦……实在没办法，我只好向人求助，还不敢以实相告，其间种种，有一天你也许会明白的。妈不求别的，只求你能在幕天席地的离情别恨中自己站成一朵坚硬的岩石。
家再残破，终归是家，如果不嫌弃，还是早些回来吧。无论早回还是晚回，都不要以老妈为念。如果有办法将你心中的光亮从一点儿扩大到一片、一大片，毕业旅游也好，看心理医生也好，留在北京看看书转转也好，都随你。只不要忘了，这个家永远都会把你回来的日子当成最大节日。
就当我们重新开始
亲爱的妈妈：
我爱你。
那天晚上我喝醉后说的那些话，其实是一种自我逃避，甚至是把自己的错误怪罪到你身上，原谅我最后一次吧。
四年过去了，也许人都有一种美化过去的倾向，我总觉得从前的自己很懂事，很体贴，可能不是这样的吧。但事实上，我确实已经变得越发的不耐烦和不情愿。这四年来我每次回家连一个象征性的礼物都没带回去过，这是无论如何都说不过去的，我知道，其实很小的东西和很短的话语里都能蕴含最深厚的感情，而我却连这一点都做不到，实在是很痛恨我自己啊。更可怕的是，我越来越丧失耐心和感情，冷漠已经深入到骨髓，稍微深入一点的感情只能在午夜梦回时略微浮出水面，但又在梦醒时分消失殆尽。剩下的只是无尽的空虚……
那天我说每次我接到你的电话都会很郁闷，其实原因不在你而在我自己。好不容易考上清华却没有把握住机会，任蹉跎的岁月从指尖流走，每天都从自责和挫败感中醒来，实在是很难受的事情。没有了对明天的期待，剩下的只是迷惘。更可悲的是，自己总是提不起精神来做点事情打破这迷惘。恶性循环，恶性循环，恶性循环……所以每次接到电话我都会一次又一次痛恨起自己：母亲在家过的日子如同炼狱，我却不能给她哪怕一星一点天堂里的阳光，于是语调变得同心情一样沉重，逃避，无尽的逃避，唉……
有时晚上失眠，我才能恍恍惚惚记起咱们一起出游的日子。那年冬天，我，你，还有小星星，在清冽的阳光里走在被朔风涤荡得如同你的心灵一样干净的北山上，荒草如烟，冬树默默，刚解冻的溪水里映出海蓝海蓝的天，就连柏油马路也干净得一尘不染，我的心终于可以跟你靠得很近很近，成为一种急速还原的泥土，酣畅淋漓。我甚至对陌生的路人微笑，因为我感到一种纯粹的幸福。我有个妈妈，我终于能像爱她一样爱她爱的事物，即使是暂时的……
毕海大四（2003。8—2004。8）（32）
好日子一去不复返，狗日子迫不及待的到来，我却像迎接圣女一样迎接一个婊子。狗娘养的……
不不不，日子没有错，错的还是我。无数次孩子气的幻想再来一遍儿，更宽容，对自己对别人，主要还是对你。
那年你来北京送我，我流下眼泪，一点都不觉得孩子气。去西操开开学典礼的时候，我看到你站在路边，我经过时拉住你的手，冰凉又温暖，感觉到你的心跳……
为什么人总是对不相干的家伙彬彬有礼，却对最爱自己的人恶语相加，不计后果？真的有种感情不需要维系吗？我一次一次伤害到你和其他一些对我很好的人，沉默，厌烦，敷衍，真是恶行……
我知道你心中的悲苦和寂寥，却不能感同身受，这二者相差何止天壤。说到底，我只不过是个自私的俗物罢了，我想，你的不加掩饰的倾诉会使我得到净化和升华，使我变得纯粹，所以，不要隔离我呀，就当我们重新开始……
睡吧，亲爱的妈妈，睡吧，亲爱的儿子，睡吧，这些来不及说出口的话语，化作沉默，保祐天下太平，其乐融融……
毕海读研（1）
心静如水
妈妈：你好，呵呵。
我在这里一切都好，老板也挺好的，人很少，平常有时间还可以去打打羽毛球什么的。学校里很多椰子树，都是很粗的那种�
