我们从不是花朵-第14部分
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“荧光棒”和“美人劫”（2）
举一个简单的例子：我很少说脏话下流话的，连作为“上海青少年必用语气助词”的“操那”都很少说。 可是有一天，老爸把我叫去盘问了半天，他脸色很不好看。后来才知道：我说了好多梦话，全是脏话和恶毒的咒骂，爸爸妈妈听得分分明明，面面相觑，被我的下流无耻吓坏了。 也许是我的内心是很脏的吧。 也许是因为这一点，上帝要惩罚我，让我曝光在光天化日之下吧。 与我的“脏”相比，另外一桩搞笑的事，这里也要说一说。 透过一件事情——让女生们穿上“荧光棒”表演所谓团体操，不顾女孩子们的抗议把团体操表演变成“性感表演”，在这件事情上，服装设计师的灵魂，不比我这样的人更纯洁。 所谓“荧光棒”，是我们给表演服起的别名，那衣服实在不能看，薄薄的、透透的、小小的，颜色又是那种嫩嫩的青绿色，让人一看就想入非非的那种。女生们穿上它，就连内衣都看得一清二楚。 所谓团体操。指的是为虹口区中学生运动会“补办”的开幕式表演。 顶滑稽的是，虹口区运动会明明在4月份已经结束，9月份，上级却下命令“补办”开幕式。究竟为什么这样搞，谁也不知道其中的奥妙。 看起来，时空隧道不光是存在于电影之中，连以“求真”为校训的XX中学都在用其行动教育学生，时间是可以倒流的，只要上级需要，我们也可以在9月份办4月份的事情。 跳“荧光棒”舞的使命落在了本校女生的身上。 跳“荧光棒”舞的衣服发下来了，女生们看到这种衣服，全呆掉了。 穿上以后更是惨不忍睹，绷在身上，曲线毕露，没有“曲线”的女生就变成了发光的肉墩子。 “是哪个畜牲设计的这种衣服？” 胆大的女生开口骂。 “老师，我身体不舒服，能不能退出演出？” 胆小的女生怯生生地请假。 得到的答案自然是“不可以”。 “荧光棒”舞演练的那几天，缺乏同情心的男生们纷纷奔走相告—— “快去看性感表演总动员啦！” “哈哈，还是学校有花头，那种衣服……啧啧！” 电视台来正式拍摄“开幕式”时，男生们更是像炸了窝般热闹非凡。 有的男生搞来望远镜：“难得有机会哟，这次一定要好好欣赏一下！” 有的男生在窗口对着向前去操场表演“性感总动员”的女生们调笑—— “喔哟！不要做出扭扭捏捏的样子嘛，到时候动作一定要开放一点喽！” “死男生！”身材滚圆的章冰做出一副娇羞相，白了楼上一眼。 “嗬嗬哈哈哈……”“死男生”们在楼上笑的前仰后合。 我也是在其中起哄捣蛋的积极分子之一，也是被章冰骂的“死男生”一类，但是，当我后来听说，在操场上表演“荧光棒”舞的女生忍不了起哄而当场差点哭出来时，心底还是感到几分不忍。心里不舒服。 这倒不是标榜本人有多么高尚，本人感到不舒服，是因为小云也在跳“荧光棒”舞的队伍里头。 这个伪造的“开幕式”上响彻着郭富城的劲歌《听我说》—— 听我说，我在创造未来， 听我说，我是最精彩一代。 …… 可怜哟，那些女生们在老师摆布之下，表演着肉麻恶心的“性感总动员”舞蹈时，嘴上唱的是“精彩一代”，心里诅咒的却是—— 听我说，这件衣服好丑怪！ 听我说，服装设计师是变态！ 欢迎你妈妈来加入 让她一次跳个够！＇返回目录＇txt电子书分享平台
“恋爱咨询师”（1）
自从晚自习开始接近小云，我的那点鬼心思，已经被我周围的死党侦知得一清二楚。从那一天起，只要小云在我的视线中出现，隋亮、顺子等人会下意识地看看我，再看看小云。只要我稍微接近一点小云（有时候也是无意的），就会有人怪异的咳嗽，或者莫明奇妙地集体窃笑。 时间一长，我也有点气恼了，实在忍受不了他们这样阴阳怪气。 “笑什么笑？”我喝问。 “YEAH！我们笑我们的，关你什么事？”顺子对我翻白眼。 “就是，心里没鬼，害怕别人笑？”郭尧也在帮腔。 “哎，我说。”我忍气吞声央求他们，“人家是自由恋爱，请你们不要干涉，请你们不要装出那副怪样子来好不好？” 我话一出口就后悔了，天哪，我怎么也会说出这种蠢话？ 郭尧、飞哥、顺子等人笑成一团。 飞哥边笑边指着我：“瞧你那副样子好臭屁！小云还没有答应你呢，居然大言不惭地自吹是‘自由恋爱’？” 众人应和：“对，臭屁样子！” 我脸一红，本来平时挺能说的，这回也变得笨口拙舌的。 回想以前的“情史”，又隐约有一点担心。我在同龄人当中，也算得上“人小鬼大”的狡猾分子了，按我的性格没有十足把握，我是不会张扬我喜欢谁，不会授人以柄的。可现在怎么了？昏头了吗？居然许多人都看出我喜欢小云了！ 小云要是知道了，会怎么想？ 男孩子的虚荣心使我想到了另一个问题：如何让这件事情“收场”？ 如果说，我“拿”不下小云，那么，在“我不认识你”和“侬去死”之后，我会不会成为校园情场的第三个笑柄，小云会以什么样的刻薄态度对待我？ 我感到烦恼了，所谓“青春的烦恼”，大概就是我现在这个样子吧？ 一天天打发着糊涂的日子，一天天鬼鬼祟祟地穿行于校园之间。 本来想痛下决心找她把一切话都兜出来，哪怕一句“侬去死”的冷酷回答来结束这种折磨，也在所不惜，也比现在的人不人鬼不鬼的状况要强。 最糟的是，我采取的迂回进攻战术，可能让章冰和于阳等女孩子产生了某种幻觉，对我暗生出某种期冀。晚自修时，两个女孩子轮流跟我畅谈人生，抒发理想。 我一边应付“接待”任务，也偷眼看小云的反应，她的表情是淡淡的。 次糟的是，我还扮演着别的男生的恋爱顾问的角色，明天，连我自己的死活都不知道，我还在给别人做“恋爱咨询”。 高一时同过班的“大浣熊”此时也陷入爱情的苦恼之中。要命的是，他非让我一起承担他的苦恼。学校有两头“浣熊”，此君为“大浣熊”，顺子为“小浣熊”——这个外号没什么讲究，只是因为体貌特征有几分相像吧。 “大浣熊”平时行为处事比较“括三”（上海话：滑稽可笑之意），一直想实现在中学便可谈恋爱的抱负，可是两个学期下来，都没有什么进展。 可是到了高二开学，这家伙情场上“郁郁不得志”的状况有了改观。 这一天，大浣熊偷偷摸摸的找到我：“魏罡，咱们俩交情怎么样？” 我笑了起来：“有话就讲，别卖关子！” 他看了一下四周，又说：“如果一个女孩子，把她自己的照片送给你，是不是代表她喜欢你的意思？” 我被他搞得有点糊涂：“女孩子？照片？给我？” 大浣熊有点急：“不是啦！是有女生送照片给我啦！” 我听了以后很开心：“嚯，大浣熊，情场得意了嘛！是哪个漂亮MM？” 大浣熊把照片往我眼前一晃：“不急，你先说她长得如何？” “你神经病哪你？你把相片晃一晃，我晓得是哪一个？” 反正，经过了许多繁琐的手续（包括逼本人做了无数次无数种的保证）之后，大浣熊终于把照片亮给我看。＇返回目录＇
“恋爱咨询师”（2）
乖乖，照片上的女生是“铅球梦之队”的林静！ 我调理好呼吸，不住地连连点头。 “唉，你别光点头哇？帮我参谋参谋，她的长相可以打多少分？”大浣熊催促我表态。 我决心尽快把他打发走，于是我做出凝重的表情说：“嗯，极品。” 唉，默默祝福他们吧，愿天下有情人…… 过了几天，我正在宿舍里午休，一个人把我摇醒。 我转脸一看，是大浣熊。他的表情好可怕！神情是又悲又喜飘忽不定，眼睛红红的，头发凌乱，像是几天几夜没睡。 “大浣熊，出什么事了吗？”我关心地问。 “我闯祸了……” 大浣熊悲伤地说，边说边用力拍着我的床沿，拍着还不过瘾，又抡起拳头准备朝无辜的床上砸去—— 我连忙起身挡住他的手臂：“有话好好说，不要这个样子——我的床刚修好，不好这样使劲的。” “人家心里痛苦死了！”大浣熊继续用那种很夸张地强调说。 我不耐烦地说：“有屁就放！到底是什么了不得的事情？” 大浣熊用他那种痛苦而抒情的声音告诉我—— 他本来正在同林静密切接触，可是，另一个和小云同班、外号叫“不信邪”的女生突然也向大浣熊投来“花环”。乖乖！大浣熊本来是头爱情荒原上的野狼，对前程不太抱希望的，而这一次居然有两个女生同时恋上他，好比一大堆肉骨头从天而降，让这匹野狼目不暇接，受宠若惊。 说起这个“不信邪”，她算是女生中的一个另类。中学女生嘛，要么追追星，要么钟情于张爱玲、亦舒这样的小说家，但是这位“不信邪”小姐曾经明白地告诉同伴们：我永远的梦中情人是康熙…… 小云告诉我，我们遭遇“偷拍”事件前约一个月的一天下午，“不信邪”春风满面跑到小云寝室，二话不说就开始发糖：“姐妹们，吃我的喜糖啦！” “啊？”众女生着实吓了一大跳，“你，你……” “听我说嘛！”“不信邪”大声宣布，“今天是我们家玄烨的350岁生日！唉，他要是真的能多活500年该多好啊……” 她走到窗边，看着天空，双手虔诚地握住，抱在胸前，一脸陶醉状。忽然，她又大声说：“我明天就要去学满族女人，打三个耳孔……” 大家吓得不行，一直在猜测她是不是被什么前清妃子的怨灵给上身了。 虽然“不信邪”的表现这样奇特——想必大浣熊也应该有所耳闻——可这次毕竟是两个女生向他求爱呀！大浣熊的心理此刻就跟小品上演的“我王老五从来没有见过这么多的钞票”差不多，心里虽然美滋滋，可嘴上还要卖乖，做出一副沉痛相，拒绝哪个都不好，不符合他的为人，可是，选择起来实在是为难。 要是此刻顺子听见他的话，肯定会给他指一条“侬跳黄浦江好啦”的坦途，以回敬大浣熊这点臭屁德性。 可是我不忍破坏大浣熊的好兴致，陪他苦思冥想半天，还用扑克牌替他算了算，最后给他出了一个注意：“我觉得，在林静和‘不信邪’之间，‘不信邪’长得比较漂亮一点，干脆你就答应‘不信邪’好啦。” “可是，”大浣熊突然有几分糊涂，“上一回你不是说林静是极品吗？” 我一下大乱了阵脚—— “极品自然是极品了……极品嘛，我的意思是说，就是属于虽然很好，但一般人的审美观不太容易接受的容貌，虽然我本人而言，我还是比较欣赏她的长相，但是……你要考虑到一个其他人的感受问题……” 还没有等我评价完，大浣熊好像有些恍然大悟的样子连连点头：“就是，就是！我也认为我适合找那种长相普通一点的，不适合找那种过于大气的女孩子……那就‘不信邪’好了，找女朋友嘛，又不是找花瓶……” 我面带微笑拍拍他的肩�
