白白-第12部分
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告诉我，你们生存的目的是什么？
联考！全体同学齐声大喊。
告诉我，你们奋斗的目标是什么？
联考！全体同学口径一致。
虽然多年后社会上才教导我生存的目的是赚钱，奋斗的目标是女人。但那时我和所有人的心跳频率相同，总是让我觉得放心与安全。与外呼，我心情变的极淡，直到现在我也无法真正面对，人生存的目标的赚钱，奋斗的目标是女人这个“太阳从东边升起”的事实。
回忆是件沉重的事，跟思念一样，也是有重量的。回忆是时间的函数，但时间的方向永远朝后，回忆的方向却一定往前。
“如果我说我是骗你的，你会生气么？”
“如果又一天我忍不住问你，你一定要骗我哦”
“记住喔！”
“思念的方向是向上的，回忆的方向是向前的，时间是往后的，心是静止的跳动，所以要跟着心走。”
“请相信，因为相信就有希望。”
“如果我们失散，你会在原地等我吗？”
还是她的话，她的话对我来说就是“太阳从东边升起”的事实。不过，现在不存在了，我的眼睛有点湿润，事实也会不存在，何况感情呢？
我点燃一支烟，没有看清楚是什么烟，抽起来感觉很贵的样子。因为寂寞，所以抽烟。因为抽烟，所以寂寞。烟，寂寞。抽多了也就分不清抽的是寂寞还是烟了。回忆是件沉重的事，跟思念一样，也是有重量的。txt电子书分享平台
第20章 真理（2）
哓哓总说，梦想不能实现，我们称之为不切实际的空想；现实没了理想其实是很可悲的。现实需要理解，就像梦想需要安慰；梦想有梦想的光泽，现实有现实的分寸。你有你的现实分寸，智者千虑必有一失；我有我的梦想光泽，愚者千虑必有一得。所以你要少抽烟，而切要抽好烟，知道么？我不懂为什么，这是什么样的逻辑。但是她的话对我来说就像"；太阳从东方升起"；的事实，不过就是结论下的有点扯，有点莫名其妙，不可理喻。
哓哓说，她就是要这样不可理喻，就是要不可理喻的爱着我。
我想起，哓哓第一次为我煮饭吃的情景。开着她坏笑的端来三道菜；我只知道；绿的是青菜；黄的是鱼；白的是米饭；带水的是汤；那么；黑的呢？ 结果黄的不是鱼；而是鸡；我感动是一塌糊涂；连饭带汤吃的一干二净；哓哓得以拍手叫好；于是；当天晚上我拉了一夜肚子。之后她每天拼命练习煮饭；渐渐的我很少拉肚子了。。。。。。
烟芯无情的熄灭或者断掉；我不知道这代表着什么，意味着什么，离别，或者背叛？
缓缓的烟；带着尼古丁；绕过我的胸口；徘徊在我的面前；我忽然看见了她；她在说；"；小样，你是我这辈子第一个喜欢的人！"；
我愣了一下，回过神时，眼团已经散开消失在墙角。
有很多话我总是来不及说出口，也不知道怎么说出口。所以，你一直也不知道，你也是第一次真正喜欢的人。我欠你的，你不仅仅是一句由衷的谢谢，还又很多句对不起。 你真的知道错了？
嗯。
不可以整天吃一顿饭，尤其还是泡面。知道吗？
嗯。
下次不可以再犯了哦。
嗯。
一定要改哦。
嗯。
勾勾手指？
好。
你心情不好吗？
没什么，只是……
对不起，我应该每天都陪着你的。
够了！别在说对不起了，说对不起的人是我，你连这个机会都不给我。
我开始发狂了，烟芯烧到手指，开始发烫，我扔掉烟，又点了一支。 我觉得我这个人不太适合回忆，回忆的时候总是难以控制，我是一个小心的人，以至于我那么的沉重，这究竟是一个搪塞的借口。还是真正的就爱上了。全身发热。内心里是无终点的惶恐。我害怕自己假若是这样一直下去。将变成怎样的无助。我没有办法帮助自己从那个旋涡里爬出来。也抓不住救命的稻草。那一瞬的温暖浸入心底最深处。暖到要用一辈子的时间去遗忘掉。我走到楼下，看到一个头发稀松的中年男子，蹲在路边，鼻梁下驾着厚厚的眼镜，我想，自己以后也会不会变成这样，一个女子。蹲在路边。双手掩面。哭泣吗。或许是。。。
我还是觉得我适合下情感之类的极短篇小说，让我自己也难以理解的那种，手上的烟依旧燃着，就像那篇《烟，不是我寂寞》的情形，其实又何必去可以刨白自己呢，那样单纯，那样简单，还为什么又那么多的话要说，有些镜头，不过只是一些路过，临时看见的，就临时的忘记了，何必故意去牵挂，回忆，再思索，然后试读。她说我是一个极其聪明的人，那是我第一次听见又人说我聪明，是那种眼神。后来我也渐渐的发现自己很聪明，再后来，就成了"；太阳是从东边升起"；的事实。 即使，这是一个事实，我还是失去了你，我到底聪明不？我开始问自己。事实是，我永远的失去了你，就像"；太阳从东边升起"；一样无法改变。 原来自己竭尽全力假装的快乐，是那么的不堪一击，思念让我颓废了太多，我无法诠释这些，对我来说，回忆，惨不忍睹。 所以我放弃回忆。 2008年的10月30日，一场忽如其来冬雨，让整个喧闹城市变得安静许多，天气的突然降温，让人极不适应。又是一年冬，我叹气。时间犹如贪玩的小孩子，一不小心就悄悄溜走了。看着自己，依然这般模样，无从改变，或者根本无需改变。
我就是我，仅此而已，和任何事情，任何人无关。
这就像"；太阳从东边升起"；，是个事实。
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第21章 抽烟
在红尘的追逐中，我们都累了。
想放下一切，来轻松的生活的时候，才发现已经不可能。人总是那么不能释怀，每个人都知道，过去的都已经过去了，但是还是无法摆脱过去影响，即使真的忘记了，偶尔也会被某件事情，某个人，或者不经意间，熟悉的身影惹得忍不住伤心，或者泛起笑意。
过去的事情是过去了，但是它真的发生过，所以它真的存在过，我们没有必要刻意去忘记它，也买呀能力去忽略它的存在过，这是无法改变的，只有时间会让它变模糊变淡，也不会消失。
这是一个“太阳从东边升起”的事实。
为什么“太阳从东边升起”是个事实呢，小时候上学的时候的老师说。“太阳是从东方升起”，一个顽皮的孩子就问“为什么呢？”老师说，“太阳不是从东边升起难道是从你屁股后面升起的？”说完哈哈大笑，陶醉在再见的幽默感中，之后我也就没有敢问“为什么？”而且一直就当这是一个不可一世的事实。几年后，我知道了，因为地球的自转（地球自己围绕地轴转动）是逆时针的，也就是自西向东的，而太阳是静止的，所以在我们的视觉中，太阳是从东边升起的。
太阳从东边升起，是个事实。
那么，我呢？也是个事实么。
我是一个稳重的人，再多的事情，天大的事情，任何改变，任何事实，我都能接受，而我的心情也一成不变。在我的心里，没有任何事情能对我有作用，我有时候在想，我要是遇到劫匪的话，我是不可能因为他们的恐吓而拿出钱来，以至于丧命。
喜怒不形于色，也许在别人眼里是超脱，只有我自己知道，这样很苦。
可是我就是没有办法改变，我不知道这些不顺，那样烦恼，发泄出去又有什么用，说给别人听谁有愿意听，别人听是会同情还是耻笑，而同情有有什么用。就像《冬季限定》一文中就说的，“不要告诉别人今天你难过过，什么也不要说，因为说了也没有用。”所以我一直压抑着。
哓哓说，我是一个极其压抑的人，每个人都是有很多种颜色的，而我只有一种，而且这一种颜色在越来越深，一直到最后，我就不用需要在压抑了，因为那个时候，我已经崩溃了。说完她就哭了。我无在于与我是什么颜色，却很害怕的颜色变深的时候，而现在，哓哓不在了，我还会怕么？
我还是比较喜欢我的生活，一切烦恼，只要喝醉酒后都没有了，一切寂寞，只要抽一支烟就烟消云散。以至于我现在总是喝酒却喝不醉，抽烟的时候却不知道抽的是烟还是寂寞。一杯酒刻意让我坦然忘记，醒来后我的思想回到再见想回到的地方，一支烟刻意打发3分钟时间，如果那三分钟是寂寞的，我就和幸运，如果那三分钟是有意义的，也毫无影响。
我很想戒烟，很多人都对我说过，我也知道对身体不好。不过后来我才知道，我根本不需要戒烟，我只要能摆脱寂寞，就很简单的不需要烟了。所以，当你看见我在抽烟的时候，就证明我依然很寂寞。如果我有女朋友了，而我依然抽烟，就证明我并不爱她。如果有一天我不抽烟了，就证明我不寂寞了，如果有一天我又抽烟了，说明我的寂寞又来临，那么，亲爱的，如果有一天，我因为你不抽烟了，不应该是不需要烟了，那么我真的爱上你。
两年前，包括是学生的时候，我经常写些东西，仅仅是自己的感性和兴致，都是一些砸碎的小文文，上过一些杂志和作文选，报纸之类的。后来才开始写一些故事，完全去靠想象去虚构的故事，从那之后我才有了所谓的读者。我习惯的去写一些东西，可以说喜欢。这个世界有太多的无奈，我只有在我的小说故事中去做上帝，做主宰，因为我是作者，我就可以完全靠的我心情去分配我的角色和故事的结局，换个话说，我看谁顺眼我就让他一生富贵，找到真爱，我要是看谁不顺眼，我就让他刚开始就一贫如洗，通过努力，到最好还是一无所有。前者叫做美丽，后者就，就叫做凄美吧，反正都是故事。
我唯一的兴致就在这里。
我以为我很狂傲无忌，也很自大的做我的上帝。
结果不是这样的。后来有个叫做坠落天使的读者在MSN给我说我太残忍，太无情了，我的故事结局都不公平，说我在这样下去，她就跟我拼命。我说，这个世界没有什么是公平的，虽然是故事，也要按照常理去结局，有些事情是注定了的，当他们一开始出现在我的故事中，就是这样的结局，很同情他扮演这样的一个角色，但是他在那个故事中一直是人们最关注的，这就够了，不是么？她说，既然现实是这样的，你的故事为什么还要按照现实，我们的世界已经这样了，为什么你故事里面不能脱离现实，让他们如愿以偿。我无奈的摇摇头说，现实就是事实，就想“太阳从东边升起”一样，没有办法改变，你不喜欢可以不用看！说完这句后，我就呆了，我怎么可以这样打击这句的读者，这不凉了他们的心，他们可曾是我是衣食父母呢。我以为她真的生气，不过许久之后坠落天使发来一个大段话。
“我是忍不住问你的，你为什么不能骗我？我知道我没有办法没有能力改变那个事实，我想即使作者的你也一样，你不能否认你当时写它的自己也陷入其中，难比现实更可怕，到最后连你自
