白白-第1部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
写在前面的话
写在前面的话
长篇散文自传《白白》，创作于2007年6月20日……2009年1月1日落笔，一年半的时间，刨白了21年拙劣的人生。
大胆的，把自己毫无保留的说出来，确实很需要勇气，同样也很痛苦。过程很艰难，完成走过过程中，你就会有一种重生的感觉。这是我写完这篇《白白》后的最大收获。
梁晓声说过，人性最勇敢的行为；无疑是能够大胆的刨白自我。
确实，这是一个艰难的历程。
如果不敢真实面对自己，写这个也就毫无意义，我承认我保留过，却虚构过，但还是改变了。最初《白白》发表在新浪文学圈子，很多博友都发表了评论，当然也有骂我的。更多的鼓励和支持我继续写下去，还有一部分说我的文字太苍白，看了不知道悲观还是乐观，一会喜乐，一会悲哀，死去活来，甚至受罪。
在这里要说的是，我感谢你们。
真的，对于更大的收益者来说，是我，这篇应该是我自己写给自己看的，但我也希望别人了解，哪怕了解的后果很不好，更希望能够分享我的人生经历和社会感悟给大家。
《白白》修改后共24章，大胆刨白自我的同时，诠释了人生，揭露了现实。全文采用自由写作手法，幽默风趣，感性温和，我最大的努力就是让读者看到它的同时能在笑声中感受人生，但不知道自己做到了没有，一切说法都由读者定吧！
声明：本文涉及本人个人隐私，享有个人隐私权，姓名权，著作权等，仅供欣赏，未经本人授权，不得肆意传播。
推荐作品【倾城泪】
一个星球的公主，却有一世的孤独。
她从小容貌丑陋，忍受着耻辱与寂寞。
她在如春的后花园里面生活了整整20年。
当爱情来临，阴谋同时袭来，她的任性始终是她的孤独。
当她蜕变后，拥有绝世美颜，却面临着星球重大浩劫。
红颜终祸水，一滴积攒了二十三年的眼泪，终于落下，却成为所有的祭奠。
梦哓原创长篇玄幻载体，纯爱言情：《倾城泪》，根据梦哓原创微型小说《流星泪》改编。
新浪读书频道首发，敬请关注。
新浪首发网址：//vip。book。sina。/book/index_80371。html
逐浪网MM频道：
本人其他作品：
【原谅我；就此尘埃落定】
阅读地址：//vip。book。sina。/book/index_76948。htmltxt电子书分享平台
推荐作品：这支烟灭了以后
小哓的第九本书，欢迎大家阅读：
【这支烟灭了以后】
与真正的人性共鸣。。。。。
看都市中的男女在现实中如何沉浮起落，
看爱情、金钱、名利之下的堕落与悔恨。
在这本书里，我想写现代中国某一部分社会、某一类人物。写这类人，我没忘记他们是人类，只是人类，具有无毛两足动物的基本根性。角色当然是虚构的，但是有考据癖的人也当然不肯错过索隐的杨会、放弃附会的权利的。其效果必先动我之读者，然后冷我动读者。
阅读地址：；uid=4234591
第1章 自拙（1）
人性最勇敢的行为；无疑是能够大胆的刨白自我。
__________ 引言
从小我的骨子里面流动着叛逆的血，以至于我现在都对这个世界都不满。但大多时候都是轻蔑和冷落，到不是悲观；相反还是个典型乐天派。人生就好比一串葡萄，你要是先吃大的，你就是一个乐观的悲观者。因为吃到的每一颗都是最大的，但葡萄本身却越来越小。你要是先吃小的，你就是一个悲观的乐观者。越吃到最后越感到兴奋。
我当然是选择吃大的。说明我是一个极其乐观的悲观者，一个生活的透支者。所以我的每天都过的有滋有味，而明天要我看来还是很远的事情；我不知道这样是愚昧还是悲哀。李白曾有“人生得意须尽欢；莫使金樽空对月。天生我材必有用；千金散尽还复来”的洒脱，而我虽不至此，但口袋里面还剩多少钱，有多少是自己的，有多少是别人，我都不去过于关注和区分。
而文自来；他是一个葡萄的收藏者；他说不管是任何东西；钱财；经验；知识；都是厚集而薄发。他说他现在拥有的一切；所学习的一切东西；他到死也要用上。不过现在，他不会奢侈或者过多表现。
文自来是我高中时候睡我下铺的同学，同我一起跷学的。他也算是文学青年，藏书万卷，以欧美文学居多，王自诩过目不忘，但不止一次说道格拉斯写的《物质生活》和《情人》如何如何，写《海底两万里》的凡尔赛如何如何的。《围城》中的苏文纨想通过赵辛楣来激发方鸿渐的斗志，结果没有成功。我也不敢恭维，任君自生自灭吧！上高中的时候我们就叫他自来水，不过现在我也不敢肯定他是被加了漂白粉还是消毒液，变成这样了，或者说他本上就是纯净水，更甚是单纯的化合物H2O。他骨子里面的血和我相反，竟然不面对社会现状，完完全全的被中国陈旧落后的教育所感染，完完全全的相信这个世界上有真理，有天长地久，相信付出就有回报，居然还相信爱情。我已经对他不报有完全希望，他可能可以认识到现实的残酷性。我实在不太明白我为何还和他成为好朋友，一直到现在。
他说，要想看见山顶的无限风光，就要脚踏实地，坚持到底，努力登上山顶。而我则认为还可以做缆车，而且比在山顶看的更透彻。所以我很同情他。
对于生活；我真没有过多的期望和奢求。只是天不遂人愿，我没有抱怨过，只是有点无奈。我的一天天还是过了，转眼间划过21个年头，却对于昨天毫无影像，对于明天也没有过多的寄托。自来水老说我这个人缺心眼，对以后可以抱怨也就罢了，居然对过去的事情，美好的也不回忆，痛苦的也不吸取教训。这些可都是难得的经验和财富啊。我说那是杞人忧天，没事找事。我日复一日，年复一年的重复着这样的生活，唯有我的心情每天都截然不同。我的生活没有喜与悲，更没有失利或者得意。唯一区别的是我的心情，我语言的或多或少。
我出生在一个美丽小镇。说是美丽小镇，其实我压根儿就感觉不出来哪怕一丝半点儿的美丽。
我之所以昧着良心渲染小镇的美丽，说穿了就是往自己脸上贴英镑，多少有些哄抬物价的嫌疑。对于绝大多数中国老百姓来说，面子问题似乎比什么都重要。我认识好几个体面地开着一百大几十万的大奔招摇过市而没钱加油或者要借钱过年的优秀民营企业家，简直对他们如此种种的所作所为崇拜得四脚朝天五体投地，恨不能发自肺腑地叫一声“干爹”。
我打出生就没有见过奶奶，听父母言，奶奶年轻时，心脏病突然死掉了。我还有个哥哥，名字叫亚卫，对于我哥哥的名字他们解释的竟然比我的还条条是道。80年代的计划生育虽然不像现在那样严格，但是我出生还是给我的家庭有了一定压力。听老爸说关于我出生的麻烦，有的时候我感觉自己真的有点对不住他们。爷爷去世的时候我那个时候正是小学的升学考试特训期，我也跟上大病一场，请了一个礼拜的假，班主任很是为难。我们村只有我们一家姓桂的，其他的都是总体姓氏两大家族，他们任何一家遇事都有好多人帮忙，老爸不管大事小事都自己处理。但这样的大事他也不能周旋，也得需要街坊父老帮忙。
那几天我家出奇的热闹，我想找个地方复习功课都没有，看着一大群人守在灵堂打麻将，笑声喊声一大片，这一切我都看在严厉，我很是悲哀，转身走开，摘桑叶喂我养的蚕去了。
过完那个夏天我，我开始进入初中生涯。爷爷丧事完后，老爸去外地出差，哥哥在外地读书，老爸怕妈妈寂寞，买了一条小狗和一只猫，两个小动物却异常和谐，妈妈照顾宠物和做做家务外，对我的管教不是很严格，加上我生性好玩，青春期的骚动心里，自制力差，一年后我的成绩从全校的前20名到最后20名，一直到开中考的时候，班主任那个老秃顶竟然找我谈话，劝我别参加中考了，反正没有任何希望了，来年给我复读的优先资格。我听后愤然，对他一直怀恨在心，为此特意叫上我的小弟，把他摩托车轮胎扎了几次。并之后晚上就开始苦读，可谓是废寝忘食，悬梁刺股。临中考前模拟考，我进全校前50名，上升了400多名次，班主任那个秃顶脸都绿了。中考时我以543分的成绩进入重点，学校都为震惊。毕业的聚会上，我对班主任那老秃顶旁敲左击，弄得他很是难堪，聚会中途我甩了声shit转身离开。
归理我还是要感谢那老秃顶的，要不是他的刺激我还真没有把握上重点，不过我照顾人比较不知好歹，最后在高中发生的事情，让我彻彻底底的把全部责任推到他头上，对他恨之入骨。
第2章 自拙（2）
三年后，我17岁，哥哥在西北大学上学，而我已经和自来水一起翘学在西安。当时老爸和老妈当时掰不过我的驴脾气。大年初七的早上6：00多，我背了个大包，以为世界都是我，傲然出走，老爸追了出来，我想这下走不掉了，没想到老爸却说，"；爸爸送送你！"；我和老爸到了火车站，他转手塞给我一沓钱。我两眼发红，说："；爸，我会用我自己的方法取得成功来证明我的选择是对的。"；
从那以后我成了一个十足的社会浪子，一个无人看管，任其发展的野草。
那时，我还仅仅是个孩子。
2005年的2月14日，情人节，我刚到西安一个礼拜。还没有找到工作。像一个游魂一样在照顾世界上游荡，一想当我现在是一个社会青年了我就瓦然的想哭。我开始逼自己，在外面租了一个房子后，出去大大购物，把所有的钱花的所剩无几，然后站在古都的城墙脚下，对自己说："；你丫，在不找工作你就饿死，看你找不找！"；
结果次日我就进了一个火锅店，应聘的时候我看下自己什么都不会就说我应聘洗碗工。应聘的那个姐姐看了看让我真诚劳动的心所感动，直接给了我一张表让我填，并在职位上写了个传菜员。（最后才知道那是给人端盘子，我那驴脾气可是宁愿在后面给人洗碗也不愿意伺候人，对那个姐姐除了那双大眼睛外没有一个地方有好感。）4个月后由于我的辛勤（完全是因为的小聪明和我圆滑的处事）不停晋升。我还顺便跟厨房的师傅学习了基本的刀法和简单的烹饪，想以后好做饭给老婆吃。总经理有意培养我成为餐饮业的管理人才，我当时感觉不妥，念经理待我之好，甩手丢下8000余字的辞职书不辞而别，原因主要的大概意思就是四个字，本大爷：志不在此。
辞职后游荡了一个月，偶尔写写文章，弄个小稿费花花，很满足的样子。走在西安的大街上，每个人都似曾相识，每一个微笑似乎都含有深意。一个眼神，一次不经意的回首，都会使记忆的闸门汹涌打开，往事滔滔泻落。只是我都不过去去想，那些即将到来的我都不过问何必在乎那些过去的。
2005年的10月�
