华丽穿越-第25部分
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爆发之后，徒留一片沉默。
狐狸看我毫无辩解，袖子一甩，直奔里堂，没再看我一眼。
不知道过了多久，我终于回过神来。对于他的言不由衷，我并不计较。可是，显然，昨夜在酱油府第发生的一切，他了如指掌。
惨了！完了！我好像看见自己身上挂着一颗雕了花的大萝卜——花心大萝卜。
自知理亏，又不想被台风尾扫到。我轻手轻脚的回了房间，很没出息的打算装病。可是丫鬟的一句“主子说了，要不你去大堂陪少爷吃，要不少爷进小姐房间陪你吃，请您自己选”又把我给逼了出来。
唉，志气又不能当饭吃！大堂人多，至少不会发生密室谋杀案！虽然我跑不过狐狸，至少在大堂，我还能有逃跑的机会，那里离大门近！
缩手缩脚的来到饭厅，找了个距离狐狸最远的位置坐下，闷头扒饭。原来，我吃饭能挺快的嘛，不多会儿，饭碗就见底了，虽然没吃几口菜。
不敢啊！周围的低气压太强，我势单力薄，伸不动手。
“吃完了？”低沉的声音。
“恩。”
“那轮到我开饭。”
“好。”
呼，不用再在西藏高原锻炼呼吸了。
“做到我身边。”
缩手缩脚缩脖子的爬行到狐狸身边。
“把脖子伸出来。”
很没骨气的照做。
“我要开始吃了。”
快吃吧，等我消化一下，再挨批。心里如是想着。
我后悔了，慢点吃，别噎着。不对不对，你还是饿着吧。
呜呜呜呜呜呜，我可怜的脖子，我同情你，更感激你。痛苦一部位，宽恕全身体啊！
狐狸吃我脖子的方式一换再换，从以前的舔到后来的吮再到现在的咬。
一次比一次疼，而我却一次比一次没理由反抗，谁让我做错事呢？狐狸啊，要不下次，你想吃之前先知个声，我在上面撒点糖、盐、醋什么的，味道好。
酱油我是不敢了，真怕你闻到那位就会一不小心，一个不留神，一下力道过大，我就自动上佛祖那报道去了。
终于，脖子，自由了！
“刚才，我口不择言了，对不起。”可怜巴巴。
“我没生气。你吃完了？”
“恩。”
“饱了？”
“恩。”贼贼一笑。
“我想和你商量个事。”
“说。”
“我想搬回‘谋杀时间’。”
暴风雨再起。
“当初是为了保护我，不得已才住进来的。现在危险已经解除，我可以回去了，我想我的店，我儿子，小心，大傻……”唯独小熙落了，没胆。
狐狸表情骤转，竟然装起可怜。
“你不可以抛弃糟糠之夫。”
我……
“你有了儿子就忘了爹。”
我……
“你赖皮，说话不算话。”
我……
狐狸不愧是狐狸，够狡猾，这么大的人还扮小孩博同情！
我是否该给他办个Party，祝贺他今年三岁？
看我没反应，狐狸一把抱紧我，微颤的手臂泄漏着他的不安与慌张：“你答应过，一辈子留在我身边！你不可以骗我，绝对不行！我要你，永远都要你，而且只要你！”
静，一片安静……
下雨了吗？衣服里怎么进水了？
“我不搬回去，再也不说离开，也不再想逃跑。”我吸吸鼻子：“我要米虫，吃穷你；我要当寄生虫，甩都甩不掉；我要当狗屁膏药，粘着你。”
“乐意之至。”狐狸媚然一笑，“我等着。”
酱油那边，以后再说吧。我不想伤他，但是绝对不能伤狐狸。
才刚想对酱油采取暂时逃避措施，可是天不如人愿，酱油仿效了我如厕的一百个理由，天天找机会到狐狸府。诸如：
一，酱油：“这里风景好。”
狐狸：“我送给你。”
狐狸胜。
二，酱油：“这里风水好。”
狐狸：“我送给你。”
酱油：“人杰才地灵。”
酱油胜。
三，酱油“体察民情，从访百官开始。”
酱油胜。
四，酱油：“官员的宅子能很好的体现他是否清廉。”
酱油胜。
五，酱油：“要想把国家治理好，了解百官心里真实想法很重要。”
酱油胜……
狐狸终于忍无可忍：“为什么全从我这里开始？只从我这里开始？”
“因为你是暗帝，上梁不正，下梁容易歪。”
最终回，酱油胜。
我干嘛？看戏呗。本人可是很厚道的，一不插话二不装酷。高朗的笑声是给予的最好评价。笑话不笑，意味失败。
就这么过一天算一天。
某天大早，稀里糊涂的被狐狸拖出床，亲自替我打点好一切，抱着我上了城楼。
睁开惺忪的双眼，原本还完全迷茫的我，在看到黑压压一片人头后，吓的从狐狸身上跳了下来。
我这回又穿哪里去了？
还没搞明白怎么一回事，一件披风飘落而至。
“风大，别着凉。”
狐狸？他和我一起穿了？
“这里是哪里？”
脑门被弹了。
“城门。今天是登基大典，我昨晚告诉过你。”
有这么回事？狐狸说有就有啦。
接着，酱油登位，百官朝拜，万民磕头，声势浩大。
有人天生就是当领导者的料，这龙服，无论穿在酱油身上，还是狐狸身上，都显得霸气十足，贵气冲天。设想一下，万一不幸让我穿上了，那肯定是正宗糟蹋，龙服莫大的悲哀。鲜花插牛粪！
伴随着我无穷的哈欠声，外加偶尔打个小盹，典礼即将落幕。
就在我迷迷糊糊要转身回窝补眠时，酱油一把抓住我的手，举高：“她将是猿轩国唯一的王妃！”底气充足。接着百姓欢呼。
我呆了，狐狸脸铁青。
佛祖，明鉴啊！我是无辜的！我是受害者！脖子啊，为了我这颗脑袋，准备再受委屈吧！糖、醋、盐，备着！
窝，没敢立刻回。脖子，我还是爱你的，起码让你吃饱喝足再受刑！
就在我一手一根糖葫芦逍遥的时候，“Iwantit。Howmuchisit？”
我激动啊，我兴奋啊！终于找到组织了！英语，我会！外国人，不在乎！只要现代人，就是老乡啊，我终于不再孤单了！
冲过去，看着老乡一脸无奈，店主一脸困惑，看来语言不通！
迅速帮他解了围，还给了一根糖葫芦做见面礼。
不幸的是，希望越大，失望更大。
不是一路的啊！我的糖葫芦啊，好肉痛！沟通半天，原来他是英河国的外交大臣，代表英和国前来祝贺新皇登基。我才了解到：猿轩国是这里的第一大国，而英河国排第二。
不过，因为语言困难，他送完贺礼，表达了祝福，就只能上街玩赏猿轩国的风土人情了，所以自然还不认识我，也就压根不知道我就是那个酱油口中唯一的王妃。
结果，因为我的“侠义”相助，引来了又一朵桃花。
据庄我在现代的不完全统计，使用频率高且成功率大负作用小的拒绝理由主要有：一、你人很好（你是一个很好的人），我不想破坏这种朋友关系。这句话的功效在于，明明在说你好，但是偏偏一句话至你于千里之外，此言一出，轻则强颜欢笑一天，重则心烦气躁数周。
二、我对你的感情就像是亲哥哥（或亲弟弟、亲姐姐、亲妹妹）一样。这个比较狠毒，拒绝了别人还不给人家翻脸的机会。
三、对不起，我现在已经有喜欢的人了。毕竟大多数人还是有公德的，不会横刀夺爱。万一遇上横的，也只能打蛇随棍上，桥来桥上走，脚踢脚下消，顺便参照第五条。
四、我父母反对我和同姓（差三岁、不同宗教信仰）的人交往。随便找个理由，然后直接把责任推给父母，又异议直接找我爸妈说去，生你人没生你胆！
五、最后一个可谓是“千山鸟飞绝，万径人踪灭”的终极杀招，此招一出，不管追你追的多么紧的跟屁虫，还是恨不得以死铭志的忠贞人士，保准都会绝尘而去，终其一生都不会主动出现在你的面前，号称“感情终结者”的必杀金句：
谢谢你的错爱，我只喜欢女生。（女生说法）
谢谢你的错爱，我只喜欢男生。（男生说法）
试问有多少英雄好汉可以坚定不移的追求一个大玻璃？
对于他锲而不舍的追求攻势，这些方法我一个没少！
说的时候，还真崇拜自己，因为我为古代妇女的思想解放事业做出了杰出的贡献。
可惜这支桃花，还是个自恋狂！
‘曾经有三個女孩对我死心塌地。“这是他最擅长的开场白，“其中一个愿意为我付出生命。”
“她肯定是说，你再来烦我，我就***！”我翻着白眼接到。
“另一个愿意我给守候一生……”他继续煽情。
“她是說，想跟我谈恋爱，等下辈子吧！”我毫不留情。
“第三个愿意与我共赴黄泉！”越说越离谱了！
“她的意思是說，再靠近我我就和你同归于尽！”
这家伙走火入魔了，我来帮他导正。
“我真傻，真的。”我说，“我单知道按照一般剧本规律自恋狂是长得歪瓜劣枣一脸委琐的，不知道长得那么玉树临风人摸人样的孩子为什么不去做正派大侠邪派高手那么有前途的职业，竟然也沦落到自恋狂的行列中了……”说着说着，我便拿起袖子抹起眼泪来，声音也呜咽了。
我花菜菜别的不行，损人可是一把好手，标准的含沙射影指桑骂槐血溅七步。让你癞蛤蟆跳悬崖，硬是要装蝙蝠侠。
他不只一次的说我是个没情趣的女人，我说，是啊是啊，跟你这个自恋狂一比，我当然显得没情趣。很显然，作为一个能够思维的灵长类高级动物，他欣赏不了一个正常人的正常情趣美！
我告诉他，我有一个男朋友，还有一个恋人以下，朋友以上。他死都不信，所以我就带他回了狐狸家，就算耳听可以为虚，眼见总是为实了吧？
还没进门，狐狸就在门口候着了，还有酱油！两人脸色都不好看！
我的日子惨了。
炮灰，我当还是这个假现代人当？
不言而喻。
对于他的追求我不再冷眼以对，笑脸迎人，有问必答！
看着我俩有说有笑，狐狸和酱油脸都黑了。
“他想娶我当老婆！”先发制人。
果然是一颗炸弹啊！
反正懂英文的就我一人，随我怎么胡编乱造，我说了算！
毕竟是一国人啊，对外的时候就一致对敌了。酱油火炖，狐狸冰镇，忽冷忽热，自恋男，我深切同情你！默哀三分钟！
眼神或许不够威力杀死人，赶走苍蝇就绰绰有余。
自恋男，一句“byebye”后，就灰溜溜的跑了。
“小瞧你了嘛，招蜂引蝶的本事可真够强的，短短一天就有人肯对你死心塌地�
