六人行-第12部分
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在车上我遇到三个人。好像是久别重逢的那种。
甲：“哇！怎么是你俩！太巧啦！”
乙、丙：“好久不见了！听说你现在在电视机厂上班，混得不错啊！”
甲：“瞎混呗，单位效益还成。对了，乙，你还在冰箱厂吗？”
乙：“是啊，还在冰箱厂，现在坐科室，没你拿得多。”
甲：“呵呵，听说冰箱厂去年赚了不少钱啊！你们过年发的啥？”
大饼日记（6）
乙：“还凑合吧，去年过年每个人发一台冰箱……你们电视机厂好像每个人也发了一台大彩电吧！”
甲：“对，你怎么知道的？34寸纯平的大彩电……哎？丙，你们厂过年发的啥？”
听了这话，丙掩面哭泣起来。
乙说：“别哪壶不开提哪壶，丙在自来水厂工作！”
七月十八日星期二 现在的白领真是“起得比鸡早，睡得比‘鸡’晚！”啊！
在许多少女的心中，单身男人的生活充满了混沌和神秘。他们究竟怎么吃呢？他们如何洗衣服呢？他们的床是什么样子呢？他们去哪里买衣服呢？其实当我还是个小女孩时，这些问题也曾经使我很好奇，但是随着我一天天地长大，现在作为一个棒小伙，有必要给大家说叨说叨了。
我们吃得很乱，在公司就吃盒饭或者和同事抬石头（就是AA制）下小饭馆。回到家，要么下馆子，要么吃方便面，偶尔开伙做顿饭。每个月花在吃上的银子大概是五六百块钱。北京不像南方，没有好吃的小菜馆，菜做得像那个一样难吃，所以我们觉得很亏，但是很无奈。有时朋友聚会，当然要去大一点儿的饭店，点菜的时候都会避开前面推荐的菜，直奔后面便宜的菜。但是最便宜的蔬菜也得十二块，结账的时候，钱都被心里滴出的血染红了……衣服嘛，当然是自己洗自己的喽。以前是手洗，贼累人，所以一般都是一个月洗一次。现在我们租的房子里，房东留下了一台破旧洗衣机，可帮了大忙了！有个消毒水的广告如是说，用了他们的消毒水，内外衣就可以放在一起洗了……我们惊讶地说，啊？内外衣还得分开洗？！用啥消毒水呀，我们内衣、外套、裤子、袜子、鞋垫都放在一起洗，也没死啊！
说到床，我嫣然。没啥可说的，由很多东西组成的就是。反正将来你们来收拾的时候会看到。
至于买衣服，那可是因人而异。比如我，我会先去巴黎伦敦米兰等城市参加一年一度的各大名牌时装发布会，然后回国径直跑到动物园旁边的服装批发市场去淘那些款式和我看到的名牌最像的衣服！所以我的衣着才这么时髦，并且花钱不多。啊嘎嘎嘎～怎么样，聪且明吧！
阿叉就和我不一样了，他是坚定的真名牌主义者。所有东西都用名牌，工资全花在上面了。上次他为了买一双耐克的鞋，竟然到黑市上卖了三次血！还传染上了艾滋病，后来多亏林长治免费给他治好了。
最看不惯阿叉真名牌主义的人就是无事忙了。他对名牌向来是感冒加嗤之以鼻。他常说的一句话就是：“那些都是骗人的，暴发户才穿名牌呢！”所以，他的衣服全部是在地摊上买的。不过我也听他发过地摊货的牢骚，他说：“哎呀！这裤头才穿两天怎么就成灯笼裤了！”
大头是最实惠的，衣服全都是假名牌！记得有一回，他买了件白色的老头衫。回家以后，他取出针线，一针一线在老头衫上绣上了一个阿迪的标志。你别说，心灵手巧的大头绣得还真像！我们问他：“阿迪有老头衫吗？”他说：“名牌嘛，当然是穿人家不经常看到的才够跩！”
Kizi……我干吗要说Kizi？！他懒得买衣服，懒得洗衣服！难道他光腚？那你猜错了，他偷偷拿我们晾在阳台上的衣服穿！头疼矣～七月二十日星期四
赐予我力量吧！我是妈……妈……桑！
天热，正版买的那个落地式电风扇成了抢手货。每次大家在客厅看电视都会将他的电扇拉出来给大家服务。
今晚，大家看电视，电扇吹我们……这时正版回来了，边进门边脱了衬衫，说：“又用我电扇啊！快，我有急事要回屋上网，得把电扇拿回去喽！”说完，就在众目睽睽之下将电扇搬回屋。
顿时，客厅里由烤箱变成了蒸笼！我们身上的汗像小溪一样顺着裤管流了出来，然后大家的汗汇成了一条小河，小河又流出了屋子，在小区里和其他人的汗聚成了大河，然后奔流向东，最后汇入大海……突然，大头站起来走到刚才放电扇的地方，说：“现在我就是一台电风扇了，竭诚为您服务。”说着就开始模仿电风扇，鼓起嘴往大家这边吹气……他模仿的还是摇头扇，一边吹一边还慢慢摇着头，让臭气吹到每个角落……靠之！这也行。
七月二十一日星期五 赐予我力量吧！我是爸……爸……桑！
牙膏，是用于刷牙的日用品。早晚刷牙是个好习惯，但是每天刷牙超过八次就不算是好习惯了。
牙膏不便宜，所以得省着点儿用。我和无事忙都非常节省牙膏，我们在牙膏的后部用针扎了一个小洞，每次挤出一条牙膏线在牙刷上，这就是一次刷牙的用量了。现在国家不是正在建设节约型社会嘛，我觉得我的经验值得在全国推广！
大头用牙膏的方式让我和无事忙甚是咋舌！他要把牙膏在牙刷上缠绕着挤上好几圈才肯刷牙！暴殄天物啊！
Kizi用牙膏是最省的，因为他从来不买牙膏，总是用我们的。不过，后来我们每人都买了保险箱，把真牙膏锁进去，然后买一管芥末装到用完的牙膏管里放在外面。于是Kizi用芥末刷牙，“怎么这么辣！？”我们告诉他：“这是新口味，很贵的。”他就用芥末刷了一个礼拜，后来嘴辣肿了，只好自己买牙膏用了。
大饼日记（7）
牙膏用到最后，里面还剩一点点儿，直接扔掉就太可惜了，大家可能和我们一样，总要挤到人家膏尽人亡，才肯罢休。
每个人都有自己的方法来挤尽最后的牙膏。正版用擀面杖或筷子擀；阿叉把牙膏皮抵在桌角或者墙角用力拉；无事忙用车间专用的液压钳来挤牙膏；Kizi用锤子把牙膏砸出来；我呢，用剪刀把管子剪开然后用舌头舔尽牙膏……大头的方法最优雅，他把牙膏放在地板上，然后用屁股在上面磨，磨啊磨，牙膏就被挤尽了……七月二十五日星期二
赐予我力量吧！我是爹……爹……桑！
今天我发现了大头的一个秘密。
下午，我和他逛街。就在过一个马路的时候……大头拉着我说：“慢点儿！”
我：“我看到了，红灯。”
半分钟后……
我：“哎！拜托，你拉我这么长时间了，还拉得这么紧！”
大头没有说话，眼睛惊恐地观察着来往的车。
绿灯亮了，我甩开大头的手过马路。谁知大头冲上来又紧抓着我的胳膊。
我说：“死玻璃，你干吗？”
大头：“慢……慢一点儿！马路太危险了。你看，车快过来了，等一下再过！”说着，他使劲把我拉祝“靠×8！那车离我们至少还有一公里！你怕个p啊！别抓我！”
“不行！太危险了！不许乱动！”他还是紧紧抓着我。
等了五分钟，那车终于过去了，我又甩开了大头的手，准备穿越马路……大头又一个箭步抓住了我，甩也甩不开。我能感到他肌肉的紧绷，他太紧张了，弄得我好莫名。
“喂！你又怎么了？现在没有车，你还抓这我作甚？”
“我……我怕你摔跤！”
“不是理由！”
“我……我怕你乱跑被车撞到！”
“不成立！”
“我……我……我过马路紧张！我真的好害怕一个人过马路，你让我拉一会儿吧，求你了。”
“算你猛！那你抓着别人胳膊才敢过马路，如果没有认识的人，你一个人怎么办？”
“有老人和小孩的话，我就假装搀扶他过马路；有人力车的话，我就帮忙推过去；如果有胖子，我就紧跟在他身旁过去，这样也比较安全；实在是没人的话，我就打个出租过马路……马路这个东西太可怖了！安全第一，安全第一。”
七月二十八日星期五 赐予我力量吧！我是奶……奶……桑！
今日，Kizi要去上海出差。公司给他订的机票。机票耶～坐飞机耶！太屌啦！我们都没坐过飞机，所以羡慕得要死！Kizi也是兴奋得一夜未睡。
是上午十一点的飞机，他清晨五点就去了机常然后一直给我们发短信。
这就是他发给我们的短信一览表……
1。“哇！机场高速好宽敞啊！竟然还要高速费，妈的！”
2。“哇噻！我看到飞机啦！我看到飞机啦！好多好多飞机，一坨一坨的飞机……”
3。“安检好严格啊，不过这样也是对我们负责，万一有恐怖分子带炸弹呢？我刚看见一个人长得好像恐怖分子啊！”
4。“没治了！我前二十多年白活啦！空姐太漂亮了！她还帮我系安全带哩！”
5。“飞机上的座位真舒服，比沙发还舒服。还有免费的音乐和电视，奢侈！空姐要求关机了，待会儿聊。”
6。“我安全抵达了！坐飞机太刺激了，过山车似的，一会儿上，一会儿下！从天上往下看，地上的汽车就像小甲虫一样。对了，飞机上还有免费的东西吃哩！不吃白不吃，我喝了四罐啤酒，一瓶干红，还吃了二十多个盒饭……”
7。“哎呀，大饼，我喝多了，把电话簿丢了！现在举目无亲，不知去哪儿了……你帮我给公司打个电话埃” Kizi日记六月十四日星期三
太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说嘎嘎嘎～你为什么背上大炸弹……今天晚上我牺牲了自己宝贵的睡眠，去执行了一项秘密任务！
我穿上野战服，带上定位仪和无线电通讯设备，趁着夜幕我打车到全市的肯德德餐厅……我去肯德德干什么呢？待会儿就知道了。
我悄悄溜到肯德德门口，然后取出定位仪定位，定完位，就给麦当当飞行大队轰炸机中队指挥官打电话。
“麦辣鸡翅，麦辣鸡翅！我是珍宝三角。目标已定位。请求轰炸！”
“明白！马上起飞。”
两分钟后，天上响起了飞机的轰鸣声，我抬头一看，好家伙！麦当当的轰炸机群来啦！我们麦当当实力雄厚，买的全是世界最先进的轰炸机。这是个庞大的轰炸机群，足足有两架飞机呢！我做事情很周密，为了保险起见，我还在肯德德店门口生了堆火，为了让飞行员看得清楚。开始投弹了，一枚枚航空炸弹从天而降，瞬间就把肯德德炸成了废墟。我躲在一旁偷笑，想像着明天早上肯德德的那帮冤大头员工来上班，愕然看见店没了，成残垣断壁了！一定会有人说：“无敌了，我们店崩溃啦！”“什么崩溃啊，我看是被大鸡刨了！”“别瞎说，一定是我们走错地方了！”“不可能，我都在这里工作五年了，怎么会走错地方！？难道是没打招呼就拆迁了？”这时，店长来了宣布：“同志们，店被雷劈，开始放假！”
啊哈哈哈～越想我越开心！一晚上，在我的配合下，轰炸机中队端掉了二十多个肯德德店。再让我努力个把月的话，正版就会失业了，从此我们麦当当将会独霸江湖！啊咯哒～咯哒～咯哒哒……六月十五日星期四
