梦碎之地-第79部分

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　　1828年，威廉·考玛克创立协会，防止贝奥图克人灭绝。
　　他把南希带回圣约翰斯与他一起生活。
　　考玛克要她学习英语，让她教他们的语言和生活方式。
　　她不识字，但善于画画，还善于给她画的东西和见过的东西起名。
　　考玛克向别人介绍她时称她为〃我有趣的被保护人〃。
　　她为考玛克画了许多素描，还画过一些贝奥图克人的房屋、服饰、武器以及葬礼习俗，还有一些叙事图，表示什么地方她的族人被杀害或被捕捉，以及在哪条道路上他们开始那所谓的最后一次远征。
　　考玛克离开纽芬兰时，她被送去与司法部长詹姆斯·辛姆斯一起生活。
　　我也常常思考，为什么考玛克在1829年离开纽芬兰。
　　当时已经确定她快死了，为什么他不愿意多等几个星期。
　　没记录说他为什么离开，但他单身，也有钱，看起来似乎只要他愿意，完全可以留下来。
　　她知道她是最后一个贝奥图克人。
　　这一点除了带给她悲伤以外，还带给她怎样的感觉，她无法表达。
　　我除了能想到，她的世界对我来说与我们的世界对她来说一样陌生之外，也别无其他想法。
　　〃对于床，〃考玛克说，〃她不懂得有什么用，所以宁愿睡在床边的地板上。
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比纯粹的血缘更重要（5）
〃我也无法想象，那些杀死她那么多族人的人到底有什么样的想法。
　　我喜欢想象在他们的地盘上，我会不会去做他们做的事。
　　但这样的情形永远无从知晓。
　　我在疗养院被豪利的书吸引了，超乎寻常地吸引住了。
　　我一遍遍读他的书。
　　我那时很年轻，总觉得我和南希有很多共同之处。
　　据说〃她照镜子时一定会向她看到的影像做鬼脸〃。
　　这句话如果出现在我的讣告中再合适不过了。
　　据描写，她〃生病前长得强壮但身材匀称〃。
　　也许有人会说，这一点与我也相同。
　　我们差不多在同一年龄感染了肺结核。
　　我活下来了，但除了因为我懂得如何使用床之外，我想不出其他理由。
　　我父亲无法承受看见我死去。
　　得知我马上要死，他并没来疗养院看我，很少有其他人来看我。
　　在一定程度上，我父亲对我的遗弃让我觉得自己与南希同命相连。
　　我想象考玛克爱上了她。
　　他离开是因为他无法看着她死去。
　　现在，有时我依旧会这样想。
　　在人们知道她将成为最后一个贝奥图克人的很早之前，她已给他们留下深刻的印象。
　　但一想到她，还是一定会想到她是〃最后一个贝奥图克人〃，这说法可能会让人想起一个无从回复的空无和寂静。
　　她被葬在圣约翰斯城里，眉脊山下，没有与她所画的那些坟墓里的人葬在一起，也没与她戴过念珠的主人们葬在一起，而是与那些死去的英国国教徒，那些贫穷的英国国教徒葬在一起。
　　她的坟墓上没有标记。
　　她的尸骨安静地躺在圣母玛利亚教堂附近某个地方，但没人能说出具体位置。
　　据一个认识她的人说，她与佩顿住在一起时，曾将两个孩子留在城里，她心里一直记挂着他们。
　　除了这个，没地方提到过这些孩子，所以我现在几乎相信他们根本不存在。
　　当我在疗养院的时候，可不是像现在这么想的。
　　因为我也有两个被遗弃的孩子。
　　我有一个儿子和一个女儿。
　　我是在圣约翰斯怀上他们，却在纽约生下他们。
　　两年前，我第一次见到了我的女儿和外孙女。
　　1943年，我儿子在法国战场上牺牲前三个月，我第一次，也是最后一次见到了他。
　　在此之前，他五岁那年我见过他。
　　那一次，在纽约，我站在他身后的人行道上，他并不知道我在那里，我母亲也不知道。
　　即使他们手拉手，我儿子还不停地抬头看我母亲，仿佛是在确定她依旧在他身边。
　　那一次也是我最后一次见到母亲。
　　与1917年第一次去纽约和1920年再去时一样，我这次依旧是乘火车和轮船。
　　整个岛屿看上去与往日并无差异。
　　不管是山脉、沼泽、荒原、河流或是岩石都不会在意我们加入联邦。
　　不管是眉脊山或是蒙迪湖，或是托起圣约翰斯和所有城市、镇区、聚居地的这片大地，是不会在乎我们有没有加入联邦。
　　我给了外孙女一本普劳斯法官的《纽芬兰史》。
　　这书现在已经不像过去那么容易买到。
　　投身于快速发展热潮的普劳斯本身也是一名联邦支持者。
　　他用法官木槌和他的《圣经》掌管了整个历史。
　　他把与加拿大的联邦称为〃热切盼望的圆满结局〃。
　　这个圆满结局不仅已经实现，并且震惊了半个地球。
　　我们加入了一个我们并不熟识的国度，也是一个并不熟识我们的国度。
　　本该流淌的河流依旧在流淌。
　　我们听不到潺潺水声的日子也永远不会到来。
　　我40年的生活是两条河，可能的那一条旁边是真实的那一条。
　　在我们加入联邦的那一天，我躲开了历史，不管是我的、你的、还是我们的。
　　我回到博纳维斯塔支线上的棚屋。
　　多年以前我曾逃到那里安顿下来写书。
　　我希望那本书有朝一日能够出版。
　　我在那里住了几个月，一边疑惑一边等待…疑惑什么又等待什么连我自己也不知道。
　　我常常回想我的父母，我的美国母亲。
　　她来了纽芬兰，却在我五岁时又回去了。
　　走的时候没有带走我，也没有带走父亲。
　　我的父亲不知道我早已了解他对我的背叛，还以为如果我发现事情真相，就会不爱他了。
　　他错了，很多事上他都错了。
　　第二次全民公投的那晚，我独自一人坐在棚屋里，倾听每个选区的投票结果。
　　信号很微弱。
　　在一片静电干扰的嗡嗡声中，我几乎听不见具体数字，仿佛是从一个我只闻其名的陌生国度传过来似的。
　　当我确定已成定局的时候，就关了收音机出门去了。
　　棚屋一侧有把梯子通往屋顶。
　　屋顶上我放了把摇椅，晴朗的夜里我喜欢坐在那里望望天上的星星，看看经过的火车。
　　那个夜晚也不例外。
　　没有风，一轮明月近乎圆满，照得棚屋边池塘里闪烁着月光。
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比纯粹的血缘更重要（6）
极目望去，能看到十里开外其他池塘上的点点星光。
　　正是七月，天气依旧很凉。
　　我能看见呼出的白气。
　　一切都蒙上一层闪闪发亮的水汽。
　　我坐在摇椅上，轻轻摆动，把自己想成这个星球上唯一的一个人。
　　这样的夜晚，这样的地方，不这样想都很难。
　　我听到了火车声，声音比平时要早得多，经过棚屋的时间也比平时早得多。
　　显而易见，列车长支持联邦。
　　他不时鸣笛。
　　老远我就看见火车头上的灯光。
　　有一会儿，看上去似乎除了一盏灯，再没任何东西在向这边驶来。
　　不过，没一会儿就看见黑乎乎的火车轮廓了。
　　不是客车，也许是满载货物的货车。
　　它像一路经过的池塘一样忘却了政治。
　　或者也许它是为了庆祝才跑这一趟，与其说是庆祝自己的胜利，不如说是在庆祝敌人的失败。
　　片刻间，除了不断的鸣笛声和火车前进的轧轧声，整个世界空无一物。
　　经过我面前时，列车长看见了我。
　　他开心地咧嘴笑着，用帽子向我挥手，好像他希望我是个支持独立的家伙。
　　为了让他气恼，我也冲他挥手。
　　我看见他用嘴做出〃胜利〃两字的形状。
　　他以为我们赢得了什么呢？要是他〃失败〃了，他会想过失去了些什么吗？我看着火车，一直到它从视线中消失，鸣笛声渐渐远去。
　　某种持久而无所不在的秩序又恢复了。
　　我常常想到那列在博纳维斯塔铁路上呼啸而过的胜利特快。
　　那个北上的夜里，其周边是纽芬兰的荒原、沼泽、岩石、池塘和丘陵。
　　我从岛屿这面的贝拉岛海峡望去，能看见拉布拉多的海滨。
　　最初与最终，这些都属于纽芬兰。
　　放逐了想象力的大脑中，这些画面永远不会涉足。
　　我们民族的头脑中，这些画面早已烙下。
　　我们民族的躯体中，血液与亘古不息，奔腾入海的河流一同沸腾。
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