让我们做最好的母亲-第5部分
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在心理医生的指导下，她终于走出从童年就夹在父母矛盾中间的阴影，而能成熟、平静地面对父母的相处方式，不再为此恐惧和痛苦。要知道，她经过了一番多么漫长的冲突和挣扎，才摆脱童年的梦魇，赢得中年生活的阳光。
夫妻之间切忌当着孩子的面互相指责，更不要把孩子夹在两人的矛盾中，你拉一把他推一把的。孩子的爱不是一盆水，倒给了爸爸，妈妈便没有了。对于孩子来说，手心手背都是肉，爸爸妈妈一样亲，即使人为地用伤害割断那血脉亲情，那也是打断骨头连着筋的痛。
还是让我们的孩子带着对父母同样美好的爱去长大成人吧！不管我们大人之间发生了什么，请用宽容和理智，给我们的孩子留下这份人世间亲情的美好，那将是他一生最温暖、宝贵的财富。
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告诉孩子“你是一个怎样的人”（1）
日本有一位名叫乙武洋匡的主持人写了一本风靡日本的书《五体不满足》。封面是一位无手无脚的年轻人坐在轮椅上，露出阳光般灿烂的笑容，那笑容那么富有感染力，看起来是那么的自信、坦然，让你感觉世间没有不能跨越的障碍。
乙武洋匡天生就没手没脚，医生怕他妈妈看到孩子出生的样子晕过去，就准备了急救包、氧气瓶。没想到他的妈妈看到这样一个残疾孩子的第一反应竟是：“我的孩子，终于见到你了，让妈妈想死了。”
乙武洋匡的妈妈没有唉声叹气，更没有放弃养育的责任。她认为四肢残缺的儿子也有他独特的生命价值，应该和其他生命一样认定自己的自尊和不可替代性。所以，她没有因为儿子身体的缺陷而过多地溺爱、担心、纵容他。她给儿子的爱很有理性，能做的事，尽量让他自己做，这样，乙武从小就养成了独立自主的性格。他在读小学时参加学校的体育课，和同学们参加晨跑和游泳比赛；读中学时参加学校的篮球俱乐部，并成为比赛取胜关键的“秘密武器”；读高中时参加橄榄球俱乐部，成为俱乐部里教练的得力助手和情报收集员；读大学时参加英语演讲比赛获得第一名……当一个残疾人被认为能像正常人一样参加各类活动时，他还会觉得自己的生命是残缺的吗？
所以，我们在书中读到的，是这个日本著名学府早稻田大学的学生自强不息、快乐洒脱的性情，是对于这个世界的感恩情怀和心灵永不满足、顽强不屈、矢志奋斗的积极心态，全然没有因自己是无手无脚的残疾人而怨天尤人、自暴自弃、自卑、封闭自己的悲观情绪。乙武虽是位残疾人，但他的心灵比正常人还要健康、自信。
我们大家都熟悉的张海迪，从小她的妈妈也是这样对待自己女儿的。“海迪，把床上的被子叠起来”“海迪，帮妈妈拿书过来”…… 妈妈眼中的海迪和正常人无异。所以，无论怎样，海迪总会找出很多办法来，让自己克服困难，能够像健康人一样拥有理想的生活。她去创造，去尝试，去学习知识，获得了工作，取得了成绩，拥有了美好的家庭，把被疾病折磨的生活过得“像春天的蓓蕾芬芳多彩”。
人无法全凭自己拥有自我价值感，即使是一个健全的人，也至少需要一个重要的他人，来肯定自己的价值。人的自我概念，生成于生命的头三年，主要来自于照顾者的反映。对孩子来说，这个重要的人就是妈妈。妈妈的眼睛，妈妈对孩子的感觉与期望，培养了孩子的自我信念。在我们幼小而依赖别人的岁月里，妈妈决定着我们早期的命运，如果我们从妈妈的眼中，看到了自己的珍贵和独特，就会容易感受到自己的价值，建立自我的尊严。
台湾有一位母亲因为对丈夫不满，就把对丈夫的怨愤迁怒到孩子身上。她的女儿本来是个很优秀的孩子，可是她总嫌女儿无能没用，总是拿女儿与她的一个好朋友相比：“你看人家，活泼可爱能干，显得你就跟个小傻瓜一样。”日复一日，年复一年，女儿就朝着她的精神暗示方向发展，把母亲对她的指责一一实现了。母亲给她留下了童年的创伤回忆，使这个孩子的“生命过程中经历的艰苦非言语能道尽”。但最终她重新修正自己，在心理学的意义上找到了母亲指责的印证，并在灵修中让自己的身心处于悦然宁静的状态，而这样的结果，是她经过了许多次精神病痛的折磨之后才得到的。
告诉孩子“你是一个怎样的人”（2）
早期家庭生活中的耳濡目染，根深蒂固地决定着一个人对生命的认知。所以，妈妈的眼睛就是孩子自我认知的镜子，童年经验对人的一生有着重大的影响。
在乙武洋匡的书中有这样一段描写：
母亲不仅对老师特别尊重，就是对我也不过多干涉。入学之初，小朋友们常常问我为什么没有手脚，还时不时地触摸我残肢的断面，有的孩子还故意不穿袖子，一摇一摆，模仿我的样子戏弄我。老师有些担心，生怕母亲会怪罪学校，可母亲一笑置之，说：“这是孩子们之间的事，大人没必要管，让他自己解决就行了。”老师为母亲的宽宏大量深感钦佩。
我上了中学以后，母亲对我的自主权更加尊重。一般情况下，为人父母者往往过于呵护自己身有残疾的孩子，我的父母却不这样，不但敢于放任儿子离家，而且还趁此机会外出旅游，好像巴不得似的。他们为什么会这样？就是因为他们没有把儿子当成残疾人。
这样最好！过于呵护自己的残疾孩子，就是因为觉得他“可怜”。如果父母先有这种想法，时时处处小心翼翼，这样就会在不知不觉中把“可怜”的意念传染给孩子，孩子也就会自以为“可怜”，那么他就不可能勇敢地迈上今后的人生之路。
我在父母的养育下，自四五岁懂事起一直到快二十岁，从未意识到自己是一个残疾人，因此也就从未因自己的残疾而苦恼过。在任何时候，我都没有听父母说过要我正视现实克服残疾之类安慰鼓励的话，也许他们觉得这样的安慰或鼓励对于我没有什么用处。不过我认为，之所以对我没有用处，就是因为他们从不说这类话。
这就是一个妈妈成功的教育。她让孩子看到了自己的珍贵和独特，看到了自己的潜能和独立。这真的是一种人生的境界，让孩子去做自己该做的事，做只有自己才能做的事，他就会自尊自重，就会无限自豪。一个人只要认同自己，肯定自我价值，也就能认同他人，肯定别人的价值。因为人各不同，但又本质相同，你在这方面有能力，别人也会在其他方面有能力，这才是健康心灵的基点。
经常听到一些孩子说“反正我学习不好”“反正我长得不漂亮”……心先沉沦，继之无所事事，自暴自弃。那么，是谁给了孩子这样的自我判断？父母？老师？假如他们能认识到这个世界上有些事情只有他才能做，他有别人不可替代的作用，那他就不会自我贬低，自甘堕落，一蹶不振了。
告诉孩子“你是个有价值的人”吧！用我们的眼睛，用我们的言行，让孩子感受到妈妈对他的珍视。
“我是个有价值的人”，孩子在童年有了这样的自我认知，就有了构成健全心理的基本前提。从此，他们的生命里便种下了珍惜自我、自尊自爱、追求幸福的比黄金还要珍贵的种子。
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给予孩子情绪支持（1）
在电梯里看见一个男孩哭，妈妈很凶地训斥他：“行了，别哭了，没完没了了你！”孩子一边抽搭着，一边咕哝着辩解，好像还有很多委屈，但显然屈服于妈妈的强势，不敢出声了。
我们做父母的都爱自己的孩子，希望孩子活泼、好学、懂事、乖顺。当孩子情绪低落、大哭大闹、发脾气、不上学时，我们常常感到无计可施，自己的情绪也变得恶劣，只能拿出做父母的权威，采取“高压政策”，简单粗暴地对待孩子。
和成人不一样，孩子的感情隐藏不住，无论快乐，还是难过，都会淋漓尽致地表现出来。但是很多妈妈不太给孩子机会宣泄自己的真实感情。孩子快乐了，会说：“疯什么？安静点。”孩子难过了，又说：“哭，哭，有什么好哭的。”慑于威力，孩子表面上听话了，但情绪却被压抑了，甚至在心里埋下逆反的种子。
当孩子哭泣的时候，当孩子恐惧的时候，当孩子发脾气的时候，当孩子愤怒的时候，我们怎么办？怎样做对孩子最有帮助？
首先，我们要知道，孩子“不正常”的表现，在孩子成长过程中起着特殊的作用，处理得好，会有利于孩子形成健全的人格和健康的心理。哭泣能愈合创伤，由于你给孩子机会自己排除受到伤害的感觉，之后他会变得更坚强和自信。孩子的每一个“非正常”表现的背后，都有一个正当的理由，他们是在宣泄精神或身体上的创伤所引起的负面情绪，是在呼唤成年人的关注。所以，当孩子有“不正常”表现时，我们应该留在他身边，通过倾听，给孩子以最好的关注，提供他所需的支持，使他在整个过程结束时，重新充满信心和希望。
倾听孩子，并不意味着你认可他的情绪，也不意味着你纵容他，你只是在帮助他摆脱不良情绪。你的倾听，可以逐渐减弱不良情绪对孩子的控制，一旦完成整个倾听过程，孩子自己良好的判断力就会得到恢复。
倾听一个孩子的哭闹，对孩子的成长极为有益，本身也并不复杂，但是实践起来却并不容易，这需要成人有十足的耐心，能理解孩子。
有调查说，现在患抑郁症的孩子越来越多。这些孩子遇到不快，他们不向他人合理表达自己的情绪，遇上困难也很少向别人求助，习惯压抑自己，不让他人知晓。久而久之，问题得不到解决，不良情绪得不到宣泄，就容易患心理疾病。
我们小时候，和小朋友争玩具时，如果妈妈在旁边，大多时候是被制止并被教育说：“要懂得礼貌，应该互相谦让。”然后，不管我们有多么不高兴，手里的玩具还是被妈妈送到了对方的手里。这是常见的场面，包括现在的妈妈也经常这样教育孩子。
其实，孩子就是孩子，尤其是六岁以内的孩子，还不懂得礼让的含义，大道理的教育对他是很空茫的。而他看到的是妈妈不站在他的一边，自己没有了争取的权利，孩子的自尊心、自信心就有可能受到打击。如果孩子长久被教育成这样“谦让”的小大人，不敢率性地去争取自己想要的东西，长大之后很有可能不知如何维护自己合理的权益。
所以，在孩子成长的过程里，妈妈要适当认同孩子的负面情绪，耐心地引导孩子合理宣泄，不要有太多的训斥、责难、教育，让孩子有机会独自处理自己的情绪。孩子只对自己有体验的事物才有感觉，在不快乐中学习处理不快乐，在愤怒中控制调适自己的心情，在沮丧中学习振奋自己，给孩子留出自由的时间和空间，不要急于参与处理孩子的情绪。妈妈不要一看孩子不高兴了，愤怒了，沮丧了，就去干预。只要孩子的发泄没有伤害自己和他人，也没有损坏东西，哭，就让他哭；怒，就让他怒；忧，就让他忧……让他自己有一个自由释放的�
