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第26部分

斯德哥尔摩综合症 作者:两仪式-第26部分

小说: 斯德哥尔摩综合症 作者:两仪式 字数: 每页4000字

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给我,什么意思?!我妈再也用不到了么?!

“你爸往医院打了好几个电话了,你已经就用这个和他联系吧。”说到最后她不自觉的别开眼睛。深吸了几口气调节情绪。

“阿姨,你是刘阿姨,对不对?”护士要走的时候,我忽然伸出手一把拉住她的手腕。针头股了起来,针管里出现了回血。

“哎,你干嘛。股了!别动!”

“阿姨,我妈是不是没了。”
 

作者有话要说:这段太纠结了,我自己写的都肝疼。隔离这段写的不好,只是听别人说的,里面具体什么情况并不了解,只能凭着感觉写。见谅。
争取两章之内让非典这段过去。




34

34、第 34 章 。。。 
 
 
“阿姨,我妈是不是没了?!”我又重复了一遍。

“叶琛,你爸还在等你。你要坚强。”刘阿姨别过脸,她的声音已经带上哭腔。

“不可能!不可能!”我用力一挣,挂吊瓶的支架被我撞到了。针头从手背划出来,涌出的鲜血洒到被单上。刘阿姨冲着门外喊了一声,一把按住我的针孔。乱糟糟的声音不断的传进耳朵,脑子蒙蒙的。如果我这个时候可以晕过去,也许再好不过。但是我却清醒的厉害,白晃晃的日光灯就映在眼睛里,一切都那么清楚。我清清楚楚的感觉到,我妈没了。

明明我们说好的,等我考上大学,要摆一桌请科里的人吃饭。明明说好的了,怎么不算数了。她大概是觉得骗了我,我也不会生气,所以才敢这么肆无忌惮。这样不好,真的。妈,你是大人了,怎么能和个孩子似的,说话不算数呢。

就像是被人用一把锥子直直的戳入心脏。整个人都跟着哆嗦起来。我抱着头把自己蜷起来。又陆陆续续来了几个人。我被按在床上。眼睛已经花了。身上本来就没有什么力气,我原本也不想反抗,就是疼。心里疼的厉害,就像是突发心肌梗塞一样。有什么方法能停住痛。我受不了了。妈,你在哪呢,我疼。

干脆就这样死掉好了,我垂下双手,像脱水的鱼一样喘着粗气,任命的躺在病床上。甚至连被注入了镇定剂都没有察觉。

不知道过了多久,大概已经是晚上了,病房里的灯光已经被关上了。从窗外照进来的星光落在我床上,就像是被暴露在探照灯下。我想缩到阴影里,可是全身都疼,根本动不了。 

我睡不着,一闭上眼睛,就看到我妈的背影。她拿着铲子站在灶台旁,腰上系着金龙鱼的围裙。她侧了侧脸,用下巴指了指已经做好的菜,说阿琛,你先把这个端上去。可她就是不回头,为什么就不肯回头看我一眼呢。

“哥哥。”旁边的孩子忽然喊了我一声,这么晚了他怎么还不睡。出于礼貌也许我应该应一声,但是我已经没有这个力气了。“叶琛哥哥,你睁着眼睛呢,我知道你没睡着。”
我没有说话,一动不动的躺在那里,看着空无一物的天花板。

“哥哥。”他又叫了我一声,我听到窸窸窣窣的声音。紧接着,我悬在床边的手被握住了。隔着薄薄的纱布,我感觉他的体温,比我的略低,这样也好,烧快退了吧。早些回家,你爸妈应该都在等你,好好生活。他不再说话,就这么紧紧攥着我的手,小心的避开手背上的伤口。

我刚刚想要反握住,手机忽然响了起来,突兀的手机铃在寂静的病房听起来格外刺耳。没想到竟然还有电,大概是刘阿姨帮我冲好的。我把手从那孩子手里抽出来,按下接听键。

“喂。”刚刚说出一个字,就开始不可抑制的咳嗽起来。

“琛儿。”是我爸,他的声音听起来苍老了许多,就像是换了个人。“你怎么样了?”

“我没事。还没确诊呢。”

“你咳嗽得那么厉害。”

“没事。”我用左手紧紧掐着握着电话的右臂,让自己可以镇定一点。“爸,我真没事。应该不是非典。好多了。兴许过不了多久,烧就褪了。”

“那就好。你睡吧,挺晚了。”我爸沉默了一会,似乎想和我说些什么,最终没有开口。“爸就是不放心你,没事,你别多想。”

“你也别多想。爸你注意身体。”

“好,我扣了。”电话里传来了嘟嘟的忙音,我们都避开我妈不谈。平时我们父子俩得交流对象只有一个就是我妈,而这次却谁都没有提。我爸应该已经已经知道我妈的事情了,患者死亡会第一时间通知家属。

我一直以为我们仨会好好的过下去,等他们退休了,在家看看电视,养养狗。如果我挣点气,兴许还能让他们报上孙子。从来都不觉得会有什么绝症啊,车祸啊这种狗血的事情发生在我们家的。

原本以为在这种和平年代是绝对不会发生灾难的,可是它就这么实实在在的发生了。是该说世事难料好,还是造化弄人。原本约定好快快乐乐过一辈子的一家人,就这么走散了。我们一家人,就这么走散了。

彻骨的悲凉让发烧导致的疼痛忽然什么就感觉不到了。整个人都麻木了,似乎这个世界已经和我绝缘了。

我就是个学生,没出过远门,认识的人也就那么几个。我的世界很小,就是我们那个5,60平米的小房子和我爸我妈。我妈没了,我世界的半边天就这么塌了。我头一次觉得自己这么窝囊,没用,彻头彻尾的废物。明明答应过我妈要坚强,要帮她好好照顾我爸,可我却没有做到。

我把电话放在胸口就这么躺着。窗外透进来的光亮一点点推移。天渐渐亮起来的时候,手机又响了。我摸索着拿起来,贴到耳朵上。太久没有眨眼,眼睛涩的厉害。

“喂。”嗓子完全哑了,声音连我自己都听不出来。

“阿深?是你么阿深?”听到这个称呼我忽然就哭了。从得到我妈没了的消息以后,神经就像是被掐断了一下,什么感觉都没有了。那些失落的感情再这一瞬间涌到心底。我可以对着我爸故作坚强,但是面对着李渭然,却已经无力伪装。我不敢和我爸哭,因为我怕他担心,但是李渭然不一样。

我捏着电话大声的哭起来,肆无忌惮的宣泄着自己的哀痛,病房里的其他人被我的哭声吵醒。一些乱七八糟的声音传来,有李渭然的,也有临床的小男孩的,渐渐的我就什么也听不到了。也不知道是因为体力透支而睡过去,或者是病情严重而晕倒。就这样陷入了无尽的黑暗中。什么也没有,什么也不知道,有的时候没有梦是个可怕的事情。我想见我妈,哪怕是在梦里,让我见她一眼也好。

疼痛一直没有间断,唯一的感觉就是喘气越来越费劲。脸上不知道什么时候被扣上了一个呼吸机,等我察觉到的时候,已经到了单独的病房。手背上插着两个管子,这个角度看不清是什么,只是可以感觉到冰凉的药水留到手臂里那种轻微的刺痛感。

我慢慢的转动脸颊,这件病房的墙壁是玻璃的,是M院得重症监护病房。想不到我也有躺进来的一天。不知道这里我妈是不是曾经躺过,她最后的时候陪在她身边的又是谁。会不会向我这样,什么都没有,只有冰冷的机器在吱吱作响。我答应过我妈会好好的,会帮她照顾我爸。男子汉,一诺千金。可是在这么一瞬间,忽然就不想坚持了,我累了。我妈才是我们家的主心骨,不管我再怎么努力都是冒牌的,我撑不起来。我和我爸一样,从小到大都无风无浪的。我妈不在了,谁该教我怎么办。

我费力的喘了口气,氧气罩上出现了层层的白雾。在钢化玻璃外面渐渐出现了一个人影。起初我以为是护士,可是个子似乎高了点。他就站在门外,双手搭在玻璃上,就这么看着我。察觉到我在看他,那人忽然拉下口罩,我看到李渭然的脸。

不知道这孙子几天没有刮胡子了,脸上的胡茬那么明显。整个下巴都是青的,想来我也快一个礼拜没刮胡子了,不知道是不是和他一样猥琐。那孙子不是在英国么,怎么会忽然就回来了呢,一定是我出现幻觉了。真是的,病情又严重了。我用力眨了下眼睛,脑子疼的厉害。再睁开眼睛,他还在那里。旁边跟着一个医生。口罩已经拉了起来。他这么高的个子,穿绿色的防化服特别二。真是二到家了,笑得我眼泪都出来了。





35

35、第 35 章 。。。 
 
 
我是确诊病例,这是后来才知道的。在特护病房里的这几天一直都浑浑噩噩的。李渭然没有再出现过。如果不是后来他打电话给我,我真以为这是我的幻觉了。

“阿深,你好好的。你别担心你家,我会照看好。”他的声音还是那么沉稳,总是有种让人安心的魔力。这世界上只有三个人可以让我放心的依靠,除了我爸我妈,就是他了。从分手了以后,我总是刻意回避一切和他有关系的事情。自以为是的觉得我们会老死不相往来。如果他真的再也不出现,就这样让我自生自灭,也许我真的做得到。

可是在我最危难的时候他偏偏又出现了,他可不是那种心地善良的老好人,却为了我做到这个地步。我想我和他的关系这辈子都没有办法憋清了。

大概就是在他的满是胡茬的脸出现在隔离室窗外那一刻起,我就已经无法回头了。我知道我爱李渭然,但是从来没想想过是如此的浓烈而不能自拔。这感情很复杂,有感激,有爱,还少不了亲情。我不知道这样不好,但是却无法抑制的把他当成了我的亲人。他做了太多一个亲人应该做的事情,和我爸我妈一样,他是我的亲人。我希望他可以做我的亲人。

李渭然每天都会给我打个电话告诉我家里的状况。我爸也会打来。我昏迷的症状好了许多,即使护士不帮忙也可以自己接听。主治医生习惯把我的胸透贴在玻璃墙壁上观察,我从这个角度也可以看得到片子,肺部的阴影越来越少。

我的症状已经缓解了好多,不知道他们给我用了什么药,抑或是我年轻身体素质好就医及时。正在一点点恢复。负责我的大夫说,用不了两个礼拜我就可以出院,不会耽误高考。我不会死了,我会参加高考,以后的路还很长。

大概是经历过磨难后人会特别的珍惜生命,我要好好的活下去,和我爸一起好好的活。妈妈如果在天有灵,就在那边等我们些日子。她总是说自己想要个姑娘,不过我知道我妈打心眼里疼我。如果她不嫌弃我,来世我们还做一家人。在天堂等我们60年,我们一家人下辈子还在一起。

入院的第十四天,我又接到了李渭然的电话。平时他都是晚上给我来电话。这次中午还没到电话就来了。他那头沉默了好久,一直在忖度措辞,我难免会胡思乱想。

“怎么回事?!是不是我爸出事了。”我被自己的想法吓到。

“没事。叶叔他没事,我今天看见他了,就是有点憔悴,没事。”李渭然连忙应声。

“我们家不是隔离了么,你怎么看见他的?”

“阿深。。。”李渭然低低的喊了声我的名字。“隔离到昨天就结束了。你妈。。。”

“。。。。我妈。。。的事我已经知道了,你直说就行。”我不自觉的捏紧手机。

“今天是阿姨的二七,不能再拖了。我一早就去你家找了你爸。今天出殡。”

“我还以为能看我妈最后一眼呢,呵呵。”我自嘲的笑了笑,眼泪滑过。护士嘱咐过我要注意情绪,哭泣对肺的压力很大,我刚刚恢复,肺还很脆弱。

“葬在八宝山了。等你出来,我带你去看她。”

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