(家教山本)漂浮-第25部分
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所以当时会冷漠地对那些追着偶像歌星大呼大喊的女生说,我喜欢的只有二维。
那个时候觉得,这辈子不过如此,找个能过日子不会吵架的平凡男人,爱自己的孩子爱这个家就可以了,哪有闲工夫想什么浪漫不浪漫的这鬼东西。
要嫁,其实宁愿嫁给物理。
这些带点偏激色彩的观点,是我失恋被人甩之后慢慢形成的。这就让我想起来,总有人感叹我是个奇妙的人,如此脸不红心不跳地自揭老底。
其实不就是倒追了一个人然后被甩了么,不过如此。
其实只是自己编造的情感而已,隔着一层美丽而朦胧的毛玻璃,以为那就是所谓的喜欢,以为那就是所谓的爱。
……
直到那次车祸,直到这个莫名其妙的穿越将我的一切都颠覆。
其实,自己习惯于用满满的情感,去尊敬,去想你,去喜欢那些二维人物。
直到那天,什么都变了,如同我的世界被彻底颠倒。
二维的变成三维的了。
虚幻的变成真实的了。
梦中的变成现实的了。
然后,“喜欢”减肥成功了,变成“爱”了。
不过,“减肥”这个词,关键是要看人们怎么来定义。若是从体积角度上说,从喜欢到爱,那是个减肥的过程。
若是从重量角度上说,从喜欢到爱,那是个增肥的过程。
……
反正,就这么混乱了。
就这么减肥了,就这么增肥了,就这么……爱了。
虽然我其实不懂所谓的爱。
只是觉得,想把这世上所有美好的事物,都毫无保留地,以它们最美的姿态,呈现在那个少年面前。
于是,这样可以称得上为爱吗?
……
至少我知道我真的,再一次当了回傻子。
傻人有傻福嘛……那么我的傻福,大概是看他幸福吧。
看这个阳光的少年,成长为出色的男人。看着他娶一个美丽温柔贤惠的妻子,有一个美满温馨团圆的家庭,生一个懂事听话孝顺的孩子,过一段和平安稳幸福的生活。这样……即使这个男人身上还背负着黑手党的重担,他也能每每在回家时,于脸上露出一个真心的,满足的笑容。
我是不是太贪心了呢?
明明知道山本武终究要成为黑手党,却还希望人家能幸福。
所以我也得常常提醒自己,不能因为一己之私,妨碍到他对幸福的追求呢。
……
所以那个时候,憋在心里的很多很多话,终究没有对山本说出口。
因为不可以,因为不能够,因为不舍得。
因为不希望山本因为自己,再背上一份他不应背负的愧疚。
因为不舍得看他,露出一副抱歉的苦笑。
所以山本武我喜欢你这种事,放在心里讲给自己听就好了。
所以其实你不用愧疚,我习惯了让心滴着血然后前行。
我不是说了么,苦日子过习惯了所以没关系。
只希望你永远永远别忘记那幸福的笑容。
……
那天我绝对是丢人丢大了。
医生被我们吓坏了跑过来,检查一遍之后发现是针头扎偏了,而输液瓶里的液体根本也没流进我血管。
医生把我们训斥了,口气里三分是严厉地批评,七分却是有惊无险的感叹。
“你早饭吃了吗?吃饱了吗?”
她拔了针头,山本则按着我手背上的胶布,我还没回过神,不过已经清楚这不是过敏反应了。
“吃的不多……”我搪塞道。
原来只是自己吓自己,真是……
……原来我不会死,哈哈……
以为自己要死掉了,才发现是虚惊一场。
就觉得,不知该哭还是该笑。
而我的本能,让我哭了。
大概是我的本能觉得,虽然自己哭起来和笑起来都很丑,大概是笑起来更丑一点吧。
我跟山本都被吓坏了。
山本被我吓的了,我被自己,也被山本吓了。
重新扎了一针后,我将头枕在靠椅上,看到身侧的少年整个人瘫软在扶手椅上。他的手臂挡在眼睛上,所以看不出具体表情。
对不起。
我只能无声地向他道歉。
我怕自己开了口,就带出哭腔。
小心地把头扭过去,在他看不到的角度里默默流泪。
活着真好……虽然活着其实,比死亡更难熬。可是……活着真好。
因为活着的时候,我还能很理智地克制自己,不把那些话告诉你,如果快死了,那些话肯定会一股脑地全从肚子里倒出来……那样,即使在我死后,你也会觉得愧疚的。
谁要那样……死掉了还要拖一个去牵挂去流泪。
我一个人哭就够了,怎么能让我在意的你们因为我哭。
……
喝了葡萄糖溶液之后,吊水就没什么特别的感觉了。
恩,好吧……我说得太专业了,其实我喝的是糖水,不过溶质是葡萄糖,不行……这么说貌似还是专业了点……
反正就是没感觉了,那医生反复重申我是晕针症,我也懒得跟她争辩。
谁晕针了呀……哼,之前被扎了那么多次,我还当着扶鸾的面用牙齿拔了针,我很勇敢的,哼……
“好点了吧?”身边的山本有些紧张地问我。
“恩,没事。”我吸了吸鼻子,用镇静的语气回话,末了,又觉得这不像自己一贯的风格,于是附送上一个呆子笑。
“呵呵,那看来是没是了。”山本笑笑,笑得眼睛弯弯地又靠回扶手椅里,侧过头专心地看着我身侧的吊瓶。
“还有段时间才会吊完,我自己看就行……山本你还在上课吧?”
“没事,趁着这个机会逃课也不错哦。”山本又露出了往常的阳光笑容。
如同阳光般耀眼而温暖的笑容呢。
“是么……快感谢我吧,快点。”
“是是……很感谢琛呢。”
其实该说感谢的是我吧。
因为很多事,都想感谢你。
比如,我每次为了活跃气氛,用这种傻乎乎的口气说着傻乎乎的话时,你都会很配合地回话。
觉得因为这个,都很想谢谢你呢。
两个人闲聊了一会,能讲的话题基本上都用了,我正想着要怎么打破僵局,诊所里又热闹起来。
chapter 31
有的时候,觉得幸福在离自己很近的地方。
有的时候,又觉得幸福在离自己很远的地方。
距离,便是这样让人迷惑的东西。
谁也不知道最终,被骗的所有感情所有希望都落空的,究竟是主动喜欢的人,还是被喜欢的人。
……每次想到这些问题的时候,我都会有种想哭的冲动。
不过一般,我不会让自己流泪,最多最多,埋怨一下自己怎么这么矫情。
道理是谁都懂的。你觉得自己不幸,可是这世界上还有比你更不幸的人。想要抱怨世界的不公,其实真正孕育出悲伤的,往往是自己,而不是周边的人,周边的事。
可是,谁难过的时候,不想埋怨一下别人呢。
……即使那只是徒劳而已呵……
来医务室的是一家四口人,父亲、母亲,以及双胞胎姐妹。似乎是双胞胎的妹妹来吊水,姐姐来陪着,两个孩子挺能闹腾,一时间房间里便热闹起来。
这个时候我才想到自己以前吊水的时候,也都会有父母跟着,似乎这都成了习惯的事,竟从没想过,原来那时候,自己挺幸福。
……幸福是什么,细节而已。恩,是这样。
可是我觉得对我而言,幸福是那……只有回味过往时,才能寻觅到然而却再也无法拥有的东西。
明明幸福是那样简单的细节。
却在离我那么远那么远的地方。
……
那两个孩子约莫是上幼儿园的年龄,妹妹左手打吊水,右手则扒拉着父亲的手机玩得起劲,姐姐想从妹妹手里抢手机,又被母亲制止了,只得眼巴巴地望着妹妹玩。
还是那个年龄段的时候,这两个孩子都没学会“礼让”这个字眼呢。
不过,我觉得,这样才好。小孩子嘛……多笑笑,多闹闹,多好呀。
她们的父母会为她们撑起一片天空,即使那一小片天空,狭窄得可笑,偶尔,也会乌云密布,电闪雷鸣……但终究,会雨过天晴呵。
那便是家啊。
那便是离开了失去了之后,才能读懂其意境的,家啊。
……
长久地呆在一起,习惯了,忘记了,谁也没必要对谁那么好。
然后离开了,茫然了,然后……就想家了。
可是,再也回不去了。
……
双胞胎姐姐闲着没事干,干脆在众人面前表演起来,大概是在幼儿园新学到的曲子,每一句歌词都对应着一个动作,小女孩又唱又跳,得意地在妹妹面前表演着。
似乎小孩子都有表演的冲动,恩……大概除了我吧,我小时候就很讨厌上台表演什么的,何况那个时候个子比较高,还得穿男装,最羡慕的就是人家穿裙子的女孩,哼哼……
……
听到女孩的歌词时,第一个反应是觉得幼稚,然后,第二个反应,是将右手攥成拳。
指甲掐着掌心的肉,这样,疼痛的感觉就能让自己保持镇静,不让自己再丢人地流次眼泪。
我想我一定是泪腺太发达,这不是什么好事。
女孩唱的关于家的歌。
我有一个爸爸。
我有一个妈妈。
爸爸爱我。
妈妈爱我。
我们是一个家。
爸爸不帅。
妈妈不美。
但是爸爸爱我。
但是妈妈爱我。
我有一个幸福的家。
……
女孩一边唱着一边跳着,时不时还被自家妹妹打断。双胞胎妹妹也不是安分的小孩,看着姐姐又唱又跳在大家面前表演,没扎吊针的手也划拉起来,还老是拆姐姐的台,什么“不是这样的,是这样……爸爸爱我!妈妈爱我!……”
两个小女孩清脆娇嫩的声音在空气里传向,双胞胎的父母则陪伴在她们身边,笑着看着女孩的吊瓶。
如果是以前,我一定笑着祝福他们。
现在,我依然我笑着祝福他们。
只不过笑容里多了几分无奈,多了几分羡慕。
……
已经无法像以前那样谈笑风生地吐槽了。
我有一个爸爸。……废话,难不成有两个。
我有一个妈妈。……切,不错,现在是反对三妻四妾。
爸爸爱我。……那当然,难不成他恨你?
妈妈爱我。……切,她生了你能不爱你么。
爸爸不帅。……帅的话就没你了,孩子。
妈妈不美。……美的话也就没你了,孩子啊。
但是爸爸爱我。……这个你说过了。
但是妈妈爱我。……这个也说过了,你是复读机吗?
我有一个幸福的家。……哼,有什么好炫耀的,我也有。
……
我试着按自己的套路进行吐槽,让自己没那么伤感。
但是,我承认,我是自掘坟墓了。
……哼,有什么好炫耀的,我也有。
……哼,有什么好炫耀的,我有有一个幸福的家。
……
山本武拿了塑料杯,小心地倒了半满的水,准备端去给吊水的女孩。
那还是他第一次这么慌张行事,看着琛嘴唇发白的时候,他甚至腿都有些发软。
一定是自己的反应吓到她了……
……幸好,只是晕针而已。
不过,还真是琛的作风,那么疯