浅浅寂寞浅浅笑-第42部分
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我眼圈红起来，声音微微发抖，顿了好半晌，才能继续，“他笑起来的时候，很阳光，很温暖，我想破坏掉那种让我感到刺眼的不和谐感，我想毁了一切我得不到的，可是他那么好，包容我一切任性和对他的所有伤害，不管我如何撒泼，他总是会第一时间抱住我哄我，我永远记得他对我说过的那句话，他说钱浅，如果你想撕碎什么，我就在你面前，你可以把所有力气都用在我身上，如果撕碎我你会开心，我心甘情愿为你变成碎片。呵……”
我靠在柔软的沙发椅里，望着窗外苍白的天空，目光柔和下来，“他总是这么傻，为我死都甘愿。这世上怎么可能有人会为了爱情去死？天方夜谭一样，他说要永远陪着我，永远和我在一起，他说等我够了年龄，就和我结婚。结婚啊，那么恐怖的字眼，所以我逃了，我跟他分手，我从没想过他竟然真的会为我去自杀，因为分手自杀，多可笑！
“也许年轻时的伤口总是格外容易愈合，我用了近两年的时间，慢慢忘记了他的样子，慢慢的从那场事故里走出来，然后那个时候，我认识了方初。
“方初……是个很真实的人，他不像吴琼那么成熟，包容我的一切，他很任性，想要什么就不管不顾，他会勇敢，会脆弱，会小心翼翼，会患得患失，会扑在我怀里像个小动物，也会疼我宠我恨不得把所有一切都给我。
“那么真实的一个人，可以让你真真切切感受到他的存在，他让我感觉到，其实，我一直活着，很真实的活着……
“我愿意为他重新开始，我想和他一起按照自己喜欢的方式生活下去……
“我甚至因为他，开始觉得也许生活并不像我想的那么不美好，也许，我可以像个正常人……
“结果，吴琼回来了……
“我知道其实大多数时候我的心灵都很邪恶，所以我把他当成是我生活里的噩梦，我怕看到他，怕看到他血淋淋的伤口，怕听到他毫无意识的时候还叫我的名字。
“为什么事情过了两年，当我以为我已经从噩梦里走出来的时候，他要再一次因为我自杀？两次啊，在手腕上的同一个地方，他用刀割下去两次，那么多的血，该有多疼……”
我哽咽，眼泪滑下脸颊，静静的，好似雨后的迎春花，脆弱苍白。
第 62 章
Tony一直很安静地倾听，面带微笑，一如佛祖拈花。
我从来没有像今天这样如此有倾诉欲，仿佛心里压了许久的东西瞬间崩塌，如同泥石流倾泻而下。
我捂住脸，微微颤抖，泪从指缝里流下来。
要过了好久，情绪才能平复。
“我妈的死，吴琼的自杀，让我崩溃，长这么大我一直以为这世上没有任何人任何事可以让我神经崩溃，可是他们做到了，他们用死亡把我推到悬崖的边缘，我甚至想，也许死亡真的是种解脱。
“我丢开学业，丢开朋友，丢开A市曾经留给我的一切，不管不顾地登上飞机飞到地球的另一侧。很长一段时间，我不知道自己是谁，不知道自己想要什么，不知道自己到底应该怎么做。
“我很累，真的很累，谁能指望一个21岁的人肩膀上背负那么多的东西却毫无所觉？我做不到，真的做不到。我在那个对我来说完全陌生的国度游走，在无数陌生的地方，和无数陌生的人上床。我想如果可以在欲望里沉溺，那就让我沉下去吧，如果我生来就该下地狱，那么我就到地狱里去。
“可是结果连地狱都不肯收留我，心越来越空，前途越来越黑暗，黑的看不到阳光，看不到希望，终于崩溃。
“那么多人选择死亡作为解脱，吴琼在自己的手腕上可以划下那么多的刀口，我也想试试，我想也许血液缓缓从身体里流出来的时候，人会觉得畅快，就会解脱，所以我试着用刀对着手腕上的静脉割下去……”
我苦笑，笑容那么苦涩，苦涩的好似可以流出汁液，手指下意识地摩挲腕上被手链和水晶串掩盖掉的细细疤痕，“真的很疼，很疼，当疼痛慢慢麻木，当眼前以前苍白的时候，我想起好多好多。
“我想起小时候妈妈抱着我轻轻摇晃，想起她坐在客厅的吧台前面喝酒的时候神情那样落寞，想起方初……
“那个时候，我居然想到方初，想到他抱着我的时候那样温暖，想到他站在医院的草坪上看着我，眼里都是疼痛，想到他对我说，钱浅，为什么不管到什么时候，你永远不会想到你还有我。
“我突然觉得恐惧，漫无边际的恐怖，那时候我才发现，原来自己的胆子这么小，原来不是每个人都有勇气选择死亡，原来，我还想要活下去，原来这世上，还有我渴望的东西，我还不想死……”
我抬头认认真真地看着Tony，“其实，我只是一个胆小鬼。”
Tony发出悠长叹息，“Joy，其实你一直活的都很努力。”
“是啊，我一直都活的很努力，我努力地重新开始一种新的生活，我去学习心理，想救自己。我想偿还我欠下的所有债，在努力的过程里，我想忘记从前所有的伤害与被伤害。你知道这些年我是怎么过来吗？六年来，我的枕头从来没有哪一天的清晨是干的，我每天都做噩梦，开始的时候那些梦境还很清晰，一张张狰狞扭曲的脸，一丝丝曾经发生过的细碎的片段。
“后来慢慢就麻木了，早晨起来的时候，再记不起自己梦到了什么，只是住在隔壁房间的Daniel 总是会听到我哭。
“这次回A市来参加这个项目，虽然心里害怕，但我更多的，是觉得开心。我渴望这个机会很久了，我一直想给自己一个回来的借口，我想念这里的很多东西，想念亲人一样的朋友，想念，我曾经那样用心爱过的人。
“是的，这么多年过来我才发现，原来我爱那个人，很爱很爱，爱到为了他，我才愿意活下去。
“可是有时候仅仅有爱是不够的，我爱那个人，那个人未必稀罕我的爱，我爱那个人，可是时隔六年，一切一早不复当年。
“我还没有天真到真的以为过了六年他真的不曾改变，他真的一直在等我，我忐忑不安，一边想要缩在壳里，告诉自己，我只是看看，只要看看就好，可是看到了之后，就会想要更多，我知道他恨我，恨我当年那样不负责任的就跑掉，可是他也说他还爱我，希望和我重新开始。
“我知道我不该信，可是该死的，那是实在太有诱惑力，即便明明知道不应该信，还是不由自主的栽进去了。
“这世上最让人无力的是什么？不是遍体鳞伤，而是当你遍体鳞伤的时候，那个你最希望来救赎你的人，戴着爱的面具在你伤口上撒盐，还是最粗糙的海盐。
“溃烂的伤口上撒了盐有多痛你知道吗？真的很痛，很痛……”
压在心里的话全部说出来，心里好过许多，情绪也慢慢稳定。
Tony递过来让服务员重新绞过的热毛巾，静静的没有说话。
我擦把脸，喝了口茶，眼睛一直看着窗外的虚空，“方初要结婚了，我以为我可以不在意，可是事到临头才发现，原来我在意，很在意，我很难过。Tony，我应该怎么办呢？”
“其实你知道怎么办的，是不是？只是碍于自尊，不肯迈出那一步罢了。”
我怔了一下。
我知道怎么办吗？
蹙着眉头想了想，我扯起嘴角，“火也发过了，哭诉也哭诉过了，还剩下怎么办？没有什么怎么办的，我累了，想歇一下，什么都不用做，什么也都不用想，让这一切都沉淀下去，也许是最好的结果。”
“你能这样想，很好。一段感情，如果已经支离破碎，修补是没有用的，修补了，还是有裂痕，如果两个人的爱情，最后已经只剩彼此伤害，不要也罢。爱情应该是美好的，是一种精神上的享受，而不是让自己难受。让人难受的，那不是爱情，那是彼此折磨。当爱情已经成为折磨，当事人还是不愿意放下，那就是一种偏执了。”
“偏执吗？也许吧，我觉得在很大程度上，我真的是偏执的，太渴望一样东西，那被渴望的，往往会因为个人情绪变质。嗬，Tony，谢谢你，我想，我懂的。”
其实我真的知道的。
我和方初会走到今天这一步，真的是再正常不过的事情。
我们之间，已经不是什么所谓爱情，只是对于过往的一种执念，我把他当做我生活的救命稻草，不愿意放下。
他始终惦记曾经我们如何快乐，然后在最快乐的时候我是如何伤害过他，所以他也不肯放下。
发生过的东西，在记忆的自动过滤下，会删除很多细碎，留下最好与最坏的一部分。
年轻时的爱情也许真的很美好，但并不是真的如同我们记忆中留下的那般纯粹。
长大后发现很多东西和自己想象的不一样，我们梦想中的爱情也越来越不完美，可是对完美的渴望随着时间的流逝，却有增无减，身边没有，便想从记忆里面找。
我想我在方初的记忆深处，是最美好也最锋利的那一部分。
我们在感情尚在的时候分开，我们的感情在热恋的时候戛然而止，于是注定了，我们要永远也忘不掉彼此。
不，忘不掉的不是彼此，忘不掉的，只是那段记忆。
我们都长大了，我们的心，都已经被磨出茧子，就算同一颗火星第二次撞同一颗地球，碰撞出来的东西也已经是不同的，何况人。同样的两个人，想要原封不动的回到一切未曾发生以前，那是不可能的。
与Tony告别出来，夜已经深了。
好似又降温了的样子，外面很冷。
快春节了，最冷也不过就剩这几天，春节过后，即将到来的，便是春暖花开。
也许，等我离开这个地方，我的世界，也可以春暖花开。
貌似很温暖的感觉呢？
寒冬过去，积雪消融，枝叶抽新，春花绽放。
抱住胳膊，仰头望天，我的世界，是不是也应该有春天？其实，我最缺少的魄力，就是将感情化繁为简。
感情这种东西，还是简单点的好。
想那么多，还不是让自己难过难堪？真没意思。
忍不住勾起嘴角。
我还真是很偏执呢，一个偏执的心理学者？恩师不知会不会因此觉得失望。如果我的弟子是个偏执狂，我一定会怀疑自己的看人眼光。
身后突然有人抱住我，方初慵懒性感的声音轻轻响起来，温热的气息扑在我脸上，“在想什么？笑的这么开心，嗯？”
我吓一跳，下意识挣扎，他却把手臂收的更紧，“见到自己的初恋情人很高兴？嗬，看不出来啊钱浅，你还是这么长情的人。”
我头皮发紧，冷着声音开口，“麻烦你放手。”
他声音里带着笑意，可我却分明觉得他的笑声很冷很冷，“你抱起来这么＇炫＇舒＇书＇服＇网＇，我为什么要放开？又不是没有让我抱过，何必这么假惺惺？和我上床的时候，你不是很热情？”
第 63 章
我感觉自己的全身瞬间僵了下来，怒火熊熊燃烧，猛地用力挣脱出来，回手甩过去一个耳光。
“方初，我好像不止一次跟你说过，做人不要得寸进尺。”
“得寸进尺？有吗？我哪里有得寸进尺�
