浅浅寂寞浅浅笑-第26部分
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肖慰坐在走廊的长椅里，形容憔悴。
我三天没睡，他也陪了三天。
等我拖着两条沉重的腿出来，他缓缓站起来，静静抱住我，什么都说不出来。
过了好久才开口，声音都变了，嘶哑的几乎发不出声，他说，方初这几天疯了一样到处找我。
啊，还有方初。
我的身边还有个方初。
可这个时候，我该怎么面对他呢？
我该怎么向他开口，对他说，我正在医院里守护着一个被我伤害至深两次都险些丢掉命的人？
接下来该怎么办？
病房里传来噼里啪啦东西破碎的声音。
有人惊呼出声。
医生护士几乎是跑着赶过来，手忙脚乱给他注射镇静剂。
吴琼妈妈推门出来，恶狠狠的看着我，每一个字都说得咬牙切齿，“他现在很脆弱，你不能离开他的视线。”
肖慰愤怒地护在我前面，“凭什么？钱浅不欠你们。”
“不欠？”那女人眼睛血红，“你说不欠就不欠？是谁让他变成这样的？本来都已经好了，如果不是因为他偷偷跑回来看到钱浅和别人亲亲我我，他会变成这样？”她恨恨盯着我，“你别以为我是让你赎罪，你也没有机会赎罪，我要的，是保住我儿子的命，在我们可以带他回美国治疗室之前，你绝对不能离开他的视线范围！”
肖慰眼睛冒火，还要说什么，我拦住他，看着眼前的女人，神色平静，“你放心，我一定会照你说的做，我保证绝对不会让他因为我再出一次事。”
我是真的不能再让他出事，再有下一次，就算他能被救活，我也活不下去。
肖慰红着眼圈，多一个字也说不出来。
凤九行色匆匆地赶来，见到我，什么都没说，只是紧紧把我抱在怀里。
她的怀抱很温暖，温暖的我想就在她怀里睡过去再也不醒。
可是我不能睡，我不能逃避。
身后病房里躺着的那个人，在等着我救赎。
我不知道该怎么办，我也不知道我还能怎么办，我只知道，这一次，无论如何，我不能再丢开他。
他那么脆弱，脆弱的不堪一击，我得守着他，我要守着他，直到他好起来。
除了这样，我还能做什么？
吴琼像个丢了魂的躯壳，偶尔清醒，也只是静静看着我，当我握住他的手的时候，他会小心翼翼试探着回握，像是不确定我真的在。
这时候，我会笑着回应，告诉他我在，我一直都在。
我真的在。
但更多的时候，他只是目光涣散地看着窗外，阳光晒得厉害了，他会下意识眯起眼睛，却死都不肯让别人拉上窗帘。
深秋的天空很蓝，他坐在椅子上静静望着蓝天，好似在欣赏，可每个人都知道，他的世界里根本看不到这片天空。
有时候他累了，会安静地靠在我怀里浅眠，呼吸也浅浅的，却很容易就被惊醒。
惊醒的刹那，他的神情总是格外慌乱，只有在握住我的手的时候，才能一点点安静下来。
病房里的时光，安安静静流逝，模糊的恬淡，会让人生出一种错觉，以为这样的日子会一直下去，直到地老天荒。
如果这样陪在他身边，真的就可以平平静静地老天荒，我也甘愿。
在那个时候，我根本没的选择。
也不想选择。
选择太累。
我已经筋疲力尽。
然后在一个阴雨绵绵的下午，我接到肖慰的电话。
走廊里静悄悄的没一点声音，窗外雨点噼里啪啦敲打玻璃窗，没有阳光，世界如此昏暗。
吴琼在病房里疯了一样发脾气，房间里能摔的不能摔的都被他摔了个彻底。
他甩开围住他的人赤着脚冲出来站在我面前，嘴唇颤抖，眼泪流了整张脸。
我就那样站在他面前，脸色比鬼还白。
他突然冲过来一把将我抱在怀里，说出自从他清醒后的第一句话，他说钱浅，别走。
可惜，已经晚了。
肖慰在电话那头说，钱浅，阿姨去了，是自杀。
又一个自杀。
我不明白为什么我身边的人要一个接一个的玩自杀。
吴琼一个还不够吗？
可人家吴琼至少还是自杀未遂，可我妈呢？肖慰说她去了。
她居然就这样丢下我，死了。
我从来没想过原来死这个字这样轻易这样苍白。
只需要扯一扯嘴角，上嘴唇不必碰下嘴唇，一切就结束了。
我赶到这个城市另一角落的另一家医院，迎接我的，是一张苍白的床单。
它遮住我妈已经没有温度的脸，我突然间觉得，整个世界就这么塌了。
肖慰抱着我，肖慰说钱浅，不要这样。
不要这样。
不这样，我应该怎样？
笑着对她说一路走好？
我还没有那么大方。
她折磨了我二十年，说走就走，连个招呼都不打。
她当我是什么？
我的世界原本就只剩下她。
可如今连她也抛弃我。
不过为了一个男人。
一个男人而已，为了一个负心没用的男人，她折磨我这么多年还嫌不够，居然狠心地摧残自己的手腕。
用刀割下去，那么疼。
她连疼都不怕，连死都不怕，为什么就没有活下去的勇气？
凤九匆匆从课堂上赶来，一把抱住我，她说钱浅不要难过，你还有肖儿，还有我。
是这样吗？
我还有你们？
真的吗？
可是我的心为什么这样空？
为什么我觉得自己失去全世界？
我伏在凤九怀里，张着双臂，连抱下去的勇气都没有。
我妈的后事，是肖慰和凤九张罗的。
从头至尾，我连面都没露过。
我病了，一病不起，高烧四十度，持久不下，梦里有火，有水，有说不清道不明的东西，就是没有阳光，没有希望。
长这么大，我还是第一次病得那么重。
肖慰说人都是这样，平日装得再坚强，一旦心底的支撑点没有了，马上就会倒下去。
他说那时他甚至担心我会就那样倒下再起不来。
可我起来了，从病床上爬起来，却转头上了飞机。
凤九说我没出息。
我承认，我真的很没出息。
第 50 章
人都有懦弱的时候。
人在绝望的时候都会自然而然想去逃避。
在那种情况下不逃，我还能做什么？我不知道，如果知道，当初就不会那样仓皇逃走，一去不回。
刚到宾州的时候，放眼望去一片陌生，连丝毫头绪都没有。
我知道肖慰凤九一直担心我，可还是不愿意和他们联系。
我怕听到关于那个城市的任何消息，哪怕是无意中随便提起。
于是拒绝和那边有任何联系，就像个小心翼翼藏起来的蜗牛，蜷缩再蜷缩，自欺欺人也好，我认了。
看不见，听不到，才能平心静气告诉自己，那一切，都过去了，我不必再惊慌害怕，我可以，重新开始。
看着曾经的画稿，只剩无能为力，双手不住颤抖，我再拿不了画笔，画不出图。
我也不想继续画图。
梦想中的设计师？还是由别人去做吧。
我这辈子也没机会设计出自己喜欢的房子。
房子？不过一个牢笼。
哪里会有想象中那般美好？
房子毕竟只是房子啊，赋予不了家的美好和温暖，它不过一个空间。
既然如此，我还学这些做什么？
放弃了曾经承载过小小梦想的专业，转去攻读心理。
每天泡在教室和图书馆，一本接着一本拼命的看书。
走在大学城宽阔的广场上，仰头的时候可以看见灰白的鸽子呼啸着穿过灰白的天空，有时候也会有一点恍惚，好似一切已经尘埃落定，自己不知何时竟立地成佛。
可是苦海无边，何处是岸？
人，总是无法回头的。
一转眼，便是六年。
有人说时间是指间沙，你越是想要挽留，它溜走的越快。
其实时间不过是一汪泉水，表面看永远是静的，实际上在井底的最深处你看不见的地方，一直有无数的暗流汹涌。
新旧更替，日月更迭，只是你看不真切罢了。
六年的时间，可以发生很多事情，会发生很多事情，也确确实实发生了很多事情。
我好像认识了很多的人，也貌似交过新的男友，和陌生的男人上过床，发生过不知多少次的一夜情。
一个人开车去荒凉的边边角角旅游，在没有人的瀑布下面放声哭泣。
几乎是很不小心的把心理学认真当成了一个专业，学着学着有了顿悟的感觉，灵台清明，福至心灵，渐臻化境。
也许是机缘巧合，又或许老天爷希望给我个重新开始的机会，我结识了心理学界赫赫有名的Charles，被他赏识，收我做了关门弟子，幸运的在博士毕业前出了两本心理学专著，借着老师的名头，销量貌似还算不错。
这六年，我孤单过，彷徨过，寂寞过，哭泣过，也绝望过。
直到最后，一点点回复安宁。
老师说钱浅，如今的你不是痊愈，只是把自己隐藏的更深了而已，没有人规定医者一定可以自医，可作为你的老师，我希望你不止是心理学界未来的大师，更是人生历程里一个幸福快乐的人。
他说钱浅，能拯救你的，只有你自己。
谁说不是呢？
我只是不知道如何放过自己。
这些年我一直不停地给自己催眠，我反复告诉自己，那一切都已经过去了。
我拼命的让自己学会遗忘，开始新的生活，试着适应新的环境，让自己的身边只环绕新的面孔。
我以为这样，我就真的可以忘了。
忘了曾经发生过的一切，忘了曾经我是个什么样的人，忘记我曾经有过什么样的过往。
可事到如今才发现，原来，那一切不过都是我自己在骗自己。
怎么可能忘掉？
那曾经在我身上发生的所有东西，还有曾经让我记忆深刻的人，都已经深深刻在我的骨头上，哪怕成灰，也抹不去刻骨的痕迹。
睁开眼，天已经大亮。
这一夜的梦，真的好长。
阳光明晃晃的洒进来，天气晴朗，我却不知道我的心，什么时候才能放晴。
拖着沉重的双腿下楼，厨房里飘来隐隐的香气。
方初套着围裙，听到声音，从厨房里探身出来，手里还举着铲子，神清气爽，“起来了？等等，早餐马上就好，一会让你尝尝我的爱心煎蛋。”
我愣愣的看着他，恍惚中好似回到从前的某一个清晨，他弯着眼睛捧着牛奶杯出来温柔地对我说，钱浅，先喝杯牛奶，一会让你尝尝我的手艺。
结果端出来的，是两只煎得乱糟糟的鸡蛋。
那时他只是一个十指不沾阳春水的少爷，在那之前，甚至连厨房的边都不曾摸过。
六年过去，他再次出现在我的厨房里，用相似的表情说着相似的话，仿佛中间什么都不曾发生。
是他心心念念想要提醒我记起，还是我压根就从来不曾忘记？
他姿态优雅地端着两份整整齐齐的早餐出来，推着我坐在餐桌旁边，颇有些炫耀地指着形状漂亮颜色醒目的鸡蛋问我，“如何？是不是进步很多？”
我扯着嘴角，却如何都笑不出来。
他歪了歪脑袋，“怎么，没胃口？也对，你昨晚有些发热，要吃清淡点才对，没关系，我还煮了粥。”
说着就要进�
