赝人-第42部分
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得极细，女工们嘻嘻笑，他严厉地警告她们，威胁要扣她们的袜子。他自我介绍说，他是这个厂的厂长，姓杨，还说胖子卖袜子去了，一会儿就回来。梁宝要走，秃顶盛情挽留，梁宝跟他进了办公室。
办公室旁边是男女厕所，臊气熏天。梁宝被让在撕破了的旧沙发上落座，沙发下面的海绵不知哪儿去了，绷硬的弹簧把屁股咯得生疼。秃顶自己有一把崭新的皮转椅，他坐下来，打开玻璃杯盖，吱吱啜了几口茶，把假牙取下来，仔细看一看，冷的一下扔进水杯里，通红的假牙在泡胀的茶叶之间忽隐忽现，仿佛长在海草中的珊瑚。他忽然想起该给客人泡茶，就扯着嗓子喊人，喊了半天，也没人搭理，“都卖袜子去啦。‘他自个儿给梁宝泡了一杯茶，梁宝见他长着黑毛的胖手指泡在水里一半，就推辞，最后还是不得不接过来，放在画满了元珠笔字画的破茶几上。
“腚咯疼了吧？”秃顶问，“咱厂条件差，连个沙发都买不起。”
“经营难吧？”梁宝问。
“他妈拉个巴子”，秃顶说，“这个城市，光袜厂就好几十个！袜厂比脚都多，不喝西北风还喝啥？你总不能让每个人再生出几只脚来吧？再说，一个个闲的，一两年也穿不破一双袜子，干咱这行的只好上吊了。”
“没承包吗？”梁宝问。
“昨没承包？”秃顶气呼呼说，“叫局长二小舅子捞了两年肥的，轮到咱，工资都开不出来了。”
秃顶看了半天梁宝的皮鞋，后来还是忍不住问。“你这双鞋，是八百块那种的吧？”
梁宝说：“不值钱。”
秃顶央求半天，非要梁宝说出价码：“咱这人有个毛病。心里存不住事，你要是不告诉，咱今晚别想睡着觉了。”
梁宝告诉他：一千块。
‘这身衣裳呢？“秃顶还不知足。
“一千来块。”梁宝告诉他。
“裤腰带就三百来块吧？”
梁宝点点头。
“是真牛皮的吗？”
梁宝说：大概是吧。
“妈拉个巴子，这世道公平吗？你累得要死要活，驴似的，结果咋样？吃咸菜，挂面，搅点猪肉末；穿粗布烂衣，老化纤，一身汗味。”秃顶看看梁宝，“有的人倒好，啥也不干，就靠两片嘴皮子，一呼喳，钞票滚滚而来。吃馆子，打的，挎女秘书，包套间，天天下晚当新郎。”
“你不好也干吗？谁把你绑住了？”
“这倒不假，没人绑咱。可别人把钱都捞去了，咱能不生气吗？”
见秃顶心平气和了，梁宝故意逗他：“你好歹也是一厂之长，便宜还会少占了？”
“就这破鸡巴厂，有啥可捞的？这袜子送你，你要？”
两个青年女工在窗前站住，探头往里看，见有生人，扭转身就走。她俩一个剪男孩短发，一个束着马尾巴，她俩身材都好：皮细，臀部圆润。秃顶放下茶杯，探起头，久久目送她俩的臀部，直到她俩从视线里消失，他叹了一口气，见梁宝看着他，就解嘲说：“要说便宜吗？唉……不过，也不容易……要是退回十年二十年呀……现在倒好，她不尿你，逗着你玩，你想来点真格的吗？那好，来吧，不过，你空着瓜子可没门儿……”
“你和她是啥关系？”秃顶突然问。
“咱们是知青战友。”梁宝说。
“重温旧情？”秃顶问。
“几年不见了，来看看。”
“她丈夫可是个醋坛子。”
“尿坛子也与咱无关，咱没那意思。”
“咱这人，只要你讲实话，绝对讲义气。她丈夫那头由我对付。咋样？”
茶水喝干了，假牙在茶叶里露出一大截，雪白血红，白的是牙，红的是龈，秃顶提起塑料皮暖水瓶，咕咚咕咚续水，假牙被冲起来了，混杂在茶叶里，上下乱晃。
梁宝看着假牙，直恶心。秃顶说：“瞧我累的！用她们的话说：蛋上掉毛，牙齿不牢，嗓子是哨，罗锅着腰……我弄着啥了呢？我那丧天害理的老伴说，要是退回十年，非和我离婚不可……”
后来，秃顶又缠着要和梁宝搞联营，梁宝说厂址太偏僻，产品也不俏，不干。
秃顶软缠硬磨，梁宝几次要走，都被他拉住。胖子终于回来了。几个女工马上围住她，往厂长室这边指点。梁宝要出去，秃顶说：“在屋里谈吧，我让给你方便。够意思吧？”
胖子奔这边来，梁宝迎了出去。在屋外两人握上手了。
女工们纷纷议论，做出种种猜测。有几个颇具姿色的还扭到梁宝附近招摇，遭到别的女工痛斥，她们才讪讪而退。
在工友们的赞叹艳羡中，胖子地位高了，她嗲声嗲气，炫耀卖弄，故意让她们听见。“咱们出去转转。”她对梁宝说。
秃顶忙说：“你们好好玩玩吧，你就不用来上班了，几天都行。”他又多余地补充一句，“袜子我叫人给你送去。”女工们一片讥骂之声。
走到外面，上了出租车，梁宝问她上哪儿，胖子问他带钱多不多，梁宝自信地笑笑，胖子说：“去依斯拉姆吧，都说那儿特棒，袜厂只有一个小徒工去过，把她抖得呀，见天吹牛，别人围着她，问各种细节，连秃顶都对她另眼相看。”
出租车司机往后看一眼，梁宝贴她耳朵说：“人家笑你了。”
，胖子又担心地问：“我一点准备也没有，这一身上班打扮，人家让进吗？”
梁宝说：“只要有钱，进哪儿都成。”
胖子说：“要不，我回家换一身衣裳？”
梁宝说：“不必了。”
梁宝要了雅座，单间，一张小国餐桌，中间摆一大盆鲜花。胖子凑上去嗅来嗅去，连夸好香，又问梁宝：“这花要钱吗？”梁宝说算在饭费里，胖子说：“那咱不是太吃亏了？咱吃饭，又不吃他们的花。走时咱把它抱走！”梁宝笑了。
女服务员芳龄十八、九，亭亭玉立，训练有素，递菜单都十分讲究。瞅她们短暂离开，胖子说：“人家这活儿多体面！穿得干干净净，漂亮大方，衣裳是发的，踩着地毯，闻着鲜花，挣得又多……”
梁宝说：点菜吧。
胖子接过莱单，念错了好几个菜名，“这字印的，稀里糊涂！”她顺水推舟说，“你来点吧。”
梁宝问她最想吃什么，叫她尽管点，他拍了拍鼓鼓囊囊的票夹子。
胖子说：“如鱼海参咱吃过，那是谈对象时他请的。咱要点燕窝鱼翅，把他吓得小脸煞白，差点背过气去。咱呐，也差点和他吹灯拔蜡，要不是他要死要活……
结了婚，他有把握了，鱿鱼海参都不请了……“她点了燕窝鱼翅熊掌，又发现了飞龙，”飞龙是一种长虫吗？咱可不敢吃长虫。听说南方人见了它，比见了爹还亲…
…“
梁宝告诉她，飞龙是一种飞禽。
胖子说：“就点它，叫它飞！”
一顿饭下来，花去梁宝一大把钱。
胖子眼看着一大把钱落进白领丽人手中，惋惜地说：“可惜了的，那么多钱！
要是早知道了，还不如……“
她摸摸梁宝脑袋，见他面不改色，夸奖说：“要换了咱家死鬼呀，现在该往火葬场送啦！”
梁宝带她换个环境，去喝咖啡。两人抚今追昔，不胜感慨。梁宝问她想不想念张庄，她说：“想个屁！把人累个贼死。吃的是啥？净是粗粮，猪狗食……”梁宝说他想回去看看，她斜着眼，勾引他说：“要说想嘛，也想，你知道我想的是啥？”
梁宝脸红了。
胖子说：“你忘了，那炕，热乎乎……不象城里的床，吱嘎吱嘎响……你怎么脸红了产梁宝仔细瞧着她：”你变了。“
“我又老又丑吧？”
“那倒不是。”梁宝欲言又止。
胖子狡黠地瞅着他，突然问：“刚才我没听清，你是说她和你离婚了吧？”
梁宝说：“比那还糟。她自杀了。”
胖子精明地说：“省你多少事。”
梁宝叹了口气：“唉，人非草木呀。”
“瞧你耗子啃书箱，咬文嚼字，就象你是个作家似的。”胖子说。
“其实……咱也是个作家——”
梁室把他创作和出书的事大概说了，胖子吓了＿跳，她定定看住梁宝，眼珠一转，慧黠地说：“咱想求你帮出个主意。”
梁宝说：你说吧。
“我想和那死鬼离了，你看咋样？”
胖子目光灼灼，盯住梁宝，同时，左手无意识放在梁宝大腿上。
梁宝吓了一跳，话也结结巴巴：“他……不是，挺好的……”
“好？你咋不嫁给他？”
胖子肆无忌惮地逼住梁宝。由于喝了点啤酒，再加上滚烫的咖啡，她两颊鲜红，青春的野性又回到她日见衰颓的脸上。梁宝一阵阵春心骆荡。但他又想，咱可不能上当。女人就会用话套你，诱你上钩。她现在啥本钱也没有，连个工人老大哥都拴不住，竟想把咱攻陷，咱可千万顶住，别吃她的迷魂汤。
胖子吹嘘说，刚回城时她的追求者络绎不绝，她挑三拣四，岁数大了，才下嫁现在这个家伙。他一直是个童男子，对女人一无所知。她不知给他多少次下手的机会，他竟然毫无知觉。她十分感动，但没忘了耍花招糊弄他。他是个厂级先进生产者，技术上有一套。他还想入党。后来他不知听到了什么，对她冷淡起来。他有个女徒弟，胸脯挺大，经常带好吃的给他，还用自己香喷喷的手绢给他擦汗。大林及时地告诉了胖子。大林开始频频接近这位先进生产者，不多久，这对男女开始有了些超出工友关系的活动。有一天，他应邀去她家，她丈夫不在，他把衣眼脱得精光，老早躺在床上等着，她刚脱了裙子，她丈夫开门进来，不大时胖子也来了。先进生产者跪地求饶，胖子和大林丈夫讨价还价，给他三百块钱拉倒。胖子让丈夫写了保证书，一式两分，给大林丈夫一份，自己留下一份，把垂头丧气的丈夫带回家去。
从此后，女徒弟不再给他擦汗了，他对胖子言听计从，别人都说他是胖子雇的男佣人。他照常当他的先进生产者。还光荣地加入了党组织，并被选为小组的组织委员。
梁宝说：“没想到，你还真有一套。”
胖子说：“过去是他想甩咱，现在呀，轮到咱甩他了。”
梁宝不爱听了，看看表。
胖子捏了他一把，把他手拉到自己大腿上：“捏捏看，我是不是瘦了？”
梁宝捏了几下：“没瘦，比那时长膘了。”
胖子不高兴了：“我又不是猪。”
梁宝又看看表：“时候不早了。”
胖子往四周看看，有的男女偎在一起，一个姑娘张着小嘴，她的男伴喂她吃点心，掉了点渣，他又掏出手帕，小心翼翼地擦她的嘴丫子，还有一个老头，竟和对面年轻姑娘亲起嘴来……胖子看得入迷：“这才叫生活！刺激……”她一直看到梁宝眼睛深处，“黑呼呼的，点着蜡，没胆儿的也有了胆……”
梁宝站起来：“咱们走吧。”
胖子说：“着哈急，又没熟人瞧见。你一点不象过去，人胡子拉碴的，胆子越来越小……”
到了外面，天已经黑下来了。胖子说：“到我家去吧。”
梁宝说：“不敢。”
胖子说：“他敢把你怎么着？再说，他今晚上夜班，明早八点才回来……”
后来，胖子恼了：“原来你是怕叫咱赖着！你呀，狗眼看人低！咱是抬举你，才和
