走着爱着-第2部分

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　　大难不死必有后福呀；于这几天中我享受到了真正意义上的领导待遇呀。

　　
　　“喂；兄弟们；今天我要郑重宣布一件事：哥这几天在网上邂逅了一名自称经管和新闻两系兼职系花的MM；你们看……”

　　“切……”

　　“哎；小萍第二代呀。”

　　“老大；别太兴奋喽。要是系花；能轮得到你吗？”馒头有轻蔑的眼光看着我。

　　“肯定是与您老一样是影响市容市貌的货色。”

　　“喂~~~虽然事实是如此；但你也不用说出来吧。谁都有一本难念的经；你看看四眼；长得自觉得对不起党和人民；就安静坐着；不像你狂吠个不停！”

　　“老大；我承认我是长得飞沙走石；但总比您老的鬼哭狼嚎强；再说了……”四眼看见我的眼睛瞪得大大的；于是声音越来越小直至没有。

　　“别说了；我们还是讨论一下老大的问题吧；虽然是恐龙；咱们也得拿下她；就当是为党和人民做点好事吧。”还是王八有时还吐出一句人话；而且还很深奥呢。

　　“这个问题嘛；基本上………很难。”狗仔故作沉思状。

　　“浪兄；以我甩人999次和被甩1次的经历来看。首先；你必须学会说甜言蜜语。这甜言蜜语呀；它最大的敌人不是女生的耳朵；而是男人的胃；当你讲出任何阿谀谄媚巴结的恶心言语；而不会胃抽筋时；你便可以出师了；第二；要学会浪漫；女人一看中五天你要切记喽：西方情人节；中国七夕；她生日；三八；圣诞节。与其在其他360天为她做很多很多的事；还不好中这5天里好好突击。记住了；这个……”

　　“你等等；怎么越听越像是摘抄<；第一次的亲密接触>；里的呀？”

　　“什么好像呀；根本就是！”

　　“妈的；我以为呢……”

　　“哎~~~~~”

　　“喂~~~用不着这样子吧；虽然我的经验是少点；但像阿泰”万花丛中过；片叶不沾身”的境界俺还是可以达到的嘛。”

　　“切…那要不要明天让老大明天就开始背；I　once　let　the　truest　love　sleap　away　before　my　eyes……”

　　“够了；我很后悔今天开了这个会。本人决定下周卫生、提热水的工作暂时转向四眼；小强暂时来当我的秘书。”我倒头便睡。

　　“熄灯喽~~~~~”楼下那八婆又叫了。

　　
　　“大丈夫生有何惜；死有何惧。”

　　“喂；那么伤感。你家旺财死了？”

　　“靠；俺家的小强活得好好的呢；我是说我自己呀………”

　　“你？”

　　“是啊；轻轻的我走了；正如我轻轻的来；我挥一挥衣袖；不带走任何一片云彩。末知有何人为吾伤心落泪否？”

　　“去。放鞭炮还来不及呢？”

　　“我知道我死了；你会非常高兴；买原子弹放；再马上找个人嫁掉。一般来说；失恋的女人会有两种做法：要么就穷则独善其身；要么就马上找个人嫁掉；而且往往是嫁到国外！”

　　“靠；吾还没男朋友呢；何来失恋呢；再说了；以俺的条件；只有甩人的份；却毫无被甩之嫌呀；呵呵。”

　　“切；不信！”

　　“不信就算了。”好一会儿后。

　　“对啦；到底还有几天呀？”

　　“什么几天呀？”

　　“你呀；还有几天可活啊？”

　　“如果我的生存只为换取你的一个微笑；我的死去只为拥有你的一滴泪……我的一生将在爱与不爱的痛苦中结束。”

　　“呜~~~~~~”

　　“干嘛！”这句话问得非常大声；字体也特意用大的。

　　“好感动呀！”

　　“寒………　“

　　“对了；浪兄；你是哪的呀。”

　　“本地的呀。”

　　“就这鸟不拉屎的地方？”

　　“不会啊。”

　　“不知道这种地方的保安工作怎么样呀？”

　　“好！我们这边也是法治社会啊；杀人是要写检讨的！”

　　“不是吧！”

　　“是啊；有很多人还非常有个性呢。”

　　“怎么个有个性法？”

　　“就是杀了人；还要年到那人被火化或下葬才甘心呢。”

　　“呀~~~~~~~~~~那你呢？”

　　“我就不会啦；不过兄弟们都说俺长得像传说中的田伯光。”

　　“那个人是谁呀？”

　　“哇；靠；<；笑傲江湖>；中的天下第一淫贼都不知道；怎么出来混的！”

　　“哦啊~~~~~~~~”

　　“怕了吧。”

　　“我好怕怕哦。”

　　“你们那儿呢？”

　　“我~~~~我们~~~~~那里~~~~”

　　“不至于吧；吓成那样？”

　　“我呀；原产于一个原始部落酋长的女儿；每次回去；老爸总是要让我吃烤全羊；你说全羊有什么好吃的呀。我呀；就喜欢把整个人投入油锅中炸；后再用嘴一口一口的啃。那种滋味哟；甭提多爽啦。哈哈；现在才啃过998个人的骨头。”

　　“哦~~~~~~~~~”

　　“有机会我请你吃呀。”

　　“好~~~~~好的；不过先问一下；你吃的人是本族的吗？这样会不会是太残忍了一点？”

　　“不是啊；都是外地人。有997个是我带回去的；一个是自己跑进去的。再吃一个就功德圆满啦；哈哈……”

　　“啊~~~~~~~~~~~~”

　　“怎么了；吓倒你了？这不是很平常的嘛？”

　　“切；看来今天又是打个平手。明天继续吧。”

　　“嗯；好的；跪安吧！”

　　“喳！靠。。。。。”

　　　。　想看书来

泡妞啦泡妞啦（三）
我不像F几还有周什么发，长得让少男少女那么触目惊心，但偶知道利用这一优势。就拿占位置来说吧，看见某花老佛爷般坐在那边，俺一屁股过去吓得那花花容失色，吓得飞奔。但后来往往挨一顿扁。不过吗，漂亮男生让人还不能打脸，他们靠脸吃饭的嘛，而俺啥地方均一样，你爱打哪打哪，随你便喽。

　　话说一次颁奖晚会中，俺作为青少年文学创作特等奖被事先安排在主席台上就坐。不曾想主席团人员都是我不认识的，他们也只知我名，不知我影之辈，他们憎憎的看着我，即使口干舌燥（眼下正是酷暑）也不喝茶。我很纳闷，但突然想到，人有一个共性，便是喝了液体状的东西在看到恶心的东西后便会吐得更厉害。俺不想当杀人犯，于是痛下决心，向着主席台上的人说了声：对不起，影响大家视听了。于是头也不回的狂奔台下，事后我一起很后悔，因为那天晚上害得颁奖嘉宾向主席台望了300多遍才看见吾从台下走上去。　

　　至于在台下那段时间就更郁闷了。有一仁兄像个八婆，罗里八嗦在我身边嗡嗡嗡当讨厌的苍蝇，吹嘘自己多么喜欢文学还说他写过很多名著的。像网络文学〈第二次亲密接触〉、〈我不是聪明男生〉等等，还有什么〈简*恨〉、〈牛脂球〉什么的，还有〈他对他的嫂子说不〉、〈他女儿向他老爸说啊不要〉。然后我说好像都是风靡一时的名著耶。那仁兄一把拉住我的手。

　　“知音呀，我终于找到一个可以托付一生的人了。哦，My　god；上天呀，我只不过是比较有才华一点，可您老也用不着这么奖励我吧！”那仁兄不知不觉老泪纵横，我则利用这段时间环顾四周，发现周围的人都向服务小姐拿了塑料痛苦的吐着早饭。

　　“这么说，你都拜读过那些书啦？”仁兄继续发言。

　　“是啊！”

　　“哦，但是有一个问题我不是很明白耶，不知道当说不当说？”

　　“但说无妨啊！”

　　“我的那些巨著都在未发表前就被我老婆烧了，而且一边烧嘴里还一边嘟囔：旺财你也真是的的，也不管管你那上幼儿园的儿子，没事老拿手纸画什么东西呀！那您是怎么看到我那些名著的呀？　”

　　我无语。

　　好久，那苍蝇又耐不住寂寞了。

　　“兄弟，你呢，写过多少书呀？　”

　　“就一本。　”

　　“一本？这么少呀？　”

　　“是。”

　　“书名是？”

　　“《哈哈，幼儿园》。　”

　　“哦，我看过的，是中国第一部多媒体小说嘛！”

　　我狂寒一阵后晕倒过去，直到主持人大喊我的名字1000多遍后才醒来。

　　为了生计，我只能出卖我的肉体……脸。我这个人自我感觉良好，自觉长得鬼斧神工，前无古人后无来者。也仗着这一点，我去一笑容院狠狠的赚了一笔，具体情形如下：

　　话说唐僧西游归来，以为带了大乘经卷便可净化人们心灵以使社会达到共产主义。却不想天上一日；地上10年哪一天。何况10几年呢；回来时发现众生均不在乎佛理净心而在乎面部清净。于是便将1万多吨大乘佛法高价卖给了古董收藏家；共获得了1亿。借着这钱开了一个女儿国美容院。与此同时呢；紫霞仙子为了生计；逃下凡间；在唐僧对面也开了家美猴王美容院。本来两院互不相干的；却有牛魔王某日到了女儿国美容院出来后；牛角变软了；脸部变得英俊非常。从而女儿国的生意却从专收女生必为男女都收；业务广了；这就抢走了美猴王美容院的生意。这下紫霞不愿意了；老在床上吹悟空的耳边风；要他想办法。

　　所谓斗战胜佛；并非是争强好斗之人；智商直逼爱因斯坦呀。于是便用了抵毁一招；我就被请了去。紫霞马上召开了记者招待会；安排吾坐在她身旁；让众人一时间内看到了两个极端。

　　“今天我们开这个招待会；主要是想揭开唐僧这伙黑心人的黑底。大家看见了吗；坐在我身旁的是江湖中传说的盗帅楚留香；盗帅盗帅讲究的是帅嘛；而留香留香也就得有帅呀；可见盗帅就是女生们心中的白马王子嘛。又有阿诺*施瓦辛格的肌肉；可是一进入女儿国美容院；出来便成这副德性啦！”紫霞说得是声泪俱下呀。

　　“哎；是呀；怎么能把我们的白马王子整成这样呢？”底下七仙子中六仙子开始讨论开了。

　　“我们对此表示严重关切；为表示我们的怜悯之心；我院决定捐给楚帅50元；并为其免费整容。”

　　“这次第；怎得一个爽字了得；拿了钱后便没我什么事了；至于香帅会是谁也不管了。

　　于是女儿国便倒了；唐僧一气之下；驾了筋斗云；偷了金箍棒去花果山当大王了；师徒情分也随之断绝了！

　　

泡妞啦泡妞啦（四）
“太好了；学校的游泳馆终于完工了；呵呵……”

　　“听到你这样说我很痛苦。”

　　“喂~~~~~为什么呀？”

　　“听口气你好像会游泳；而游泳很爽；也就是说你快乐了；所以我痛苦！呜呜~~~~~~~~~~~~”

　　“先别哭好不好；那讲一个好消息给你呀；我感冒了；不能去游泳！”

　　“哈哈；好耶！”

　　“狂寒……”

　　“你痛苦；所以我快乐；你快乐；所以我痛苦！”

　　“好恶毒的小妞；我诅咒你以后找不到男朋友！”

　　对方好长时间不回话；我急了。

　　“怎么；当机了？还是生气了；其实我的意思是让所有男生都不要你了；然后我去捡现成的呀！”好久好久没回。

　　“呜……我错了还不行吗？”

　　“不好意思；当机了；呵呵；好像你很处女哦。干嘛不主动出击呀；等着捡成的呀？”小妞还是很有气度的嘛；我喜欢。

　　“如果让你选的话；你首先会选哪个：A；帅哥B；才子（无貌）；C才貌兼具；D；有财无才无貌。”

　　“当然是C为先；B为后喽。”

　　“是啊；而我；一来无貌；二来无才。嗨；可悲可悲。”

　　“不会啊。”

　　“你怎么知道呀。”

　　“就因为汝的笔名是竹子呀。”

　　“