这片天空是否属于过我-第20部分
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我是很听蒋老师话的学生，尽管她已经不再给我教课，到如今还是如此。
临近高一第一学期的期末考，我背着行囊就回到了家里，给父亲说了自己的想法，他只得答应，毕竟我连床铺都拿回来了。
我以为又可以每天见到蒋老师，然而没过多久，我就得到一个消息，说蒋老师回上海了。莫名的失落，自己却又不知道该对谁诉说。我告诉朋友们，我很想念蒋茹滢，我的初中语文老师，他们总会笑我傻。
转眼，高中毕业了。我和蒋老师3年没有见过了。很想知道她现在过得如何，有太多的话想说，希望有机会可以再遇见你。
16 歌词
每个人，都会用一种方式见证和发现自己的成长，自己的改变。而我，似乎把这些都陈列在歌词里，在网络里展览，然后让别人解读自己，自己再试图改变。
学生时代的时候，纸和笔就是我最大的爱好，总想要写些什么，用来宣泄和展现自己。当时应该是为了写而写，没有目的，不知道想要表达什么，现在再去看这些文字，会觉得写的东西有些不知所云，不知道想说出什么。
高三才真正认识了网络，和其他人一样也迷恋上了它。一杯茶，把毯子盖在腿上，然后对着电脑，敲击键盘，写心情，写歌词，然后发贴让大家评论。一篇，两篇。。。很多篇，从一个网站，到一个论坛，再到个人博客，我就这样不停地用各种方式，让不同的人看到我的歌词。从而也认识了很多和我一样爱好的朋友，也开始*正意义上歌词，有自己特色，有要表达的歌词。
06年，算起来不知不觉已经写了4年多的歌词，回头去阅览那些有好，有坏的文字，感触颇深。毕竟是自己的创作，无论优劣，不愿意丢弃每一页纸，甚至是每篇歌词创作的如期。4年里我总是不停的写，总是不停地把情绪灌输其中，如今陷入了困境。
我停止了歌词的创作，我想要花06年一整年的时间重新认识自己，也许沉寂，就像是黄昏的太阳，只是积攒能量，在次日清晨重新释放。
06年我期待我找到自己，我期待自己的新作品可以受到网友的好评。
我知道，歌词我是不会舍弃的，而是更加认真，更加努力的去写得更好。或许付出并没有什么回报，或许一辈子的努力只能在网络里被陌生的朋友支持，但生活继续着，梦想也会继续的。 。。
17 生活
我对生活有这样的理解： “生活就像一部小说，只是每个人都要用尽一生去阅读”。
有两种生活，一种是你现在拥有的，一种是你未来想要的。最根本的区别，就像现实和理想，你无法去选择。或者现在的生活正是你梦寐以求的，也或者现在的生活令自己疲惫厌倦，我想命中注定吧。
我知道有很多富有哲理的话，和我的看法是对立的。像有智者，事竟成，成与败就在一念之间。对于到底是人支配思想，还是思想支配着人，你是如何认为呢？有时候想得太多，太理智，反而会让自己感觉烦躁。不如索性把这些都丢给圣经，丢给信仰，更直白点就是丢给上帝来评定。
我习惯睡得很晚，我习惯拉上窗帘，让阳光不跑进房间。阳光可以用温暖形容，也可以用刺眼形容，所以我不认为有什么不好的。
我习惯戒烟，却总会在一个人的时候，夹着一支香烟，对着星空漫无边际的猜想。
我习惯给蒸好的白饭倒上热水，再放入白糖，泡着吃。
我习惯和朋友聚餐时，只用筷子夹手边的菜，因为我认为那是一种礼帽。
……
当你习惯用某种态度面对时间，那便是你自己真正的生活，不管别人的看法。
其实每件事物都可以有很多的解释，也有可能所有的解释都挑不出什么毛病，看的角度不同，自然也就不一样了。
自己也不太清楚，我究竟是怎么看待生活的。我想根本就无法把生活解释得毫无瑕疵，所以我们每个人都是走走停停，走走看看。
18 唱片。散文
宁静地夏夜，偶尔有小鸟抖动翅膀的声音，那是父亲在阳台养的。
习惯在凌晨过后写博客，也许有时候根本不知道该写些什么。
或者自己每次敲击键盘都是没有目的地，只凭借一种感觉罢了。
茶凉了，却还是喝了，人口渴的时候，水是凉是热，哪怕自己很不喜欢，都会喝。
打开唱片的盒子，碟片是新的，没有一丝划痕。
我喜欢收藏自己喜欢的唱片，却并不是买回来就迫不及待的听。
总会把它放上几个月，甚至几年，然后再拿出来。
让新的东西随着时间变旧，然后再去回味。
游鸿明，03年《台北寂寞部屋》，戴着耳机，翻动歌词。
嗯，每一首歌都很好听，让人陶醉，深陷回忆。
我闭着眼睛寻找，曾经的自己。
对于散文的理解，就像回想青春一样，随意。
无论何时何地，只要一支笔，一张纸就可以书写。
忘了关窗，风淡淡地吹进房间，带走了些许地倦意。
最近在列夫&；#8226；托尔斯泰的书里发现了一句话。
“乏味地艺术……就是把话说尽”
事实确实是这样的，没有人会愿意读一部把什么都说了的小说。
不给人联想的机会，只能跟着作者的意愿去走。
荷马的长篇小说，曾这样描绘海伦的美丽。
“海伦走了进来，老人们在这种美的魅力面前也不禁肃然起敬。”
你不需要知道任何剧情，知道她的眼睛，她的脸，她的笑。
单凭这样的描写就能感受到海伦有多美。
所以，创作不是刻意地创作，而是在不经意中，就写下点睛之笔。
人们都入梦乡了，城市的灯熄了。
我沉默着，比墓地里的亡灵还要沉默百倍。书包 网 。 想看书来
19 再出发
再出发就不要害怕雨很大就让它来吧被遗忘在角落的吉他和心中焕然一新的想法此刻何必装聋作哑
不知道为什么，这半年时间里，我总是在逃避一件事情，那就是未来。学业止步在高中以后，我几乎没有做任何事，顽固的和时间对抗，浪费的光阴已经追不回来。自从没有进入影视传媒学院，我人生的计划被全部打乱了。原本一切的设想，此刻早已化作全无。虽然没有像以前一样，用眼泪宣泄自己的情绪，却学会了另一种对待挫败的方式，沉默。
我不和家人交谈关于今后的打算，也不再和任何人生气，发火，看着镜子里的自己，的确没有之前的浮躁了。然而，当一个人改掉了一个习惯后，另一个习惯也会应运而生。我把自己反锁在房间里，整日看着四周的墙壁，我以为这样可以安静的想一些事情，脑海却变成了空白。不知道今天的天气，不知道今天星期几，感觉和坚牢里的囚犯没有太大的区别。爸爸说长大了就不要再有小孩子的脾气，遇见什么不顺心的事，别觉得谁都跟自己过不去。我现在总会回应他，我已经没有任何力气大吵大闹了，很累，心很累。
一代人和一代人有代沟，我越来越相信这个道理。我的想法永远是父母所不能了解的，他们总是会为我谋划一个平凡，平淡，没有色彩的未来。但却不明白我到底想要什么，想做什么。
妈妈说学开车不适合我，就算要学也还太早，那么到底什么时候我才可以去学，难道等到我没有时间，没有能力去学的时候吗？就像20岁学钢琴，已经不大可能了，所以我总会说我这辈子和钢琴无缘了。
我说我不想结婚太早，没有事业的成功，自己就没有底气谈论婚姻，她却说必须在23或者24岁结婚，那样她可以给我看孩子，然后我就尽管去闯自己的事业，这种说法有些不可理喻。
矛盾就是这样产生的，我不接受你的看法，你不采纳我的意见，到最后只能僵持，让两件事都很难再有下文。
现在很想一个人旅行，在博客里，桌面，日记里，很多我写文字的地方都会记载下自己的这个想法。我真的很想出去走走，看看外面的世界是怎样的，是不是如电视里介绍的那样，山青水秀，如梦如幻。云南，最理想的地方，长时间以来它令我神往。或者旅行，已经是我如今唯一值得期待的东西吧。
原本决定写本书，散文、歌词、小说，把种种心情全部融入其中，给自己的20岁留下一个美好的回忆。思绪变得越来越凌乱，甚至到了让我无法掌控和整理的地步。也许还因为这样，才会觉得旅行会让我清醒些许，让压抑的心情得以释放。感情是需要释放的，不然那也会给你造成困扰，闯入你本该安逸地生活，所以必须找到某种能够宣泄的方式，不然它也会变成一种病，一种没有什么良药可以医治的病症。
高中刚毕业也尝试过工作，只是一个月就辞去了。对于工作的理解和态度，我觉得工资不是唯一的度量衡，而是这个工作究竟是不是你喜欢的，如果不是，工资再高，我也会觉得不快乐。更何况，那个月我找的是一家私营的店面，私营的老板不会给员工享受朝九晚五那样生活的机会，总会想法设法把你的精力和体力用尽。已经做得很好了，他们最后却还是不满意。每天比别人上班早，下班比别人晚，工资却没有别人多，就连假期都很少。我不觉得那是种等价交换，更像奴隶主和奴隶的关系。
发现父母是很保守的人，而保守的人永远都是在水平线上走着，生活不会有太大的起伏，他们只希望维持现状而已。反之，我却不同，尽管曾经有着做电影工作者的梦想，尽管也已经放下梦想，面对现实的挑战，但他们的生活方式对我来说却是乏味地。“一生”这个词很容易理解，单凭字面，或者剖析其本质都是人的生命只有一次。我不愿意人生是黑白的，而我面对的却是父母试图给予的黑白人生，接受也不是，反驳也不是。无论倾向哪一边，都会失去另一边，恰恰两边都对你来说那么重要。
踟躇，惆怅，恐慌，幻想……太多的情绪在这半年里面一一涌进我的心里，我用沉默应对了每个根本无法睡得安稳的黑夜，每当我想要入睡的时候，明天，一想到明天，我会问自己明天还要如此周而复始吗？即便是躺在床上几个小时的翻来覆去，终于入睡了，但很快又从恶梦中惊醒。时常梦见同样的画面：“一个家庭，父母，孩子，还有一条小狗，而我则是那个孩子。爸爸把车停好，然后大家在草地上野餐。旁边莫名奇妙的出现一栋房子，像是有吸引力一样，我总是慢慢靠近，隔窗看见里面有持枪的歹徒，我却还是走了进去，紧接着就是开枪的声音……”又清醒了，虽然不明白这暗示着什么，但能肯定的是，这一夜又该和时间进行赛跑。
给自己列了一张表格，06年21岁生日前要完成自己的创作，06年底要去云南旅行。而现在我要做的就是，找一件哪怕不愿意做的工作，让自己至少不会觉得无所事事，至少短时间内可以自己养活自己，这点对男生来说很重要的。你必须先有能力照顾自己，才能继续努力，然后照顾别人。
再出发就不要害怕雨很大就让它
